Alcoolite [poésie]

Nombre de messages : 8 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2010

Il est des nô-ô-tres !
Oui, Je faits partie de la secte, cette secte si répandus, celle dont l'on a honte mais que l'on ne
quitte pas comme ça. Celle que l'on cache derrière de bons amis mais qui se révèle devant des
mains tremblantes. Sous le joug d'une doctrine infernale le bar devient un lieu de recueil, le
corps une salle de torture sans motif ni bourreau et le cerveau un lac marécageux sans vie
Il a bu son verre comme les au-o-tres !
C'est plutôt le verre qui te boit, suçant ton être jusqu'à la plus petite goutte, ne se
lassant jamais de te voir te traîner à quatre pattes pour un oui ou un non sinon
il t'observe, là sur ta Chaise, Seul à rien faire d'autre qu'attendre que ça passe.
Ce verre a le même regard qu'un mauvais commerçant : Attirant, souriant
et vous connaissé la suite une foie l'article acheté c'est trop tard.
C'est un ivro-o-gne
Un ivrogne ? Comme si on ne me le répétait pas assez
Que ce soient par la famille, les amis, le médecin
Comme si je ne savais pas que c'était mal
Et bien sûr on se doit de montrer
Une belle fierté hypocrite
Qu'il en prend une autre si c'est un ho-o-omme!
Cette secte infâme
Ces tortures
Ces peines
Ces cons
Le verre
Non
Il y en a marre de tout ça surtout si au final c'est pour chanter des chansons qui n'riment pas

edit : désoler pour les fautes ce texte date un peu et je le pensait corrigé.

Une petite correction pour commencer :

Spoiler:

Mon avis maintenant. J'aime bien ce texte. Y'a de la recherche dans la construction et la fin est bien trouvée. Mais surtout, ce n'est pas un texte prétentieux : le sujet de l'alcoolisme est un sujet plutôt sensible car très courant. Ça pourrait être facile de tomber dans les lieux communs ou de trainer dans le pathos. Toi, tu fais dans la simplicité, la sobriété, sans pour autant que ton texte manque de consistance. J'aime bien, quoi. Tranquillemement.

Ah, mon mp a été doublé par le commentaire de Cordélia. Tu auras donc double correction. ^^

Nombre de messages : 8 Age : 32 Date d'inscription : 23/09/2010

merci pour l'aide et les commentaire

(Chez nous on finit avec "ça se voit rien qu'à sa trogne", pour rimer avec ivrogne)

Les fautes, corrige les, tout de même, ça gêne vraiment ^^'.

Y a de l'idée, peut-être un thème pas assez souvent exploité, voir les choses de l'intérieur. Quelques lourdeurs quand même (et vous connaissez la suite une fois l'article acheté c'est trop tard. // avec ça, vous reprendrez bien une petite virgule ?).

La forme est un sympathique clin d'oeil. A toi maintenant d'ajouter une contrainte, car là c'est finalement assez facile à réaliser, on peut couper comme on le désire. Avec des rimes, par exemple, le challenge devient plus haut et donne plus de charme au texte $Clin d\'Oeil$ .