Moi, l'instrument du vent.

Moi, l'instrument du vent.

Je suis l'arme du nouveau monde,
Vivant à travers vents et blizzards
Je vibre et frémis à chaque seconde,
Tremblante devant les yeux hagards
D'une foule d'immondes païens
Qui n'ont pas foi en ma vertu.

Ils ne sont pas de vrais citoyens
Du monde dans lequel ils ont vécu,
Inconscient de l'enjeu qui décidera
La survie de notre Terre ou son trépas.

L'humanité poursuit son erreur
Qui l'entrainera dans le malheur,
Jusqu'à que ma victoire soit sienne,
Je me battrai, moi, l'éolienne,
De tous mes fils et mes câblages.
Je n'accepterai d'autre dérapage.

Ma cause je plaiderais
A l'aide de vrais croyants,
Je vivrai et sauverai
Ce qui reste du monde d'antan.

EDIT: Petite inspiration sur une situation d'actualité. Nous sommes dans un pays qui produit actuellement très peu d'énergies renouvelables. Je ne fais pas forcément l'éloge de l'éolienne, mais je pense juste qu'il faudrait que plus de personnes songent à ce monde que l'on transforme en déchêterie géante. Une cause à défendre avec ardeur, donc.

PS: Je suis pas très bon poète, je débute, n'hésitez pas à laisser des commentaires pour me donner des conseils et me dire ce qui va pas !

Aaaah les éoliennes! Voilà que ça me rappelle mon TPE ça!

Au niveau de ton p'tit texte, tu n'es pas poète, mais tu l'as quand même pas si mal écrit.

Citation :: Je suis l'arme du nouveau monde,
Vivant à travers vents et blizzards,
Je vibre et frémis à chaque seconde,
Tremblant devant les yeux hagards,

C'est l'éolienne qui parle, donc c'est féminin. N'est ce pas elle qui tremble? Alors pourquoi ce masculin?

Citation :: D'une foule d'immondices païens,
Qui n'ont pas foi en ma vertu.
Ils ne sont pas de vrais citoyens,
Du monde dans lequel ils ont vécu,

Là, pourquoi être passé à une autre strophe? Cela fait une trop grosse coupure entre les deux bouts de phrase "Tremblant devant les yeux hagards," et "D'une foule d'immondices païens,"
Tu n'es pas obligé de faire des quatrains. Innove, change le nombre de vers, où ne fait pas de strophe, carrément, mais ne coupe pas la phrase ainsi.
Ensuite les immondices, il me semble bien que le mot est féminin, alors cela devrait être "païennes" si tu parles bien d'elles, ou alors les changer en "immondes" simplement, ce qui ramènerait aux faux citoyens de la suite.

Citation :: Inconscient de l'enjeu qui décidera,
La survie de notre Terre ou son trépas,
L'humanité poursuit son erreur,
Qui l'entrainera dans le malheur,

Là, je trouve qu'il y a un trop grand écart de pied entre le second et le troisième vers. C'est gênant. Et puis je dois dire, mais là ce n'est qu'un avis personnel, que le mot "trépas" ne me plaît pas.

Citation :: Jusqu'à que ma victoire soit sienne,
Je me battrais moi l'éolienne,
De tous mes fils et mes câblages,
Je n'accepterais d'autre dérapage.

Là, je n'ai pas de critique à apporter, mis à part une faute, je crois. Il me semble que c'est "Je me battrai" sans s, si c'est un futur, mais je ne suis pas exemplaire niveau conjugaison, donc je n'affirme rien.

Citation :: Ma cause je plaiderais,
A l'aide de vrais croyants,
Je vivrais et sauverais,
Ce qui reste du monde d'antan.

Et ici non plus, pas de critique particulière.

Ensuite, tu utilises trop la ponctuation. Tu peux supprimer un sacré paquet de virgules là dedans. Tous tes vers ne doivent pas se terminer par un signe de ponctuation, tu peux les laisser ouvert pour qu'ils s'enchaînent avec les suivants. De même, tes passages d'une strophe à l'autre ne sont pas bons, ils gênent.

En rouge, les virgules inutiles:

Citation :: Je suis l'arme du nouveau monde,
Vivant à travers vents et blizzards,
Je vibre et frémis à chaque seconde,
Tremblant devant les yeux hagards,
Mauvais passage de strophe
D'une foule d'immondices païens,
Qui n'ont pas foi en ma vertu.
Ils ne sont pas de vrais citoyens,
Du monde dans lequel ils ont vécu,
Mauvais passage de strophe, où alors, conclu la précédente d'un point et dans ce cas, passe le "inconscient" au féminin pour faire référence à l'humanité, qui suit dans la strophe.
Inconscient de l'enjeu qui décidera,
La survie de notre Terre ou son trépas,
L'humanité poursuit son erreur,
Qui l'entrainera dans le malheur, (Ici, remplace la virgule par un point.)

Jusqu'à que ma victoire soit sienne,
Je me battrais moi l'éolienne, Tu devrais encadré le "moi" de virgule, c'est ce que tu aurais fait hors poésie, la ponctuation n'est pas réservée aux fins de vers)
De tous mes fils et mes câblages,
Je n'accepterais d'autre dérapage.

Ma cause je plaiderais,
A l'aide de vrais croyants,
Je vivrais et sauverais,
Ce qui reste du monde d'antan.

En fait, je crois que tu as trop voulu rythmer ton texte. Il faut lui laisser un peu de liberté, d'ouverture, ne pas le cadrer comme ça. Ça le rend trop sec et il perd de sa mélodie.

Sur ce, bonne continuation! =)

Héhé !

Merci beaucoup pour ce commentaire enrichissant $Clin d\'Oeil$

Je fais que des quatrains moi, je me suis mis ça dans la tête et je fais ça point. Une grosse erreur, comme tu le souligne bien. (je l'ai répétée dans le deuxième poème que je viens d'écrire et que j'ai publié à l'instant, avant que je vois ton commentaire...)

Argh. J'ai pas mals de fautes de conjugaison et d'accords quand même. Très Heureux

Je vais corriger la ponctuation et essayer de structurer au mieux mon texte $Clin d\'Oeil$

Encore Merci $Clin d\'Oeil$

Voilà

j'ai édité $Clin d\'Oeil$

j'ai corrigé à peu près tout ce que tu m'as dit il me semble, en restructurant le texte qui reste rythmée (Strophes en 6/4/6/4 pour le nombre des vers)

Le fait que l'ensemble soit "homogène" et symétrique, cela est un inconvénient ? Cela dépend de l'écrit ?

Non, la symétrie n'est absolument pas un inconvénient! Au contraire, je l'aime beaucoup.

Tes modification apportent nettement quelque chose à ton texte, il sonne mieux, et il est beaucoup plus fluide à la lecture.
Lorsque tu l'écris, est ce que tu le lis à haute voix? Si tu ne le fais pas, je te le conseille, l'entendre permet de saisir les problèmes rythmiques beaucoup plus facilement.

Là, tu as totalement changé ce rythme défectueux. Félicitations!

Un dernier conseil, si tu l'accepte encore, un point en fin de ce vers: "De tous mes fils et mes câblages". Lis, tu verras que ça "sonne mieux".

Voici pour mon avis!

Évidemment que j'accepte ton dernier commentaire, j'irais presque jusqu'à en redemander Très Heureux

(pas que je sois sadique hein... ^^)

Oui, ça sonne mieux...

Bah non je lis pas à voix haute Tire la Langue

(tout le monde dort chez moi en ce moment, je serais pas comme un con à réveiller tout le monde avec mes poèmes mdr)

Mais je devrais, et le ferais - En chuchotant - Heureux

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