[Jeu et divagations] Horoscope aéliséen !

Ca m'a pris d'un coup, comme ça, mais je me disais qu'il nous manquait un horoscope hebdomadaire sur Ter Aelis ! Bah oui ! Sérieusement ! Il faut bien regarder cet étrange truc inutile, qu'on pense vrai lorsqu'il est positif, et faux lorsqu'il ne l'est pas !

Voilà donc ce qui va se passer. Chaque lundi (bon, là, je commence un vendredi, mais bon...), une personne désignée par la personne précédente devra poster et inventer un horoscope pour chaque signe de notre calendrier. Si l'envie vous en prend, vous pouvez inclure des animaux d'autres mythologies, mais ce n'est pas obligatoire.
C'est un peu comme des mini-assoc' donc, avec le même système. Essayez de faire quelque chose de drôle et de tenir compte des disponibilités des personnes que vous désignez pour faire le prochain horoscope !

Je mettrai régulièrement à jour cette page pour tenir la liste des gens qui ont déjà fait un horoscope, histoire que les personnes ne repassent pas trop souvent !

Pour rappel :

Les signes de l'horoscope "occidental" :

D'un coté, toutes les bestioles à sabots, les bovidés, les mangeurs d'herbe :

- Bélier
- Taureau
- Capricorne
- Sagittaire

Dans l'autre équipe, vous trouvez les animaux marins !

- Poisson
- Cancer (c'est un crabe)
- Verseau (ce sont des vers d'eau =°)
- Scorpion (sisisisi, ça existe ! Regardez vos bouquins de paléontologie)

Enfin, l'ultime équipe, j'ai nommé celle de la chaîne alimentaire :

- La vierge bouffe comme c'est pas permis pour se consoler d'être seule, et donc monte sur la
- Balance qui lui indique son horrible poids, elle fuit lâchement dans le Sarah mais finie dévorée par le
- Lion qui après son repas paresse à l'ombre, mais la lionne rapplique, lui file une baffe et le lion s'exclame :
"- J'ai maux" Oui oui, il a mal, mais au pluriel...

Les signes de l'horoscope asiatique (j'aime mes chinoiseries ) :

Ici, nous allons vous contez la fable très connue de la course des animaux devant Bouddha, à laquelle chacun tricha honteusement. Mais en différent !

Disons qu'à l'origine, il y avait un rat dans une maison, qui décida de s'enfuir de celle-ci car il n'y trouvait plus de gruyère. Le rat donc, passa devant un chien. Le canidé, sûr que le rat fuyait un chat se lança à sa poursuite dans l'espoir de mordre un matou. Le rat, se voyant coursé, accéléra et passa devant un serpent fort affamé. Ce dernier voulu gober le rongeur mais n'était pas assez rapide pour ça. Il emprunta donc un cheval qui vagabondait dans un champ voisin, et goba finalement le pauvre souriceau. Le chien, horrifié, appela son ami le buffle pour qu'il s'assoit sur le serpent qui recracha alors le rat.

Seulement, le buffle et le cheval, pour leur contribution, réclamèrent du fourrage. On ne voulut pas leurs en donner. Ils finirent pas réunir une chèvre, un coq et un cochon, amis de la ferme, pour casser la figure à ce chien, ce rat et ce serpent fort discourtois. Le trio, en infériorité numérique appelèrent à la rescousse un puissant dragon.
L'immense créature cracha un énorme jet de flammes qui rôtit le pauvre cochon. Ce dernier, transformé en kebab, attira par le fumet un tigre qui entreprit de dévorer le malheureux animal. Puis, en guise de désert, il dévora tour à tour, tous les animaux. Ne resta alors plus que le serpent et le buffle. Un singe qui venait à passer par là, glissa malicieusement à l'oreille du serpent de manger le buffle, pour devenir plus fort que le tigre.

C'est ce que le reptile entreprit consciencieusement, et il put se dresser devant le tigre. Ce dernier prit la fuite. Le serpent, devenant glouton, sema la zizanie dans les réserves alentours et dévora des villages entiers. Il devint tellement bouffi qu'il ne pouvait presque plus se déplacer. Le lièvre arriva, vint se moquer de lui et s'enfuit. Le serpent voulut le suivre mais ne put. Il finit par se lasser et s'allongea pour mourir au Nord de la Chine. Son squelette est le seul monument terrestre visible depuis la lune.

Pour celles et ceux qui n'ont pas suivi : Serpent, Buffle, Cochon, Coq, Chèvre, Rat, Tigre, Dragon, Cheval, Lièvre, Chien, Singe.

MAIS PASSONS AU PREMIER HOROSCOPE !

Citation :

Balance : Cette semaine sera difficile pour vous...

Travail :
Vous manquerez de finir écrasé par un client au travail, mais tout se passera bien dans l'ensemble.

Santé :
Quelqu'un risque de vous faire prendre du poids. Attention aux rechutes pré-noël.

Amour :
Vous serez aux anges techniquement, monté(e) par une bonne dizaine de personnes, rien qu'en une journée !

Argent : € €
Une prime que vous attendiez suite à la quantité de travail accomplie vous sera sucrée !



Lion : Attention à ne pas dévorer votre entourage...

Travail :
C'est la misère ! Vos lionnes vous laisseront tomber pour la chasse. Y a plus qu'à y aller vous-même !

Santé :
Vous êtes plutôt vigoureux, les siestes prolongées vous feront du bien.

Amour :
Si vous êtes le chef d'une meute de lions et d'une savane contenant un phacochère, une mangouste et un vieux babouin, faites attention à ne pas être trahi par un proche trop ambitieux.

Argent : € € €
Vous perdrez plein de sous après vous êtes rendu compte que finalement, les comparses que vous avez vu coincé dans les distributeurs de confiseries ne sont pas de véritables congénères !



Cancer : Vous êtes triste, la pandémie vous fait un peu trop d'ombre.

Travail :
Réjouissez-vous ! Vous avez presque réussi à emporter Johnny il y a peu !

Santé :
Il se pourrait que vous preniez un coup de froid bientôt.

Amour :
Vous êtes au beau fixe ! Avec votre nez rouge, vous ferez tomber toutes les crabettes dans vos pinces. Mais attention aux excès, qui pourront très vite faire tourner vos amourettes en mauvaise mayonnaise !

Argent : € € € €
Tout va pour le mieux. Vous trouvez un trésor oublié depuis longtemps. De plus, un méchant utilisera des boites de conserves à votre effigie pour dealer un peu de drogue... mais un sale journaliste à houpette et son clebs risquent de faire capoter ce fructueux buisness !



Poisson : Vos amis vous bouderont. Apparemment, depuis que vous leurs avez fait une Seine, ils trouvent que vous polluez l'ambiance.

Travail :
Dans l'ensemble, c'est la routine, mais un raz de marée risque de bouleverser vos habitudes.

Santé :
Vous aimez toute cette neige, le temps vous est favorable. Cela vous donne l'envie de migrer vers le Nord !

Amour :
Votre moitié à de grandes chances de vous faire mariner. Gardez espoir, et sachez que la difficulté qui règne dans votre relation trouve sa source dans vos beaux harengs...

Argent :
Genre les poissons ça comprend la notion d'argent !



Taureau : Il ne faudra pas vous piquer ces prochains temps.

Travail :
Vos vacances se passent bien, mais évitez un départ précipité en Espagne, qui pourrait nuire quelque peu à votre santé.

Santé :
Vous êtes furieusement dépressif, avec tous ces pères noël dans les rues, vous voyez rouge.

Amour :
Il se pourrait que sur le tournage d'un film, vous fassiez une nouvelle rencontre avec un producteur, encore une fois (re) !

Argent : € € €
C'est honnête, il faut bien l'avouer. Vous êtes chanceux aux jeux de loterie (le paysan numéro 8 n'a pas -encore- de machine à steack haché)



Vierge : Méfiez-vous des curés...

Travail :
Votre spectacle à Rome se passe bien. Néanmoins, il est déconseillé de jouer sur scène avec un lion, qui accaparera le gros du spectacle.

Santé :
Tout va pour le mieux ! Mais veillez à vos animaux de compagnie, qui en cette période, sont infestés de parasites. N'hésitez pas à les dépuceler... Heu... dépucer.

Amour :
Cousi cousa... Les propositions n'affluent pas en votre sens. Mais ne vous découragez pas, ça ne peut pas marcher à tous les coups.

Argent : € € € €
Ca roule ces temps derniers ! Tout vous tombe dans les bras. Il y a de forte chance pour que vous gagnez un voyage important sur une île.



Scorpion : Les fêtes piquent votre curiosité !

Travail :
C'est nul de ce coté. Vous êtes très seul. On vous accuse d'empoisonner l'ambiance au bureau, déjà morose...

Santé :
C'est pareil ici. Vous aurez des tendances inconscientes suicidaires. Il faudra dard-dard aller consulter un psychologue.

Amour :
Vous vous investirez dans une relation torride

Argent : € €
Vous devrez user de beaucoup d'argent pour gâter vos proches...



Verseau : Si vous vivez en Bretagne ou en Normandie, il risque de pleuvoir ou de neiger....

Travail :
Si vous êtes en droit, et habitez à Paris, il y a de grandes chances pour que vous vous dirigiez vers Sceaux.

Santé :
De de coté, tout va pour le mieux... Mais allez savoir le recto !

Amour :
Vous avez connu des périodes plus radieuses en amour. Mais ne désespérez pas ! Tout vient à point à qui sait s'attendre.

Argent : € € €
Il vous faudra faire double face avec vos économies pour survivre aux fêtes financièrement. Au pire, Batman est toujours là !



Sagittaire : Ce sera à vous de jouer Catwoman.

Travail :
Vous devrez très certainement la fermez devant vos patrons, s'agit d'se taire.

Santé :
Rien d'inquiétant, mais évitez de jouer avec le feu, ou d'incarner un père noël d'ici le 25...

Amour :
C'est magnifique, radieux, grandiose, exaltant, excitant, enthousiasmant, inventivement, sadiquement... pour les couples. Les célibataires, vous devrez renouer avec vous-même.

Argent : € €
N'attaquez pas en justice d'éventuels escrocs... Les avocats sont tous des fripouilles eux-aussi !



Capricorne : On mésestimera votre influence sur le choix de nouvelles chaussures.

Travail :
Rien à dire ! Ou à redire ! Vous galopez vers votre réussite sociale. Tention à ne pas louper le coche quand même.

Santé :
Vous préférez ne plus prier le dieu du sang, au profit de Tzeentch (uniquement compréhensible par les geeks)

Amour :
Vous vous éclaterez la figure dans la neige, une voiture vous roulera sur la jambe dans la seconde qui suit et votre joue gauche sera embrochée par un sapin de noël en maraude. Dans les deux mois qui suivront, vous épouserez votre chirurgien esthéticien.

Argent : € €
De légères dépenses à prévoir, qui vous forceront à vous raser la barbe !



Gémeaux : Vous voudrez toujours avoir raison...

Travail :
Faut pas déconner, vous ne ferez strictement rien. D'ailleurs, il y a de grandes chances pour que vous finissiez licenciés.

Santé :
Un petit séjour en région parisienne vous fera du bien. Pour le reste, rien de bien grave, votre grippe n'est que dans sept lettres...

Amour :
Cette semaine c'est Volvic !

Argent : € € € €
Très pingre, il sera impossible de vous soutirer un seul sou ! Mais votre frère n'y parviendrait pas. Au final, de bons investissements à venir.



Bélier : Ne devenez pas le dindon de la farce !

Travail :
Un dossier important vous apparaitra comme une forteresse inexpugnable, mais quelques coups de votre doigté délicat vous ouvriront les portes de la réussite.

Santé :
Ne sortez dehors qu'entre 13h04 et 13h09

Amour :
Vous risquez de tout défoncer !

Argent : €
Il faudra faire vache maigre durant quelques temps.

Voilà donc ! Mes prévisions d'horoscopes sont un peu courtes, et sans image mais j'ai gagné le droit d'être paresseux ! Je vous montre l'exemple à ne pas suivre : ne pas faire quelque chose d'aussi court et stéréotypé sur chaque signe. Laissez vagabonder votre imagination. Rien n'empêche aussi de faire quelque chose sous la forme d'un conte, ou par exemple, de petites illustrations narrant les déboires hebdomadaires de chaque signe. Bref, pas de prises de tête !

Quant à la prochaine personne à devoir donner son sang pour la bonne cause : AILLAS ! Au boulot pour le lundi 28 décembre !