Génito

_ Bonsoir, je suis Marylin Manson. Est-ce que vous avez pas vu mon T-shirt ?

C'est ce que je dis à chaque personne que je croise dans cette maudite fête de campagne. Une sorte de fête d'intégration : un procédé bizarre. Toujours est-il que je ne me souviens pas avoir été torse nu. Je dois sans doute l'avoir sur moi. Personne n'ose me le dire apparemment. J'ai trop bu, je suis trop détendu. Y'en a un qui se fout de moi : il tente de me passer pour une sorte de rappeur débile et crie "yo yo" en caricaturant mes propos. C'est honteux. C'est vrai que je parle vite, c'est vrai que j'avale la moitié des mots. Pour faire joli, c'est parce que je les aime bien. Ou bien c'est une volonté de se rendre incompréhensible. Incompréhensible, c'est bien quand on est un apollon, car dans beau ténébreux, il y a beau. Pour le reste, ne nous y leurrons pas : une moche qui semble avoir pété un plomb, c'est une tarée infréquentable ; la même en plus esthétiquement parlant sera au contraire taxée d'être comme qui dirait auréolée d'un grain de folie qui ne la rendra que plus séduisante. Ben voyons... enfin ce type m'exaspère. Ça sert à quoi d'avoir des yeux dissymétriques, alors, hein ? Un type fait le con sur le buffet et renverse le saladier de punch avant de se cogner contre le mur en tombant lamentablement. Je ris comme un lynx. La chute me fait rire, bien entendu, mais je suis assez lucide pour comprendre qu'il a du se faire hyper mal et ça me fait plus rire encore. C'est cruel : ça ne se fait pas. Mais c'est l'un de ces mecs qui se la pétaient et je ne vois pas d'objection à ce qu'il reste paralysé quelques mois si ça peut lui apprendre l'humilité dont je ne fais moi-même pas preuve. Quelqu'un se met à roter. C'est dément. Il rote en rafales, j'ai jamais entendu un truc pareil. Les gens devant se tordent de rire sur le sol. Je trouve ça tout de même assez exagéré mais bon je fais la même chose pour ne pas paraître rabat-joie. Je suis contre l'une des chaises de l'espèce de salle des fêtes et, dessus, j'y vois mon T-shirt, celui-là-même que je cherche partout. Mais qu'est-ce que je porte sur moi alors ? Je me tortille sur moi-même pour regarder de plus près ; je ne vois pas bien, ça semble violet fluo sous la lumière des spots : j'en déduis que le tissu est blanc. Ah mais c'est dégueulasse, y'a une sorte de grosse tache sur le côté. C'est liquide. Tout le monde crie. Extrêmement fort. Je trouve ça un peu abusé, ça couvre la musique qui, certes, n'est pas géniale mais bon, ça suffit pour ce à quoi c'est censé servir. Mais putain mais marche-moi dessus aussi pendant que t'y es, salope. Je la fais tomber en lui attrapant la cheville. Elle se retourne vers moi ; elle a l'air terrifiée. C'est Sarah. Hey Sarah, pourquoi tu fais cette gueule ? Elle ne répond pas, elle explose. C'est pas une façon de parler : sa tête explose et tombe à la renverse en même temps en un gigantesque rot. Qu'est-ce que c'est que cette merde ? J'en ai dans l'oeil ! J'en suis couvert. C'est franchement dégueulasse, qui s'amuse à me jeter toute cette eau ? Je m'allonge sur le dos maintenant. Tant qu'à être au sol, autant l'être totalement. Du moment que personne d'autre ne me marche dessus. Tout est complètement mouillé. Ça doit être le punch. Pourtant le buffet est loin. Peut-être. La musique s'arrête : le DJ doit franchement être un amateur. En même temps, les gens crient, moins que y'a un instant, mais ça couvre quand même pas mal le son. Peut-être qu'ils fêtent une sorte d'anniversaire. Le truc que je porte et qui n'est pas à moi, une sorte de... débardeur ? ben il est tout couvert de punch maintenant. Je suis content que mon T-shirt soit sur la chaise. Il échappera à l'inondation. Les gens applaudissent, extrêmement fort. Clap clap clap ! Je me mets les bras en croix et c'est agréable malgré le sol humide. Le débardeur semble taché de marron sous la lumière de ces spots violet clair. Une autre fille court et tombe juste à côté de moi, sans que je l'aide cette fois. Je suis un tombeur. Hihihi. Elle gigote une fois au sol. On dirait du break ultra-moche. Qu'elle arrête ça : elle se fout la honte ! Mais non mais qu'est-ce qu'elle fait ? Oh, mais on dirait une crise d'épilepsie ou quelque chose comme ça en fait. Je l'aiderais bien mais elle est un peu moche d'une part et quelqu'un d'autre va se dévouer, de l'autre. Je suis pas trop en état. Justement en voilà un. Un petit mec habillé en noir, un avorton. Je tourne la tête pour observer. Il la regarde un peu puis lui pose une sorte de jouet en forme de fusil sur la poitrine. Je trouve ça de franchement mauvais goût. C'est costumé ? Oh je m'en souviens plus. Arrête de faire le con et aide-la, je pense. Une nouveau bruit, très fort, et la fille se soulève comme si elle recevait un coup de défibrillateur avant de retomber comme une loque. Ce n'est pas ce que je crois. Pas un jouet. J'ai... du sang sur la gueule. Je ne ris plus. Je suis terrorisé. Non ! Le type se retourne et y'a des nouveaux coups de feu. Clap clap clap ! J'imaginais pas ça comme ça. Des vrais coups de feu, des vraies armes. Oh, qu'est-ce que je fous là ? Y'a pas de sortie ! Oh non ! Je suis sûr que y'a pas de sortie ! Je me souviens plus, je suis trop pas lucide. Plus personne ne crie subitement... C'est le calme plat... Je sais ce que c'est mais je ne veux pas le dire, je n'ose pas. Si je le dis je vais devenir fou. Ils sont tous morts ? Oui. Sans doute. Non, ils sont pas tous morts. J'en connais beaucoup, du coup c'est pas possible. J'étouffe douloureusement un hoquet de terreur alors que mon visage se crispe. J'entends des pas dans la salle. Oh nan ! Il est encore là. Lui ou plusieurs. Ça n'a pas d'importance : je vais me faire tuer. Il ne faut surtout pas que je bouge. Je voudrais me réveiller. Putain, je veux me réveiller ! Il va me tuer. Il faut pas que je bouge, il faut pas. Est-ce que ses pas se rapprochent ? Je saurais pas dire. Je suis tétanisé. Il faut que je coupe ma respiration. Il faut que je fasse le mort. Je vais faire ce que ce type m'a appris en colonie de vacances la dernière fois. Je n'ai encore jamais osé le faire vraiment même si j'ai voulu essayer quelquefois. Ce type nous faisait mourir de rire avec son tour. Il courait contre un mur, faisant semblant de s'y cogner et crachait dessus au dernier moment du sang qu'il avait accumulé dans sa bouche ; c'était super bien fait. Il en a terrorisé plus d'un avec ça, aussi. Il m'avait expliqué comment il faisait : en plaquant sa langue contre le palais et en aspirant l'air progressivement, il arrivait à faire péter les vaisseaux sanguins et se retrouvait avec du sang plein la bouche. C'est le moment que ce truc idiot serve à quelque chose. J'aspire frénétiquement l'air contre mon palais. La douleur passe au second plan. C'est plus difficile que ce que je pense. J'entends un nouveau coup de feu. Est-ce que ce malade tire sur ceux qui ne sont que blessés ? Je force, ça en devient douloureux. Très douloureux. Le type de la colo devait être génétiquement programmé pour cette connerie. Ça vient enfin. J'ai un goût salé sur la langue. Ma bouche est en tapissée. Je l'entr'ouvre et laisse perler le liquide. Je dois faire un mort tout à fait convenable. J'espère. Oh, j'ai peur ! J'ai les yeux presque fermés mais ne me résous pas à les clore totalement. Je dois le voir s'il vient vers moi. Il va me tuer ! C'est sûr ! C'est franchement dégueulasse. J'ouvre encore un peu la bouche, car le sang épais m'empêche de respirer. Il faut que je contrôle ma respiration. Une chaussure ! Là ! Elle s'est posée juste à côté de ma tête. Je ferme les yeux totalement. Je n'entends plus de bruits de pas. Il doit m'observer. Il doit me regarder moi, voir que je suis complètement bidon comme mort. Je suis même pas blessé ! Il va me tirer dessus. En pleine tête ! Comme Sarah. Je ne veux pas mourir. Je ne veux pas mourir ! D'un instant à l'autre, il va tirer. Pourquoi il n'y a plus le moindre bruit ? Je suis mort ? Où je suis ? Est-ce que c'est fini ? Le coup de feu ! Je l'entends. Il y a un couinement. Puis à nouveau des pas. Ce n'était pas pour moi ? Il s'éloigne ? J'ose ouvrir un peu les yeux et penche du mieux que je peux ma tête en avant. L'avorton est de dos. Trois mètres devant moi. Il m'a regardé pourtant, j'en suis sûr ! Mais il n'a pas tiré. Le type de la colo, je le remercierai jamais assez. Il faut que je continue à rester immobile. Le type a sans doute fini son tour et va sortir. Je suis presque sauvé. Surtout ne pas bouger. Il faut que je ne pense qu'à moi. Pas à ceux qui sont morts. Ils étaient peut-être sortis fumer, peut-être se sont-ils enfuis. Je ne dois pas penser à mes amis. Retenir ma respiration. Je repense au type de la colo. Il m'a plus ou moins sauvé la vie, cet imbécile, ce cracheur de sang. Dès que je sors d'ici, je le retrouve et je l'invite au restau. Un bon restau. J'ai une brusque envie de vomir ; c'est l'alcool. Il ne faut pas que je pense à de la bouffe maintenant. Penser à autre chose. Un truc joyeux. Pour éviter de songer au reste, à ce sol poisseux et à Sarah qui explose. A cette colo, justement. Qu'est-ce qu'on a pu faire comme conneries avec ce type-là. Comment il s'appelait déjà ? Ah oui. Morgan. Les autres l'appelaient Génito. Morgan Génito. Je n'ai compris le jeu de mot qu'extrêmement tard : je croyais que ça voulait dire le génie en italien, ou quelque chose comme ça. On en avait fait des conneries ensemble. Mince, lesquelles ? Je m'en souviens plus. On avait volé une barque, je crois bien. Oui, c'est ça. Et on s'était barrés pendant tout un aprèm', sans rien dire à personne. On ramait avec les mains et on avait fini par tomber à l'eau. Je crois qu'on l'avait plus ou moins fait exprès. La crise que ça avait fait chez les mono une fois rentrés. Aaah. Morgan Génito...

Un rire bruyant m'échappe complètement. Les bruits de pas s'arrêtent.

Je ne sais pas pourquoi... dans ma ptite tête, le narrateur était plus supposé être attaquant que victime. Chais pas, je le sentais comme ça. Alors, tout du long, surtout à la fin, j'attendais la chute qui annoncerait la duplicité du narrateur.

Et puis non.

M'enfin, c'est pas un drame. Je me suis laissée emporter. Je n'ai jamais buté, j'ai juste suivi. Et ça m'a plu. Une hésitation tout de même sur le sexe du narrateur. Ceci dit, la réponse a peu d'importance.

Je ne l'ai pas lu ici mais sur le topic pour Halloween et je dois dire que le format plus étroit de la mise en page d'Aillas facilite la lecture.

Bref, j'ai rien d'intéressant à dire sauf que j'ai eu du plaisir à lire ce texte.