Confédération Phocéenne : Mémoires d'un amiral

Bonjour,

Alors j'ai lu les chapitres parus, et j'ai été très surpris. Je ne m'attendais pas du tout à un récit galactique (et vue la faiblesse de ma connexion à internet, je n'ai pas eu l'heur de voir les bannières que tu mentionnes ici), en fait. A cause du titre, je croyais que c'était une fiction autour de la région marseillaise (ben oui, la cité phocéenne). Donc une assez grosse surprise.
Sur la forme, ensuite, j'ai repéré ce qui me semble être une coquille, dans le deuxième chapitre : "- Il y a autre chose dont je voudrais te faire part, poursuivait Herminia." Ici, un plus-que-parfait eût à mon humble avis mieux convenu qu'un imparfait.

Mon appréciation personnelle, enfin :
D'abord, c'est une collection de clichés du genre. C'est un exercice de style en soi, ceci-dit, et il est manié avec une certaine maîtrise, il faut le reconnaître. Ça passe tout seul.
Ensuite, le style et le ton m'a fait énormément penser à tous ces romans galactiques dérivés d'un univers quelconque (typiquement W40K), donc je vais t'adresser la critique que je fais à ce genre de roman : le point de vue. Dans ces écrits, le narrateur est le héros de l'histoire mais le récit est à la troisième personne. C'était une originalité au XIXème siècle, mais depuis que le roman américain a révolutionné le roman dans les années 1920, c'est devenu la mode. Ça a ses avantages, mais j'ai toujours pensé qu'une bonne première personne du singulier donnait une profondeur nouvelle au rythme d'un récit d'action.
Ceci-dit, je dois reconnaître que dans ces trois premiers chapitres, tu maîtrises bien le point de vue, qui ne sort pas de la conscience du héros, contrairement à bien des romans publiés que j'ai pu lire.
Enfin, malgré la collection de clichés, tu as bien réussi à introduire l'univers en ne mettant à chaque chapitre qu'une petite dose de contexte. Le danger résidant dans l'aspect "je sors l'univers de mon chapeau" qui peut émailler les récits manquant de cohérence, mais ce n'est pas le cas ici.

En tous cas, je reste à l'affut des prochaines parutions.

Je suis vraiment ravi que tu aies pris la peine de commenter, merci.

Phocée est une cité grecque, elle avait de nombreuses colonies, dont Marseille. Ici, la Confédération Phocéenne est une puissance colonisatrice également, même si c'est à une échelle intergalactique. Dans ce premier tome, les précisions par rapport à la confédération en elle-même seront quasiment inexistantes puisque tous les événements rapportés sont antérieurs à sa fondation (la FCP).

Pour la phrase qui te pose problème, tu parles du "voudrais" ou du "poursuivait" ?

Pourquoi utiliser la troisième personne alors qu'on reste toujours avec le point de vue de Kosmos ? Pourquoi ne pas passer à la première personne ? D'autant que, d'après le titre, ce sont des mémoires.
Avant ce premier chapitre, j'ai écrit une préface, qui retrace rapidement les vingts premières années de Kosmos et qui surtout pose quelques bases. En fait, celui qui écrit ces mémoires (en l'an 15 après la FCP) n'est pas Kosmos, mais un autre personnage qui a connu Kosmos suffisamment bien pour pouvoir retracer ses péripéties avec autant d'exactitude. D'où le choix de la troisième personne. Le narrateur est omniscient, ou du moins a suffisamment de recul sur les événements qu'il rapporte pour paraître omniscient. Mais j'ai décidé de virer la préface. C'était... trop lourd. Et je pense que les informations essentielles sont délivrées au fur et à mesure.
Tu verras au fil des chapitres que le narrateur et Kosmos ne font pas qu'un. Et tu verras également que certains passages ne seront pas du tout focalisés sur Kosmos. Le fait d'utiliser un narrateur omniscient, qui peut se déplacer des pensées d'un personnage à celle d'un autre, m'a donc été plutôt utile.
Sinon, l'utilisation de la troisième personne au lieu de la première dans un roman autobiographique, même si effectivement c'est devenu vraiment à la mode à partir de 1920, c'est pas nouveau. L'exemple le plus connu est "La Guerre des Gaules" ou "La Guerre civile" de Jules César. D'un autre côté, puisque c'est à la mode, pourquoi changer une équipe qui gagne ?

Pour l'originalité de l'univers, je me comprends carrément le "collection de clichés", c'est effectivement du très classique. Et pourtant je vais m'appuyer dessus sans hésiter, na !

Post du premier tiers du chapitre 2 dans pas longtemps...

Bonjour à nouveau !

Dans la faute que je signalais plus haut, c'est effectivement au "poursuivait" qu'elle s'applique. Il me semble qu'un "poursuivit" s'impose, pour le bien de la concordance des temps.

Pour ce qui est des deux premiers tiers du deuxième chapitre, j'ai repéré un certain nombre de coquilles, relevées dans l'ordre de la lecture :
- "Lorsqu'enfin l'appareil émergea d'hyperespace", je pense que tu voulais dire "de l'hyperespace", non ?
- "s'enfonçant très profondément sous la croute terrestre" : croûte terrestre, n'en déplaise aux barbons de l'Académie qui veulent supprimer tous les accents circonflexes.
- "Descendant à une allure vertigineuse dans des conduites de plusieurs kilomètres de long, les ascenseurs " : il me semble que les ascenseurs ont des conduits plutôt que des conduites, non ?
- "Les frasques des Damnés lui avaient déjà fait perdre suffisamment de temps. " encore une remarque terminologique : je ne pense pas qu'on puisse qualifier de "frasques" ("écarts de conduite") le comportement des deux Damnés gardant la porte ! Peut-être le mot plus flou d' "attitude" conviendrait-il mieux ?
- "Et ils râlent pour tout et n'importe quoi, poursuivait le mendiant." : une fois encore, un imparfait intempestif ! Je pense pouvoir affirmer que le mendiant "poursuivit".
- "Kosmos le soupçonnait fortement d'avoir participé à ce genre de revendications, mais il n'en fit rien" : là, j'hésite. Ou bien c'est un "dit" qu'il faut substituer au "fit" (ce qui ne m'étonnerait pas, vue la disposition des lettres sur le clavier), soit il manque une proposition indiquant que Kosmos avait un instant caresser l'intention de rosser l'importun.
- "Ce genre de restrictions m'ont l'air de ne s'appliquer qu'aux gens du peuple, reprit-il. Pourquoi refusent-ils la venue des étrangers ?" : là, c'est un pinaillage : le vert n'est pas le même des deux côtés de la réplique ;p
- "ne voulant surtout pas que le mendiant présuppose qu'il connaissait personnellement Weissenberg" : l'emploi de "présuppose" ne me semble pas adéquat. Le verbe "supposer", tout simplement, me semble hautement viable.
- "Le mendiant s'éloigna l’air particulièrement content de lui" : je tiens particulièrement à la ponctuation comme élément de structure du langage, et il me semble qu'une virgule ferait bien, ici, de s'insérer entre "s'éloigna" et "l'air", question de compréhension.
- "Pendant ce temps, Kosmos se glissait dans le conduit" : pour une question de concordance de temps ("pendant ce temps" se rapporte à une action au passé simple), et vue l'action décrite, je pense qu'un passé simple convient mieux ici qu'un imparfait. "Glissa", donc.
- "Le jeune homme dérapa à plusieurs reprises, mais sa concentration et son agilité lui permettaient de se rattraper in extremis" : là, j'avoue que c'est discutable, mais il me semble que pour la bonne intelligence de la phrase, un "permirent" (suivi, par exemple, de "chaque fois") serait mieux.
- "cachée sous une épaisse croute noire" : croûte (cf. plus haut).
- "Il avait l'air d'un guerrier qui s'était peint le visage avant de se lancer à la bataille" : alors là, pas de doute, il y a une faute de concordance des temps, mais il y a deux possibilités : "un guerrier s'étant peint" ou bien "un guerrier qui se serait peint".
- "La pièce était encombrée de caisses métalliques tailles diverses" : tu as oublié un "de" entre "métalliques" et "tailles"
- "les portes de l'ascenseur qui s'ouvrait" : ouvraient (on peut dire qu'un ascenseur s'ouvre si on n'en mentionne pas les portes, question de logique).
- "rafale qui aurait pu réduire Kosmos à l'état de gruyère s'il ne s'était pas plaqué au sol" : là je fais mon "nazi grammar" comme disent les anglo-saxons de 4chan avec la finesse qui les caractérise, mais j'estime qu'un "eussent" s'impose.
- "de façon à ce que personne ne puisse rappeler de dernier d'en bas" : ce dernier
- "a porte se souleva, divulguant le bureau du consul" : techniquement c'est correct, mais du point de vue du sens (il existe un adjectif pour ça, mais je l'ai malheureusement oublié ; du coup, je paraphrase), le verbe "divulguer" ne s'emploie guère à propos d'un objet matériel. "Dévoiler" serait de meilleur usage en la circonstance.

Bon, dans le lot, il y a de vrais erreurs grammaticales et fautes d'orthographe, et d'autres trucs plus discutables. Tu n'as qu'à faire le tri.

En ce qui concerne le langage, il y a quelques morceaux de bravoure ("la dernière fois que je me suis présenté au palais, j’ai été poliment éconduit et…", "Il avança au hasard dans les couloirs troglodytiques", "Il mourut en un éclair, dans un craquement sec." et le "Silence." final, notamment), et j'ai trouvé quelques formulations lourdes. Mais si tu as lu l'un ou l'autre de mes écrits, tu sais que pour le coup, c'est l'hôpital qui se fout de la charité.

Pour ce qui est du contenu, je vais attendre que tu ais terminé le chapitre pour commenter. Je fais juste un pronostic : je pense qu'en fait Weissenberg est mort. On va bien voir si je me trompe.

Ah, sinon, une petite remarque : ce qu'a écrit César, ce n'étaient pas des romans autobiographiques à la troisième personne, mais des histoires (historie), la figure imposé de la littérature romaine, qui finit avec les dernières Chroniques... des règnes des rois de France, même si la mode des Mémoires (à la première personne) sur le mode saint-simonien au XIXème siècle manqua relancer le genre (en fait, le public se passionnait plutôt pour les récits, souvent apocryphes, d'horreurs par des personnages sulfureux) et malgré les Chroniques du règne de Nicolas Ier, du parodiste et pamphlétaire Patrick Rambaud.