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 Plombé

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4 participants
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Cassiopée
Héliaste
Cassiopée


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MessageSujet: Plombé   Plombé Icon_minitimeMer 24 Nov - 5:21

plombé


Seule contre un mur, les mains dans le dos
parce que tu ne peux plus les placer sur ton visage,
avec pour simple alternative de garder les yeux clos,
soudés par le chagrin, pour ne pas voir le carnage.
Malgré le feu qui te ronge enchaînée par les poignets,
tes liens sillonnent le soyeux de ta peau.
Tu peux toujours chanter plus haut que les sommets
ta voix réveillerait le piaillement et les cris des oiseaux
pour déranger le dieu joueur qui aime tresser tes entrailles,
ou bien murmure la prière de l’enfant qui te ressemble.
Tu n’es plus qu’une ombre devant le feu de la mitraille.
Ne te débats pas avant que les armes, d’un même ensemble,
les canons en avant, ne te perforent le cœur de cent plombs,
et sans effort, atteignent ton estime qui finit en charpie.
Alors, n’aie aucun regret devant les années passées sans nom
Oublie dans la sinistre fin que tous ces dons furent un gâchis.
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Lilith
Littéraire et rôliste
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Lilith


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MessageSujet: Re: Plombé   Plombé Icon_minitimeMer 24 Nov - 23:43


Je sais. Et j'aime.
C'est fluide et réel. Tu racontes et l'on ressent avec toi.

J'aime beaucoup ça : "Tu n’es plus qu’une ombre devant le feu de la mitraille."
Mais tu le sais déjà =)

J'aime aussi le rappel entre "perforent" et "sans effort" ça me fait penser au bruit des canons qui s'enrayent. Ça donne de la vie, du son, du tiraillement.

Je sais. Le soyeux de la peau. Rien que pour ça tu te devais de le poster ^^


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Airet Syl
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Airet Syl


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MessageSujet: Re: Plombé   Plombé Icon_minitimeSam 27 Nov - 17:58

J'ai eu un peu de mal à dérouiller les méandres de tes mots pour comprendre le sens profond de ce poème. Bien sûr, il y a le peloton d'exécution qui trace le fil rouge du récit.
En fait, deux directions clairement suivies, de mon point de vue de lecteur philistin (je me suis peut-être planté).
D'une part l'impuissance d'un personnage complètement ligoté devant son mur (de lamentations), avec des choix lexicaux évidents (les poignets liés dans le dos, les brûlures symptomatiques, l'incapacité à se couvrir les yeux, à se les fermer pour s'échapper).
D'autre part les tourments du passé qui assaillent cette femme, un vocabulaire martial qui l'amène devant cette cour (armes, mitraille, canons, plombs). Amusant de voir d'ailleurs que ce passé violent amène au poème un contexte lexical à la limite du chirurgical, comme à la lecture d'une autopsie (les mains dans le dos, visages, yeux clos, poignet, peau). A la limite de l'érotisme morbide 'le soyeux de ta peau'.
A placer le récit dans un contexte, il se pourrait que le poète soit le bourreau, vexé d'avoir été atteint, meurtri par un autre parti. On retrouve des termes de résistance (ombre, sans nom), et le gâchis craché au visage de l'insolente qui n'a pas mis ses dons au profit du bon combat.
Le dimensionnement est également présent dans le dialogue entre l'enfant et le Dieu (les sommets). Il y a effectivement dialogue, avec le piaillement, les cris des oiseaux (un symbole de liberté moqueuse), le murmure d'épuisement. C'est un peu la symbolique d'une forte personnalité aux yeux de ses compagnons (de résistance?), décelée comme une divinité (un dieu sans majuscule est annonciateur de déclin), qui se retrouve sans habits, nue, une enfant à la merci de ses bourreaux (feu apparait deux fois, entrailles, les brûlures). Est-ce passion ou torture? Est-ce une bestialité réfrénée devant l'unité ('d'un même ensemble').
Et puis la mort (carnage, charpie)? La 'sinistre fin' annoncée par le premier paragraphe, les yeux clos de la défunte, condamnée avant même le crépitement des canons. Et ce coeur perforé de cent plombs qui hésite entre passions et convictions. Un amour plombé, qu'une armure d'estime n'aura pas préservé.
Beh Cassiopée, tu signes un retour gagnant avec ce poème très riche en consonances et forces symboliques. Bien sûr, une seule lecture n'apporterait que des sons creux. Mais tu as su l'embellir d'un contenu réel. Peu importe la portée du thème, il y a ces mots qui nous parlent.
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Green Partizan
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Green Partizan


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MessageSujet: Re: Plombé   Plombé Icon_minitimeMer 1 Déc - 2:59

Mmm.

Beaucoup de formules intéressantes (les yeux "soudés par le chagrin", "tresser les entrailles"), à travers un poème qui trouve sa force dans sa capacité à faire apparaître des images claires, précises, et surtout frappantes, égales au thème.
J'ai eu un peu de mal dans la lecture. En fait, le fait que les rimes s'intercalent entre les bouts de phrase (notamment dans la seconde moitié du poème) est assez déstabilisant (du moins à la première lecture). Ceci dit, une fois bien imprégné de la sémantique du poème, on peut le relire d'une traite et mieux en percevoir les sonorités. A ce propos, je trouve que le travail sur les rimes est particulièrement réussi, celles-ci sont globalement assez riches (le point d'orgue étant la rime "mitraille/entrailles").
C'est amusant, ton poème m'a rappelé les poèmes d'Apollinaire qu'il écrivit durant la première guerre mondiale (les canons l'évoquent notamment). Plusieurs de ses poèmes respirent le même thème mélancolique.
D'ailleurs, pour ce qui est du thème, ta manière de le traiter est originale et utilise un champ lexical inhabituel (alors que le thème lui est "habituel") qui m'a plu.

Beau poème, Cassi. Content Vert
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MessageSujet: Re: Plombé   Plombé Icon_minitime

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