Désir

Nombre de messages : 10 Age : 33 Date d'inscription : 01/08/2009

Désir

Enchainé dans l'ombre, un désir. Retenue prisonnière une ardeur.
Libre et volage un amour. Pénétrant comme un trait, blessant comme une dague, des sentiments.

Ombre et lumière, Capitivé et liberté, sentiments exprimés, qui se gardent.
Un regard, un baiser, qui se perdent. Et l'ombre qui revient, la distance, qui sépare.

La promesse de retrouvailles, donnant un sens à une vie. La signification d'un acte, imbibant notre esprit.
L'union de deux corps, déclenchant un désir, déclenchant une ardeur, imbibant notre coeur.

Citation :: Brut et sans retouche, écrit en quelques minutes, comme bien souvent, inspiré par un sentiment, une pensé.

Nombre de messages : 133 Date d'inscription : 06/01/2008

Saku a écrit:

Citation :: Brut et sans retouche, écrit en quelques minutes, comme bien souvent, inspiré par un sentiment, une pensé.

En un mot, bâclé.

Nombre de messages : 10 Age : 33 Date d'inscription : 01/08/2009

Irrumo a écrit:

Saku a écrit:

Citation :: Brut et sans retouche, écrit en quelques minutes, comme bien souvent, inspiré par un sentiment, une pensé.

En un mot, bâclé.

C'est sur que ça va m'aider. Merci.

Nombre de messages : 2050 Age : 26 Date d'inscription : 07/02/2008

Ben je ne penses pas qu'Irrumo voulait se montrer méchant, mais c'est vrai quoi. Et en plus on dirait que tu as fait ça pour tester les possibilités de codes. Excuse moi de penser ça, mais toutes les apparence me le montrent.

Tu comprends ce que je veux dire? Et désolée si je t'ai vexé, c'était pas intentionnel, je cherche simplement à dire ce que j'en pense.

Après, pour le texte en lui-même, je n'y ai sincèrement pas trouvé de grande signification ni eu l'impression que tu essayer d'y faire passer tes sentiments.

Copain?

Maladresse de débutant que d'écrire en suivant avec fantaisie un sentiment fraichement nait de je-ne-sais-où au allure de demi-idée. Comme le dit Irrumo, c'est bâclé, et j'ajoute inconséquent et sans consistance. Ce n'est pas parce que ton écrit est mis en forme, espacé, ponctué, en belle police que celui-ci garantit forcément un texte achevé avec effet ; le discours n'est pas un prétexte pour habiller un sentiment ou une idée, non non : c'est sa bouche, sa langue, son épiderme et son squelette. On entend : "l'idée est plus importante, ceux qui parlent de littérature avec leurs simagrées de scientifique, de docteur rabat-joie et sans coeur, ont tort car jaloux et sans talent, ils utilisent le tête". Hélas, la création littéraire, c'est pas que du coeur, il faut réfléchir au discours, à la formulation, à l'effet sur l'autre. Saku, tu es sans doute lucide de ces choses, mais on publie pas un texte sans l'avoir travaillé, sans quoi il est normal d'avoir des réponses à la "mouais, bâclé".

Parcontre la syntaxe n'est pas si mal, mettre le sujet à la fin est cohérent avec l'idée de frustration, la phrase donne tout son sens à la fin.

Puisque la forme a son importance, je m'y pencherai d'abord.

Saku a écrit:: Enchainé dans l'ombre, un désir. Retenue prisonnière une ardeur.

Pourquoi ici la première phrase possède une virgule, et la seconde non, alors qu'elles sont construites sur le même shéma?

Saku a écrit:: Libre et volage un amour.

Même question.

Saku a écrit:: Pénétrant comme un trait, blessant comme une dague, des sentiments.

S'il s'agit des sentiments qui sont pénétrants et blessants, il manque des s.

Saku a écrit:: Ombre et lumière, Capitivé et liberté, sentiments exprimés, qui se gardent.

Ici, c'est très saccadé la fin de phrase. Pourquoi cette virgule? Ce ne sont pas les sentiments qui se gardent? Pourquoi séparer ainsi le sujet du verbe? Ou alors ce n'est réellement pas des sentiments que tu parles et c'est encore plus bizarre comme phrase.

Saku a écrit:: Un regard, un baiser, qui se perdent. Et l'ombre qui revient, la distance, qui sépare.

Même question, mais pour la dernière phrase c'est l'ombre ou la distance qui sépare?

Saku a écrit:: La promesse de retrouvailles, donnant un sens à une vie. La signification d'un acte, imbibant notre esprit.

Là, l'enchainement est joli. Mais Pourquoi la vie est impersonnelle alors que l'esprit l'est? C'est dommage, j'aurais trouvé cela plus joli encore avec "notre vie".

Saku a écrit:: L'union de deux corps, déclenchant un désir, déclenchant une ardeur, imbibant notre coeur.

Et là rien de particulier à dire sur cette phrase en particulier.

Après, pour le texte en général, tu utilise vraiment trop de participe présent et c'est désagréable. Dans un texte, il faut varier les formes pour ne pas que le lecteur se lasse. Il faut lui donner de l'originalité, du changement. Si c'est toujours la même redondance de forme, on s'ennuie!

Je n'irai pas dire qu'il ne faut pas publier un texte brut non travaillé, mais je dirai par contre que si l'on poste un texte brut, il faut lui laisser son côté brut. Ta mise en forme lui donne une forme de travaillé qui laisse attendre quelque chose de plus profond. C'est peut être ta principale erreur.

Maintenant, ce texte mérite peut être que tu t'y penche un peu plus sérieusement.