Cassiopée, devoir N°2 [Ambre Melifol]

Sujet : Vous êtes un ménestrel et il vous arrive un événement extraordinaire. Racontez. Le récit devra comporter des phrases longues et mélodieuses rédigées dans un style moyen-âgeux.

Paragrin, ménestrel errant, empoigna son organon et en gonfla les soufflets qui émirent une sonorité vibrante, puis ses doigts coururent sur le clavier émettant une chaude musique capable de captiver l’assemblée. C’est ainsi qu’il entama le chant d’Adalerin dont il avait été témoin et qui célèbrait l’union des eldars et des nains pour engendrer le glaive divin :

De par le feu de nos aiëux, les talentueux
ont forgé d’or et de diamants l’arme de mort,
dans la flambée ont ramené l’âme de la lame,
ont façonné la sentinelle de destinée.

Eldar en Adalerin dresse la dent d’acier
et le nain lui inculque le talent souverain
pour souffler en la forge la fusion et la force
modelant le suprême métal sous le joug de la flamme.
Serviteurs bataillant d’un orgueil sans faille
pour la communauté des humains emmurés,
Eldar et nain, chevaliers de combats, ont uni
leurs souffrances et fondu leurs essences ;
suprêmes forgerons, je vous ai vu cracher sang et eau
devant la combustion de monceaux de démons
pour fabriquer le fléau libérateur de vie,
l’épée du garde de nos êtres mortels
qui souffle le repos de la mort éternelle.

Le guetteur de nos souffles est ravi,
son arme a les vertus voleuses de nos vilaines vies.
Le nain a cogné, écrasé, frappé l’acier ;
l’eldar l’a modelé, coulé et perfectionné.

En Echoriath, les peuples ont éteint leur inimitié
et j’ai vu les morts succomber enfin sous le fil du tranchant
d’une force divine, exquise et apaisante,
libérant l’infortuné de ses vaines souffrances ;
d’un coup d’estoc elle transperce l’âme
et taille de son arête effilée le lien qui le retient,
misérable fantôme dénué d’essence,
à une vie épuisée d’une relique de preux.
Les valeureux vaincus ont suivi leur veilleur,
marchant le cœur las des démons qui sommeillent
vers le chant jaillissant de la forge grondante,
près de l’arme cinglante avide de les mener
missionnaires de la mort subissant leur destin.

Eldar doué et nain vigoureux, téméraires ouvriers,
ont fourni l’étincelle de magie pour confectionner
le glaive fidèle du seigneur garant de nos existences,
le fer capable d’endurer les plus terribles tourments.

Et voilà (enfin) la correction, mais tu remarqueras, je l'ai soignée ^^ Bonne lecture...

Paragrin, ménestrel errant, empoigna son organon et en gonfla les soufflets qui émirent une sonorité vibrante, puis ses doigts coururent sur le clavier émettant une chaude musique capable de captiver l’assemblée. C’est ainsi qu’il entama le chant d’Adalerin dont il avait été témoin et qui célèbrait l’union des eldars et des nains pour engendrer le glaive divin (formulation maladroite de ces deux phrases, cf plus bas) :

De par le feu de nos aiëux, les talentueux
ont forgé d’or et de diamants l’arme de mort,
dans la flambée ont ramené l’âme de la lame,
ont façonné la sentinelle de destinée.

(on ne comprend pas de qui tu parles quand tu dis « ont ». Il aurait été nécessaire de mettre un pronom personnel après « dans la flambée », cela aurait rendue la phrase plus simple à comprendre)

Eldar en Adalerin dresse la dent d’acier

(juste au passage, j’ai un peu étudié l’elfique et Eldar est un pluriel…)

et le nain lui inculque le talent souverain
pour souffler en la forge la fusion et la force
modelant le suprême métal sous le joug de la flamme.
Serviteurs bataillant d’un orgueil sans faille
pour la communauté des humains emmurés,
Eldar et nain, chevaliers de combats, ont uni
leurs souffrances et fondu leurs essences ;
suprêmes forgerons, je vous ai vu cracher sang et eau
devant la combustion de monceaux de démons
pour fabriquer le fléau libérateur de vie,
l’épée du garde de nos êtres mortels
qui souffle le repos de la mort éternelle.

(voilà ! Ça c’est une phrase longue bien construite ^^. Par contre, là aussi, si tu mets une majuscule à Eldar, tu mets une majuscule à Nain histoire qu’ils soient sur un pied d’égalité)

Le guetteur de nos souffles est ravi,
son arme a les vertus voleuses de nos vilaines vies.
Le nain a cogné, écrasé, frappé l’acier ;
l’eldar l’a modelé, coulé et perfectionné.

En Echoriath, les peuples ont éteint leur inimitié
et j’ai vu les morts succomber enfin sous le fil du tranchant
d’une force divine, exquise et apaisante,
libérant l’infortuné de ses vaines souffrances ;
d’un coup d’estoc elle transperce l’âme
et taille de son arête effilée le lien qui le retient,
misérable fantôme dénué d’essence,
à une vie épuisée d’une relique de preux.

(là aussi, tu réussis parfaitement l’exercice… Dommage que tu n’y arrives que dans le cadre de la poésie…)

Les valeureux vaincus ont suivi leur veilleur,
marchant le cœur las des démons qui sommeillent
vers le chant jaillissant de la forge grondante,
près de l’arme cinglante avide de les mener
missionnaires de la mort subissant leur destin.

(ici, les compléments s’enchaînent à la file, il n’y a pas de reprise ou changement de sujet, ce qui entraîne une formulation maladroite. Évite le plus possible les participes présent, ça alourdit ta phrase, le français n’aime pas trop ça. Je te propose : Les valeureux vaincus ont suivi leur veilleur, marchant le cœur las des démons qui sommeillent vers le chant jaillissant de la forge grondante, et subirent leur destin, missionnaires de la mort, près de l’arme cinglante avide de les mener.)

Eldar doué et nain vigoureux, téméraires ouvriers,
ont fourni l’étincelle de magie pour confectionner
le glaive fidèle du seigneur garant de nos existences,
le fer capable d’endurer les plus terribles tourments.

Commentaire général : Tu as voulu faire un début in medias res, ce qui est tout à ton honneur, mais donne un côté brusque et inattendu qui ne correspond pas à la longueur des phrases exigées par ton texte. Je sais que tu voulais te concentrer sur les paroles de ton ménestrel, mais tu aurais dû amener l’action de manière plus douce, ce qui aurait été beaucoup plus approprié pour ce genre de texte, somme toute assez classique.

Il faudra que nous retravaillons les phrases longues en prose. Je cherchais à te faire acquérir un rythme, une mélodie, mais tu n’y es pas arrivé, du moins dans tes deux premières phrases.

Citation :: Paragrin, ménestrel errant, empoigna son organon et en gonfla les soufflets qui émirent une sonorité vibrante, puis ses doigts coururent sur le clavier émettant une chaude musique capable de captiver l’assemblée. C’est ainsi qu’il entama le chant d’Adalerin dont il avait été témoin et qui célèbrait l’union des eldars et des nains pour engendrer le glaive divin

Le rythme de ta phrase est coupé. En effet, les virgules du début de phrase donnent une sorte de rythme hâché qui pourrait être bon si ta phrase devait être courte. Le fait que tu l’allonges par la suite provoque une impression d’essoufflement (essaye de relire ta phrase à voix haute). Tu finis en plus ta phrase sur une proposition très longue, et je pense que tu fais ici des erreurs de ponctuation. De plus, tu ne peux pas dire que quelque un est témoin d’un chant, cela n’a pas de sens. Evite également l’emploi des qui, que… Je te propose la correction suivante :

Citation :: Paragrin, ménestrel errant, empoigna son organon et en gonfla les soufflets; la sonorité vibrante qu’ils émirent fut suivie d’une musique chaleureuse apte à captiver l’attention de l’assemblée. Tandis que ses doigts parcouraient le clavier, il entama le chant d’Adelarin, récit célébrant l’union entre les Eldars et les Nains pour engendrer le glaive divin, événement dont il avait été témoin.

Hum, désolée, incapable de faire mieux pour le moment, mais le « événement dont il avait été témoin » me semble de trop dans ma correction… Emploie plus le point-virgule, ça te permet de faire une pause dans ta phrase… Enfin, on retravaillera ça dans quelques devoirs. Et j’essayerai de te donner des conseils via msn.

Voilà, pour le reste, c’est plutôt bien dans l’ensemble, notamment sur les jeux de sonorités que tu as intégrés à ton texte, et tu as bien saisi l’ambiance médiévale dans ton récit. Maintenant, pour ce qui est du but de l’exercice, tu manies encore assez maladroitement les phrases longues… Donc on en refera ! En tout cas, tu es en bonne voie, continue comme ça… Contacte-moi sur MSN pour le prochain sujet, on en a déjà parlé… Et commence à trembler (mouahahahahahahaha…)