Comme promis...[epistolaire, autobiographique]

Mon ange,

Bien que je sache que tu n’aimes pas ce surnom, je ne vois pas comment t’appeler autrement…Tu me répondras peut être « par mon prénom », mais je ne veux pas, je veux le garder pour moi…
Tu sais, je me remémorais cette soirée, pendant mon absence, pour cause de vacances en Bretagne…Ce soir là, j’ « affrontais » mes parents, en leur exposant tout ce qui faisait de moi ce que je suis : mes secrets, ma pensée. J’avais relu tous tes messages auparavant, et il n’y a qu’une chose que je n’ai pas voulu leur dire…ton prénom. Ce mot, je l’ai bloqué, parce que c’était mon point d’attache, c’était une façon de m’accaparer ta personne, ton « toi », pour ne pas flancher…Au fur et à mesure que je parlais, je me sentais de plus en plus vide, telle une coquille…Bizarrement, j’étais comme « détaché » de la situation : je pensais à toi…

Pourquoi te parler de cela ? Parce que je voudrais que tu apprennes que ton irruption dans ma vie, qui s’est faite de manière inattendue, m’a permise d’avancer, de m’épanouir. Je pense que je n’aurais jamais pu le faire sans toi. Je ne sais pas si j’en saisis toute la portée moi-même, mais sur environ toute mon existence, cela fait uniquement une semaine que je vis plus ou moins dans la vérité. Attention, je veux dire dans la vie réelle, car la vie virtuelle à cet avantage là : on peut être soi sans en subir trop de conséquences. Seulement voilà, ce n’est pas si simple. Tu sais bien que je…t’aime (et zut, je m’étais fait la promesse de ne plus te le dire avant notre rencontre, et je ne fais que ça !) et tu sais aussi que 514 kilomètres nous séparent l’un de l’autre…Et légitimement et intelligemment, tu te réserves le droit de me dire ce que toi tu ressens pour moi, uniquement si on parvient à se voir. Tu as raison bien entendu, c’est plus prudent et ça éviterait de souffrir un « amour à distance »…Pourtant, je ne peux m’empêcher d’avoir un pincement au cœur…Amour ne rime t’il pas avec Absence ? Il y aura toujours des moments de séparations, que ce soit d’un kilomètre ou de cinq cents. A mes yeux, le problème reste le même…

Et pourtant…pourtant, je n’ai pas envie de t’étouffer, je ne veux pas que tu aies mal par ma faute, et ironiquement, j’ai peur que t’aimer suffise à te faire souffrir…Mais voilà, j’ai délaissé ma cervelle au profit de mon cœur, et la seule chose qui compte pour lui, c’est toi…J’entame une course folle, je ne sais pas ou cela mènera, si ça s’arrêtera ou bien si je mourrais d’épuisement, je ne sais rien… Mais ne rien savoir permet une chose : une multitude de possibilités, et dont au moins une qui me convienne.

Je me souviens de cette nuit ou à minuit et quarante quatre minutes, j’étais sorti de cette fichue caravane, avait parcouru la digue face à une mer calme sous une lune rousse, et que je me suis enfermé dans cette cabine, attendant un coup de fil…Quand tu as appelé, je terminais de pleurer, et tremblant légèrement, je t’ai dit : « il faut que je leur dise, j’en peux plus.» Et j’ai ajouté en fin de communication : « la lune est belle ce soir, j’aurais aimé partager cela avec toi ». Voilà, c’est le résumé des choses : il fallait que je vive sans me cacher, mais la chose essentielle pour que je sois « complet », totalement « vivant », c’est toi. Aujourd’hui je m’en veux un peu, car je sais que je t’ai fait flipper ainsi que la soeurette…Mais il fallait que je le fasse, pour moi, et pour nous, afin d’augmenter nos chances.

Il reste bien entendu quelques barrières sur la route, mais il y en a déjà une grosse de franchie. Il ne reste plus qu’à intégrer cette façon d'aimer à ma vie de tous les jours en faisant avec les tolérants et les intolérants (plus facile à dire qu’à faire, je te l’accorde). Ca ne risque pas d’être rose tous les jours, mais au fond je m’en fiche, j’en sortirais plus fort, et donc plus résistant pour lutter contre les obstacles qui m’empêchent de parvenir jusqu’à toi.
Parfois…j’ai l’impression que tu n’es qu’un rêve, que c’est trop beau pour être vrai…Et c’est la que tes messages, tes coups de téléphone surtout, ainsi que nos discussions sur msn me font prendre conscience de ma chance. Si tu n’es pas un ange, je ne sais pas ce que tu es…Et entre nous, hormis le côté « visuel » des rêves dont je t’ai fait part, saches que le point de vue auditif vaut le détour…Seulement voilà, est-ce mon cœur qui parle dans ces moments là ? La seule chose dont je sois sûr c’est que ce que je te dis en rêvant, je n’arrive pas à le retenir et à en comprendre le sens. Je sais juste que c’est grand, grand à un point tel que ça ne peut être qu’une seule et unique chose...un sentiment profond. Je ne vais pas te faire un dessin, tu sais de quoi je parle.

J’espère que cette lettre te plaira, j’ai essayé d’éviter les platitudes, même s’il doit y en avoir…C’est un souci et une question que je me pose : pourquoi l’amour fait il partie de ces choses pour lesquelles les mots ne suffisent pas ?
Je t’ai déjà dit beaucoup de fois je t’aime, en insufflant un maximum d’amour dans ces trois mots, ces sept lettres…Ca ne suffit pas ! Je crois que le jour où je pourrais te faire comprendre combien je t’aime, ce sera lorsqu’on se rencontrera…Je poserais mes lèvres sur les tiennes et ce sera en toi que j’insufflerais cet amour. Je crois que seul un cœur peut contenir ce qu’un autre cœur contient, et quand c’est très fort, je pense qu’on parle alors d’âmes sœurs, parce que les cœurs et les âmes sont liés par quelque chose de profond qui nous dépasse…

Je cesse le passage philosophique, je suis rentré de vacances à vingt heure et trente deux minutes, et je suis déjà en train de t’écrire à 1h55. Je suis fou…mais surtout de toi !
Oui je sais, tu vas me dire que je dois me taire, sinon que je vais te « faire mourru », ou tomber de ta chaise, mais l’amour ne tue pas, je crois…Ou alors, uniquement celui qui le donne, pas celui qui le reçoit.

Mais bref, ne terminons pas sur du semi positif, à mes yeux, seul toi compte, et tant que tu vis, cela me suffit. J’espère pouvoir te rendre heureux, et serais toujours là pour toi. Je crois être assez bien placé pour comprendre que la situation n’est pas toujours facile à vivre, et qu’on a parfois (oui moi, c’est souvent, je sais…) besoin d’aide.
Je t’aime, mon ange, je ne sais pas quels sont tes sentiments pour moi, même si je crois pouvoir dire que tu m’apprécies fortement. Ne m’en veux pas de vouloir plus, et de te vouloir tout court. C’est le lot de toutes les personnes d’exception, et tu ferais mieux de t’y faire. Maintenant je vais m’arrêter, et aller m’attendrir devant les photos que tu m’as envoyées.
Je ne suis pas près d’oublier que, grâce à toi, aujourd’hui j’assume pleinement ma bisexualité. Je rigole tout seul, parce que je vais finir par des platitudes, mais…euh, j’ai une excuse !!! On ne peut pas vraiment dire que ce sont des platitudes, si cela est sincère n’est-ce pas ? C’était mon petit clin d’œil, je te souhaite beaucoup de bonheur,

Je t’aime, gros bisous,

Jérôme.