Mort vivante

Je sais ce que ça fait, un texte non commenté. Alors, m'attaquant a l'inconnu du poème, je commence avec celui ci. Cette critique ne sera pas des meilleurs, étant donné que je ne connais pas vraiment ce domaine. Mais, je peux malgré tout parler les vers, l'ensemble, le rythme.
Pour le sens. Ça va, avec un message, tout ça... Pas divin, mais sympathique.
Pour m'aider, j'ai débité le poème a haute voix, histoire de repérer les intonations, les manques, tout ça.
Ce qui donne.

Xupinette a écrit:

Je suis morte à l'intérieur.

[J'aurais plus vu un "de" ici. Ou un "Je me meurs de l'intérieur.". Je ne sais pas. La phrase me perturbe, mais je ne parviens pas à mettre la main sur ce qui me gène temps.]

Organes en état de marche mais il y a une tâche.

[Je critique la présence du "en état". Ça coupe tout. On remarque bien la présence des deux rimes, mais l'une est sensiblement plus longue que l'autre. Ça casse le rythme. J'aurais mis, plutôt :
Or/ganes/ en/ marche.
Mais/ y a/ une/ tache.
4 syllabes chacun, sensiblement de même longueur, ça fonctionne mieux.
Après, il se peut qu'un autre terme puisse remplacer "mais", pour la sonorité]

En profondeur, je ne suis que vide.

[J'aime bien. D'un autre coté, un "En profondeur, je suis vide", est plus léger, plus épuré. Mais ta version marche aussi bien.]

Marionnette qui a perdu son être. Je dois me réanimer.

["Marionnette qui a perdu son être. la rime est elle voulue ? Ça s'étale, si oui. Marionnette ne fait que trois syllabes, le reste 6. Il faut alléger, a mon avis, le deuxième morceau. Et encore. Pour conserver un Sens, j'arrive a 5, mais ça tient mieux.
Ma/rio/nnette,
J'ai/ per/du mon/ être.
Je pense qu'il faut chercher a équilibrer ses rimes.
"Je dois me réanimer" me semble un peu dissocié du reste, mais çà devrait tenir.]

C'est comme si j'étais tombée et que je m'étais cassée. Je n'ai plus d'utilité.

[Oula. Le "et" est moche. Je crois qu'ici, une repetition s'impose. Rejoue avec la forme de "Comme si..." :
Comme/ si/ j'é/tais/ tom/bée.
Comme/ si/ je/ m'é/tais/ cass/ée.
Et encore... une syllabe de trop. Mais, ça sonne mieux qu'avec un "et".
Et derriere, même si le "A-A-A", trois rimes identiques, ne se voit pas souvent (Le A-B-A-B. ou A-A-B-B est plus fréquent) tu colles :
Je/ n'ai/ plus/ d'u/ti/li/tée.]

J'ai perdu le sens de l'existence.

[Pas de rimes avec le reste. Il faut donc l'éloigner. La rime interne est elle voulue ? Je ne propose pas de couper la phrase en deux, ça ferra moche.]

L'absurdité m'a paralysé. Je suis figée dans un monde qui m'est étranger.

[L'absurdité m'a paralysé.
Je suis figée dans un monde qui m'est étranger.
Je pense que le tout sera plus léger si tu enlevé le "Qui m'est" :
L'abs/ur/di/té/ m'a/ pa/ra/ly/sé.
Je/ sui/s fi/gée/ dans/ un/ monde/ é/tran/ger.
Pas mieux ?]

Pas la peine de pleurer, de nier. Je dois résister. Il me faut exister plus que respirer.

[Et le final...
Pas la peine de pleurer, de nier. Je dois résister. Il me faut exister plus que respirer.
Le "de nier" est t-il indispensable ? Il coupe un peu le jeu des rimes. Puis, un peu de réorganisation, sinon.

Pas la peine de pleurer. [6]
Je dois résister. [5]
Il me faut exister, [6]
Plus que respirer. [5].

Et voila pour le commentaire style.]

Merçi Dh pour le commentaire.
C'est vrai qu'un texte non commenté ça n'est jamais agréable.
Il y a un problème de rythme latent d'un côté ce texte n'est pas en forme de vers comme on pourrait le croire, je l'ai peut être malencontreusement adjancé de sorte qu'on pourrait le croire, mais pour moi il est en prose. Mais c'est vrai que la plupart du texte le "poème " traîne en longeur, je devrais plus l'épurer, je verrais si je me sens de le changer.

Voici une poésie qui ne s’annonce pas tambour battant. On pourrait presque croire à un tas de mouchoirs usagers.
Pourtant, quand on y regarde de plus près, tu as méticuleusement choisi les sons des mots que tu as utilisés. Des rimes ou des mots à consonances proches sont placés astucieusement.
Il me manque pourtant un petit quelque chose pour que le poème m’accroche réellement. Peut-être parce que tous les mots sous-entendent la même image… ou que le rythme lourd et irrégulier ne me permet pas d’y créer un musique qui me convienne.
Conclusion : Il y a de bonnes choses dans ce poème mais je ne suis pas comblée^^.
Merci quand même !

Drystan Hayarn a écrit:

Organes en état de marche mais il y a une tâche.

[Je critique la présence du "en état". Ça coupe tout. On remarque bien la présence des deux rimes, mais l'une est sensiblement plus longue que l'autre. Ça casse le rythme. J'aurais mis, plutôt :
Or/ganes/ en/ marche.
Mais/ y a/ une/ tache.
4 syllabes chacun, sensiblement de même longueur, ça fonctionne mieux.
Après, il se peut qu'un autre terme puisse remplacer "mais", pour la sonorité]

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Merçi pour les commentaires!
bon en fait je t'ai deja remercié Dark mais vraiment tu prends la peine de commenter et de façon détaillée donc merçi beaucoup, mais merçi aux autres aussi ce n'est pas la taille qui compte! ^^
merçi SharaCot j'espère que tu commenteras d'autres textes à l'occasion et que tu en publieras d'autres.
Merçi Cassi pour les mouchoirs.. lol
c'est vrai quelque chose cloche, ça me dérange pas vraiment de toujours étaler la même idée, mais c'est redondant peut être car l'image est presque toujours la même. Je le retravaillerai peut être.
Il gagnerait en simplicité, à l'épurer carrément je pense, pour gagner du rythme.
Et puis Ali, tiens salut comment ça va? ^^