Turritopsis nutricula

Spoiler:

Source : ici

Héhé, pas mal, court, sympa amusant... j' aime bien ce format

Ah, non, non, non ! Contrairement à Red, je trouve que le format est bien trop court. Maintenant que tu as commencé, le sujet mérite d'être un peu plus exploité.
Mais j'ai beaucoup aimé le début.

Merci red !

Cassie, je m'entraîne à commencer et finir des histoires actuellement. Donc plus tard peut-être, je travaille pour l'instant sur structurer un récit, arriver à faire progresser une histoire d'un début vers une fin de façon logique et en suivant une idée de bout en bout.

Cette histoire est d'ailleurs tirée d'un article d'Axolot, une chaîne youtube sur des phénomènes surprenants, naturels ou sociétaux. Au cas où...

Merci de vos commentaires !

Tu as beaucoup aimé le début ? Qu'est-ce qui te chiffonne dans la suite ? Ou bien est-ce juste que tu considères ce texte comme un début qui nécessite une fin ?

Je considère que ce n'est qu'un début d'histoire et j'imagine tout un déroulement de récit qui viendrait à la suite. Ce début a du potentiel.
Il serait temps que tu maitrises tes cures de rajeunissement. Ça pourrait m'être utile.

Un texte qui mériterait bien une suite, comme dit Cassiopée, mais qui se suffit tout aussi bien à lui-même à mon avis. Si le but était de faire un texte bien ficelé avec un début et une fin, je trouve ça réussi. La chute m'a bien plu !

Quelques remarques de forme :

« l’arrête de son nez » arête
« je serais bref » serai
« nous avons percés » percé
« qui, absorbé par son discours, ne les [...] » (la virgule après discours me semble nécessaire)
« cri sur-aiguë » suraigu
« ne les avait pas vu » vus

« entendre des ouï-dire » bof, non ? « Comme beaucoup d'ouï-dire ont déjà circulé parmi vous... » ptet ?
J'ai eu du mal avec la deuxième phrase du second paragraphe, je pense que tu aurais pu mettre un point après l'énumération des rumeurs, et continuer avec « Le scientifique... ».

Merci pour la lecture

Alys a écrit:

Un texte qui mériterait bien une suite, comme dit Cassiopée, mais qui se suffit tout aussi bien à lui-même à mon avis. Si le but était de faire un texte bien ficelé avec un début et une fin, je trouve ça réussi. La chute m'a bien plu !  

Quelques remarques de forme :

« l’arrête de son nez » arête
« je serais bref » serai
« nous avons percés » percé
« qui, absorbé par son discours, ne les [...] » (la virgule après discours me semble nécessaire)
« cri sur-aiguë » suraigu
« ne les avait pas vu » vus

« entendre des ouï-dire » bof, non ? « Comme beaucoup d'ouï-dire ont déjà circulé parmi vous... » ptet ?
J'ai eu du mal avec la deuxième phrase du second paragraphe, je pense que tu aurais pu mettre un point après l'énumération des rumeurs, et continuer avec « Le scientifique... ».

Merci pour la lecture

Merci bien pour ce commentaire, on m'a déjà relevé ce soucis avec les ouï-dire. Je vais regarder ça !

Pour les quelques fautes, je corrige ça, merci encore !

Lyo a écrit:

ce sont les "rares cheveux blancs" et "sa frange grisonnante" qui me gênent. Je pense pouvoir imaginer qu'elle tête il a, mais à la première lecture c'est un peu étrange.

Tout à fait, c'est fait pour !

J'ai mis quelques indices plus ou moins discret permettant de "voir" l'évolution.

Lyo a écrit:

Est-ce que tu penses que tu pourrais faire d'autre petits texte comme celui-ci qui resteraient dans la même veine, ou la même histoire ?

Oui, une histoire dans la même veine, c'est l'objectif !

Lyo a écrit:

Bravo en tout cas ! A quand une autre histoire inspiré d'Axolot ?

Déjà, merci à toi !

Quand ? C'est la bonne question. Tout dépend de si je trouve un autre sujet qui m'inspire. J'ai une petite idée mais, il faut que je trouve un fil conducteur !

Je dirais : bientôt.

Le format est pas mal du tout. Je trouve que c'est plus difficile de faire un texte concis et abouti qui tient en quelques paragraphes, plutôt que de se perdre en conjectures et en prospections d'idées qui ne mènent à pas grand chose sur la longueur.

Du coup, bravo pour la concision

Par contre, je trouve qu'il manque au moins un élément important pour mieux apprécier le texte et la chute : un minimum d'information sur la méduse. A vrai dire j'ai du faire un tour sur wiki pour vraiment comprendre la fin.

Sans ce petit détail scientifique, ça n'a pas la même saveur, et les remarques des scientifiques dans l'assistance restent assez neutres.

Alors tu me diras que tu ne peux pas te permettre de trop en dire si tu veux préserver l'effet de la chute.

Ce à quoi je te répondrai : c'est toi qui a voulu faire court :-D

Mais je suis sûr qu'il y a un moyen de camoufler ça discrètement dans un endroit du texte.

J'ai lu ton texte Erli et je le trouve vraiment sympa ^^ et très clair. Au contraire de Dale, j'ai tout de suite compris le truc, sans même savoir que Turritopsis nutricula était une méduse et ce qu'elle avait de spécial. Je ne pense pas que ce soit nécessaire de préciser plus, au risque que ton texte s'alourdisse et perde son effet de surprise agréable et léger.

Bref, merci du partage

dale cooper a écrit:

Le format est pas mal du tout. Je trouve que c'est plus difficile de faire un texte concis et abouti qui tient en quelques paragraphes, plutôt que de se perdre en conjectures et en prospections d'idées qui ne mènent à pas grand chose sur la longueur.

Du coup, bravo pour la concision

Par contre, je trouve qu'il manque au moins un élément important pour mieux apprécier le texte et la chute : un minimum d'information sur la méduse. A vrai dire j'ai du faire un tour sur wiki pour vraiment comprendre la fin.

Sans ce petit détail scientifique, ça n'a pas la même saveur, et les remarques des scientifiques dans l'assistance restent assez neutres.

Alors tu me diras que tu ne peux pas te permettre de trop en dire si tu veux préserver l'effet de la chute.

Ce à quoi je te répondrai : c'est toi qui a voulu faire court :-D

Mais je suis sûr qu'il y a un moyen de camoufler ça discrètement dans un endroit du texte.

Merci à toi. J'y réfléchis et j'ai déjà ajouté un lien vers l'article en question pour une explication après lecture si besoin. Si l'idée d'ajouter des petits détails dans le texte me paraît faisable, je réfléchis à sa pertinence.

Merci de la remarque, vu de l'intérieur, ça paraît tellement évident que s'en abstraire est difficile.

Haalysse a écrit:

J'ai lu ton texte Erli et je le trouve vraiment sympa ^^ et très clair. Au contraire de Dale, j'ai tout de suite compris le truc, sans même savoir que Turritopsis nutricula était une méduse et ce qu'elle avait de spécial. Je ne pense pas que ce soit nécessaire de préciser plus, au risque que ton texte s'alourdisse et perde son effet de surprise agréable et léger.

Bref, merci du partage

Merci à toi aussi. Je vais peser le pour et le contre d'une potentielle introduction de détail dans le texte.

Tu as voulu faire court, c'est bien, mais le rajeunissement est trop abrupt, il aurait pu commencer tout doucement par quelques signes : il gagne quelques centimètres, se redresse légèrement, la voix qui prend de l'assurance, des trucs comme ça. En enlevant ses lunettes il pourrait avoir l'expression bizarre du mec qui s'aperçoit soudain qu'il voit mieux sans lunettes (la presbytie qui disparait).
Mais pas de rides qui s'effacent ou de cheveux qui repoussent et redeviennent bruns, ce serait trop visible.

Les réactions du public ne sont pas trop scientifiques, j'imagine plutôt que c'est une annonce à la presse. Un public scientifique réagirait plutôt comme : On te crois pas, montre nous les preuves, t'es sûr que t'as fait le bon protocole, etc...

Enfin c'était bien.

Je suis parti du principe qu'il était stressé pour deux raisons :
- Présentation du projet d'une vie à une conférence
- Essai d'un procédé expérimental sur lui-même pour prouver à tous qu'il avait un résultat

Il est donc stressé, le stress accélérant la circulation sanguine, le produit qu'il s'est inoculé se répand plus vite dans son organisme, le procédé en est donc accéléré !

Ceci ajouté au fait que oui, j'ai voulu faire court pour m'entraîner à commencer et finir un texte avec un cheminement cohérent, bien que rapide, oui, tu as raison !

Les réactions du public sont, certes, peu scientifique mais j'ai mis de côté l'aspect réaction scientifique qui m'encombrait et n'ajoutait pas grand chose à l'histoire pour un aspect plus émotionnel qui collait plus, à mon sens, à ce que j'ai décrit : une transformation rapide durant son discours.

Voilà pourquoi j'ai orienté ce texte comme ça.

Merci de ton commentaire.

A moi de commenter.
Déjà je dis chapeau pq tu nous lâches presque tout en très peu de temps. Malgré tout l'intrigue est construite et cohérente, ça se passe bien et c'est déconcertant.
Mais que c'est court! Quel dommage de ne pas en savoir plus sur l'animal étrange dont il parle (j'ai vraiment été étonné par la "courteur" de ton texte qd j'ai ouvert la page je m'attendais pas du tout à ça ^^).

En fait on dirait le trailer d'un bouquin! ça donne super envie. J'aurais aimé en savoir plus.
Bien joué Erlichou

Déjà, merci à vous deux pour ce commentaire !

Content que ce format court vous paraisse réussi... Même si la longueur paraît être frustrante quand l'accroche plaît.

Encore une fois, oui, la connaissance de l'animal peut être nécessaire à une bonne compréhension de la chute et du déroulement.

Lilith (et ceux qui sont de cet avis) : Penses-tu que le lien vers une description de la créature en début de texte soit utile ? Ou vraiment intégrer des éléments sur la méduse dans le texte en lui-même soit plus pertinent et important à l'appréciation ?

Ana : J'ai mis 20 + 15 minutes à écrire ce texte avec une semi-ré-écriture et une correction d'une demi-heure. Et c'est bien pour la musicalité de ce noms que je m'en suis servi comme titre !

Lilith : Un trailer ? Hum... Merci de l'enthousiasme, ça me fait bien plaisir !
C'est un exercice de style mais je verrais si une "version longue" est envisageable, ça m'a trotté dans la tête dans le bus ce matin. Si j'arrive à la décorréler de mon autre idée, je tâcherais de développer !

Citation :

Le scientifique se lève, passe sa main sur sa calvitie prononcée, aplatissant ses rares cheveux blancs et s’avance vers l’estrade.

Il manque une virgule après « blancs ».

Citation :

Comme beaucoup d’entre vous ont pu déjà entendre des ouï-dire à ce sujet

Cette phrase est un peu comique parce que redondante : le « ouï-dire », c’est ce que l’on a ouï (entendu) dire ; donc si je glose ta phrase, elle signifie que « beaucoup de gens ont pu déjà entendre des choses entendues à ce sujet ». Dans ce cas, autant remplacer « ouï-dire » par « rumeurs », c’est d’ailleurs plus joli en terme de sonorités.

Citation :

à rythme de discontinus

A un rythme discontinu ?

Citation :

aVAnt qu'IL ne soit rendu puBLIC...

Que désigne « il » dans ta phrase ?

Citation :

ne les avait pas vus arriver

« Vu » sans « s » : le COD n’est pas « les » mais « les arriver », il n’est donc pas totalement antéposé à la forme verbale.

Citation :

sous un amas de costume froissé

Je ne suis pas totalement convaincu par cette expression : un seul costume ne peut pas être un « amas », un amas désigne nécessairement une pluralité d’objets. En fait, ce sont les plis du costume froissé qui forment un amas, si je te suis bien.

Citation :

un grand éclat de rire cristallin puis

Virgule avant « puis ». Les deux virgules que je t’indique sont importantes parce qu’elles ont un rôle grammatical dans la phrase : elles séparent des groupes fonctionnels qui ne se situent pas sur le même plan (sinon je ne les commenterais pas).



C’est très difficile de construire un récit cohérent en si peu de lignes, or force est de constater que ta nouvelle est cohérente : il y a un début, un développement rigoureux et un dénouement. Le propre des nouvelles, c’est de chercher à compenser ce manque de matière qui est inhérent à la forme brève (en peu de mots, on ne dit pas grand-chose) en jouant sur le potentiel d’allusion des mots, sur leur ambigüité, sur leur capacité à dire « plusieurs choses » à la fois, ou bien encore sur leur force de percussion. J’ai l’impression que ta nouvelle ne fait vraiment ni l’un ni l’autre, de là peut-être cette sensation de « vide » ou d’inachèvement qu’ont relevé plusieurs commentaires.

Je m’explique. Ton personnage principal est une caricature de scientifique (mains osseuses, front dégarni, lunettes qui glissent sur son nez) et il intervient dans une caricature de manifestation scientifique (il est intéressant de remarquer à cet égard que toutes les remarques qui fusent de la salle n’appartiennent pas au langage des sciences mais à celui des medias, on est à fond dans le stéréotype journalistique). Ce côté outré et irréaliste n’est pas forcément une mauvaise chose, après tout les dimensions de ton récit ne te permettent pas de donner beaucoup de profondeur psychologique à tes personnages, reste qu’ils ne sont pas spécialement intéressants par eux-mêmes, on ne peut pas s’identifier à eux : ils servent surtout à poser le cadre. Tout est finalement dans la pirouette finale : le scientifique est victime de sa découverte, l’arroseur arrosé. C’est une logique de farce, c’est assez drôle (avec le bébé qui se ramène à la fin) mais ça ne fait pas non plus éclater de rire. On a le sentiment qu’il manque quelque chose.

A côté de ça, ton style est carré, mais il est aussi un peu lisse, et j’oserais dire un peu « lent » pour une nouvelle. On aimerait que ce soit plus rythmé, plus énergique parfois. Quelques phrases brèves pour trancher, moins de participes présents et de circonstancielles, une syntaxe plus diversifiée (plus diversifiée, pas forcément plus riche). Regarde ton premier paragraphe, jusqu’à la prise de parole du scientifique, je lis : « aplatissant ses rares cheveux », « sortant ses notes », « remontant ses lunettes » ; puis dans les paragraphes suivants: « recoiffant sa frange », « se frottant les yeux », « se penchant ». Au-delà de la lourdeur caractéristique de ces participes présents, une phrase sur trois dans ton texte est construite exactement sur le même modèle syntaxique ; le récit est court, il veut surprendre, et néanmoins, par son style, il est quand même assez monotone.

Cette nouvelle n’est vraiment pas honteuse pour autant, je crois même qu’elle annonce une certaine éloquence. J’aurais tendance à te donner le même conseil qu’à Chikoun (tu en fais ce que tu veux) : n’aie pas peur de « malmener » un peu ton style et ton sujet, de lui donner de la vie. Ne sois pas trop « propre ».

P. S. Cette petite méduse fait rêver.

Merci de ton commentaire détaillé.

Goldmund a écrit:

Citation :

Le scientifique se lève, passe sa main sur sa calvitie prononcée, aplatissant ses rares cheveux blancs et s’avance vers l’estrade.

Il manque une virgule après « blancs ».

Citation :

Comme beaucoup d’entre vous ont pu déjà entendre des ouï-dire à ce sujet

Cette phrase est un peu comique parce que redondante : le « ouï-dire », c’est ce que l’on a ouï (entendu) dire ; donc si je glose ta phrase, elle signifie que « beaucoup de gens ont pu déjà entendre des choses entendues à ce sujet ». Dans ce cas, autant remplacer « ouï-dire » par « rumeurs », c’est d’ailleurs plus joli en terme de sonorités.

Citation :

à rythme de discontinus

A un rythme discontinu ?

En effet, faute d'étourderie. Ce texte a été écrit sur téléphone, d'où pas mal de lésions grammaticales.

Goldmund a écrit:

Citation :

aVAnt qu'IL ne soit rendu puBLIC...

Que désigne « il » dans ta phrase ?

Le sujet est "la réaction" et donc "elle". L'idée sous-jacente était le résultat mais a changé à l'écriture. Je me rend compte que j'ai souvent une idée en tête mais qu'en cours de chemin, je me retrouve à écrire autre chose de proche mais effectivement incohérent.

Goldmund a écrit:

Citation :

ne les avait pas vus arriver

« Vu » sans « s » : le COD n’est pas « les » mais « les arriver », il n’est donc pas totalement antéposé à la forme verbale.

Citation :

sous un amas de costume froissé

Je ne suis pas totalement convaincu par cette expression : un seul costume ne peut pas être un « amas », un amas désigne nécessairement une pluralité d’objets. En fait, ce sont les plis du costume froissé qui forment un amas, si je te suis bien.

L'idée était que l'ensemble des vêtements forment un amas. Mais au final, c'est le costume que j'ai mis en avant. Encore un manque de relecture flagrant...

Goldmund a écrit:

Citation :

un grand éclat de rire cristallin puis

Virgule avant « puis ». Les deux virgules que je t’indique sont importantes parce qu’elles ont un rôle grammatical dans la phrase : elles séparent des groupes fonctionnels qui ne se situent pas sur le même plan (sinon je ne les commenterais pas).

Je vois l'idée. Je ne sais pas si j'arriverais à le réemployer de façon intuitive mais j'ai compris.

Goldmund a écrit:

C’est très difficile de construire un récit cohérent en si peu de lignes, or force est de constater que ta nouvelle est cohérente : il y a un début, un développement rigoureux et un dénouement. Le propre des nouvelles, c’est de chercher à compenser ce manque de matière qui est inhérent à la forme brève (en peu de mots, on ne dit pas grand-chose) en jouant sur le potentiel d’allusion des mots, sur leur ambigüité, sur leur capacité à dire « plusieurs choses » à la fois, ou bien encore sur leur force de percussion. J’ai l’impression que ta nouvelle ne fait vraiment ni l’un ni l’autre, de là peut-être cette sensation de « vide » ou d’inachèvement qu’ont relevé plusieurs commentaires.

Je m’explique. Ton personnage principal est une caricature de scientifique (mains osseuses, front dégarni, lunettes qui glissent sur son nez) et il intervient dans une caricature de manifestation scientifique (il est intéressant de remarquer à cet égard que toutes les remarques qui fusent de la salle n’appartiennent pas au langage des sciences mais à celui des medias, on est à fond dans le stéréotype journalistique). Ce côté outré et irréaliste n’est pas forcément une mauvaise chose, après tout les dimensions de ton récit ne te permettent pas de donner beaucoup de profondeur psychologique à tes personnages, reste qu’ils ne sont pas spécialement intéressants par eux-mêmes, on ne peut pas s’identifier à eux : ils servent surtout à poser le cadre. Tout est finalement dans la pirouette finale : le scientifique est victime de sa découverte, l’arroseur arrosé. C’est une logique de farce, c’est assez drôle (avec le bébé qui se ramène à la fin) mais ça ne fait pas non plus éclater de rire. On a le sentiment qu’il manque quelque chose.

A côté de ça, ton style est carré, mais il est aussi un peu lisse, et j’oserais dire un peu « lent » pour une nouvelle. On aimerait que ce soit plus rythmé, plus énergique parfois. Quelques phrases brèves pour trancher, moins de participes présents et de circonstancielles, une syntaxe plus diversifiée (plus diversifiée, pas forcément plus riche). Regarde ton premier paragraphe, jusqu’à la prise de parole du scientifique, je lis : « aplatissant ses rares cheveux », « sortant ses notes », « remontant ses lunettes » ; puis dans les paragraphes suivants: « recoiffant sa frange », « se frottant les yeux », « se penchant ». Au-delà de la lourdeur caractéristique de ces participes présents, une phrase sur trois dans ton texte est construite exactement sur le même modèle syntaxique ; le récit est court, il veut surprendre, et néanmoins, par son style, il est quand même assez monotone.

Je vois. Cet amoncellement de participe présent m'a déjà été reprochée, j'y porterai une attention redoublée.

J'aurais au moins atteint un objectif, qui était celui visé à l'origine, construire un texte qui se tient. Car comme dit précédemment, c'était bien l'objectif premier de cette nouvelle. Dommage s'il semble que j'ai plus raté le fond. Selon l'envie, je creuserais ou non cette nouvelle, si les idées viennent. Tout ces commentaires, les tiens comme les autres réactions et commentaires, m'ont donné matière à réflexion sur des évolutions possibles.

Goldmund a écrit:

Cette nouvelle n’est vraiment pas honteuse pour autant, je crois même qu’elle annonce une certaine éloquence. J’aurais tendance à te donner le même conseil qu’à Chikoun (tu en fais ce que tu veux) : n’aie pas peur de « malmener » un peu ton style et ton sujet, de lui donner de la vie. Ne sois pas trop « propre ».

J'en prend note même si je ne sais si je saurai l'appliquer.

Goldmund a écrit:

P. S. Cette petite méduse fait rêver.

Tellement.

Je te donne un exemple concret de ce que j'appelle "malmener" la syntaxe. Ce n'est pas une "correction", ou un "c'est mieux écrit comme ça" : j'essaye juste de te donner quelques "trucs" pour casser une phrase trop longue et éviter de se retrouver avec des circonstancielles et des participes présents partout. J'essaye de coller à ta version.

Voici tes deux premières phrases :

Citation :

Le scientifique se lève, passe sa main sur sa calvitie prononcée, aplatissant ses rares cheveux blancs et s’avance vers l’estrade. Sortant ses notes de ses mains osseuses, il balaye du regard le public de la conférence, prenant son temps pour ménager son effet.

Et voici une version alternative que je te propose :

Citation :

Le scientifique se lève et passe sa main sur sa calvitie : ses rares cheveux blancs s’en trouvent aplatis sur le sommet de son crâne. Il s’avance maintenant vers l’estrade. De ses mains osseuses, il manipule ses notes tout en balayant du regard le public de la conférence. Il prend son temps pour mieux ménager son effet.

Tu as choisi d'ouvrir ton texte par une énumération de verbes d'action : c'est un choix judicieux puisqu'il te permet de plonger dès le début ton lecteur dans l'action. Cependant une énumération trop longue devient vite fastidieuse, c'est pourquoi j'ai conservé les verbes conjugués mais cassé l'effet de liste au profit d'une construction consécutive. La périphrase consécutive "s'en trouve" permet de contourner le participe présent sans perdre l'idée d'origine et on a l'impression que la phrase "avance" plus vite. Le dernier élément de l'énumération, j'en ai fait une phrase indépendante et j'ai rajouté l'adverbe maintenant qui souligne l'enchaînement des actions tout en projetant la scène sous les yeux du lecteur. J'alterne phrase brève et phrase longue pour générer de la tension et souligner les moments de transition dans le récit.
Pour ce qui est de ta seconde phrase, je n'ai conservé qu'un seul participe présent (on aurait pu s'en débarrasser aussi mais quelques participes présents ne sont pas une gêne en soi). J'ai inversé l'ordre des mots en plaçant les mains (complément de moyen) avant les notes (l'information importante de la phrase), ça crée un petit effet d'attente qui rajoute de la tension dans la phrase. J'ai cassé une nouvelle fois ton énumération en mettant un point et en rajoutant une phrase brève : les énumérations risquent vite d'ennuyer le lecteur, il faut en user subtilement ou bien tacher de les déguiser en les morcelant, ce que j'ai essayé de faire.

Une fois encore, ce n'est pas une correction, ma version n'est absolument pas "meilleure", elle est juste plus rythmée.

Merci, je comprends mieux ton idée.

Et j'entends bien qu'une idée émise n'entraîne pas forcément une correction. C'est pourquoi je parlais de piste de réflexion. Attendu qu'on m'a fait souvent cette réflexion sur les amoncellements de participe présent, une méthode de contournement ou une piste d'amélioration est toujours bonne à lire et à interpréter.

J'ai tendance à vouloir tordre mes phrases quand je ne fais pas un one-shot et que je me relis, que je ré-écris, que mes mots se déforment et donnent une forme bien différente de la formulation de base. C'est aussi pour ça qu'une piste de réflexion sur la structure de mon propos m'intéresse : exploiter de nouveaux procédés me plait. Et quand bien même j'en viendrais à adopter ton idée, si elle ne cadre pas avec la manière que j'aime d'écrire, elle ne restera pas longtemps.

Il va sans dire qu'une technique d'écriture n'a de sens que si elle est mise au service d'une démarche, d'un projet.

J'ai effectivement un projet qui me tient à cœur et je fais des tests et je m'entraîne pour arriver à formaliser comme je le souhaite mes idées. Telle est ma démarche.