La barrière

Elle est là.
Elle est incassable.
Elle s'élève comme une muraille infranchissable.
Combien de fois un homme, dans sa vie, la rencontre-t-elle ?
Froide et impardonnable, elle cause la destruction.
Elle nous rend impuissant, nous livre à nous-même, nous dénude, nous affaiblit, nous pousse parfois à la mort.
Elle incarne le refus, par la forme de l'autre, et la force de l'absolu.










(oui, c'est super court, je veux déjà savoir si mon sujet est compréhensible)

Ah oui c'ets parfaitement compréhensible.

Mais le but de la constatation est, elle, moins définissable.

Je suis aussi pour le "nous-même" ^^

La poésie "au sens moderne", c'est la part d'ombre que nous ménage un monde raisonné; la poésie, dirait Bataille (pas le présentateur hein, le critique littéraire) c'est le mal. Et je trouve cette citation assez parlante pour le coup: Ils baptissent avec des pierres et ils ne voient pas que chacun de leur geste pour poser la pierre dans le mortier est accompagné d'une ombre de geste qui pose une ombre de pierre sur une ombre de mortier. Et c'est la baptisse d'ombre qui compte.

D'accord, merci. Le texte sera bientôt pondu.

Et j'veux pas que ça soit clairement compréhensible, j'veux juste savoir si elle est là, cette barrière, et que certains d'entre vous la connaisse peut être.

ah oui elle est bien là ta barrière, forgée par autrui... même si je préfère voir dans mes congénères des ponts plutôt que des barrières (pour aider à traverser ou à faire sauter c'ets selon...)

"L'enfer c'ets les autres" parait-il.

(c'est ptet pas seul texte que je rattacherai à la barrière. et merci à tous les lecteurs généreux de commentaires, moi même l'étant pas.) (conclusion à ce texte: il faut que j'arrête de les bacler quand j'ai une idée qui pourrait faire un truc bien, deuxième conclusion : il faut que je combate ma flemme et que j'écrive durant les vacances)
(edit: oulà, passage de word... désolé, ça pue)





Il doit rester une minute, à tout casser. Me faire attendre
serait trop cruel. Un frisson parcourt mon échine à cette pensée.
J’ai envie de rire, de pleurer, de m’isoler, de gerber, ma
tête éclate.
Nos regards se croisent fugacement.
Est-ce bon ou mauvais signe ?
Un second frisson me parcourt, celui-ci est terrible,
violent, infâme.
Et puis la sonnerie retentit, tout le monde s’empresse de se
barrer le plus vite possible de cette salle maudite d’Allemand, tout ça.
Et moi, je veux me lever, mais je n’y arrive pas. Mon
cerveau hurle « lève toi, abruti » mais mes jambes sont paralysées,
tremblantes, tremblantes à la fréquence des battements de mon cœur, j’en ai une
vision d’elles molles, fondantes, se liquéfiant un peu comme les horloges de
Dali.
Elle est partie plus vite que moi de la salle. Elle a l’air
de s’en foutre royalement à vrai dire. Alors que moi, je n’en peux plus
d’attendre, alors que mes yeux piquent et que ma gorge est sèche, alors que je
meurs de chaud et que mes tympans sifflent, elle s’en va sans me parler.
Une autre partie de moi, lâche, se réjouit de fuir un moment
qui peut s’avérer douloureux.
Mais je parviens tout de même à la rattraper.
Et là, je prononce d’une voix chevrotante
« Alors ? » .
Ces dernières heures, je n’ai fais que ressasser confusément
toutes les scènes possibles et imaginables. Je me suis demandé si j’allais
imploser. Et au final, « Alors ? ».
C’est tellement peu subtil, tellement ridicule, tellement
minable.
La réponse fut encore pire.
« Non », suivit d’un soupir, d’un regard ennuyé,
d’un pas pressé signifiant « c’est bon, tu me lâches
maintenant ? ».
Brume, brouillard, puis ténèbres.
En moi, quelque chose vient de mourir. Une ombre s’étend sur
mon âme. Peut être ma propre ombre, qui s’étire à l’infini.
Je reviens à moi. La rage vient, elle m’envahit, je n’arrive
pas à la contenir. Elle ne peut pas refuser. Je ne peux pas retenir mes
pensées. Je me vois la prendre par la gorge en lui hurlant que c’est
impossible, qu’elle doit accepter, qu’elle doit dire « oui », qu’elle
est cruelle, qu’elle ne se rend pas compte de ce qu’elle fait.
Mais je ne peux rien faire, je suis impuissant.
C’est le désespoir qui s’empare de moi, alors, à cette
perspective.
Je sombre… C’est de ma faute. N’importe qui peut faire
croire n’importe quoi à quelqu’un, pourvu qu’il sache s’y prendre.
Je suis censé vouloir son bien, je l’aime…
Non, je veux qu’elle vive ma situation, je veux la voir
souffrir…
Les erreurs, ce sont moi qui les ait commises, cela m’exaspère, me vide,
me souffle, je suis un château de sable que la mer vient d’emporter.

Craché comme ça, ça fait très épanchement sur son propre sort.

Ca manque peut être d'un petit peu de sel pour relever le tout. J'entends qu'au delà de la description personnelle d'un moment vécu, le ton verse un peu trop dans la rage adolescente, pour être vraiment original.




Hors texte : Oui alors je vois les plus jeunes hausser le sourcil d'ici : c'ets pas parce que j'ai survécu à l'adolescence que je sais pas ce que c'ets !! n'empêche que les montées d'auto-analyse, ça reste un style récurrent sur le net grâce à vous, bande de jeunes en souffrance !!

Le truc c'est que j'ai pas vécu ce moment ^^'

J'ai juste rencontré la barrière.

(peut être le passage en times new roman des deux dernières lignes ? c'est pas voulu)