Son regard

Son regard.
Cette étincelle mauvaise et ces longs cils. Comme pour souligner encore cette flamme dans ses yeux. Comme pour leurs donner un minuscule brin d’innocence.
Dans son regard, une envie de s'échapper, de courir, de changer ce qui est. Un besoin de comprendre, de savoir, de connaître.
Un regard comme seuls les enfants peuvent avoir.
"Celui ci est fou, diront ils, celui ci est perdu !"
Pour vous peut être, mais il est sans doute le moins perdu d'entre vous, d'entre nous.
Il a trouvé sa voie, sans quitter son monde.

Tous, nous avons en nous cette flamme, cette flamme que l'on enferme, que l'on cache. Cette flamme qui nous brûle, qui nous ronge, qui nous tue.
Cette flamme qui jaillit en eau, en cris, en rires.
Celle qui nous emmène parfois plus loin que l'on ne croirais.
Celle là même qui nous enveloppe les soirs de solitude, et qui nous libère les soirs de beuverie.
Ce feu, dont on forge années après années les barreaux, et dont on enfoui finalement la clé, le plus loin possible.


C'est ce feu qui le brûle, qui lui donne cette vie, cette souffrance, cette éternité.
Il a trouvé sa voie sans quitter son monde.

Citation :

Son regard.
Cette étincelle mauvaise et ces longs cils. Comme pour souligner encore cette flamme dans ses yeux. Comme pour leurs donner un minuscule brin d’innocence.

Pourquoi la rupture, passer du possessif au démonstratif (son, cette, ces, ses) et inversement ? La suite me fait confirmer une "erreur" (son regard).

A partir de "Tous, nous avons en nous cette flamme, cette flamme" il y a trop de répétitions, et je trouve pas assez maîtrisées ; de mots (flamme), mais surtout de structure de phrases : elles sont hachées, et ce de façon répétée et consécutive. Pour être suivies par d'autres, plus lourdes, en conjonctions et (c'est dans ma visualisation) "en descente".

En fait oui, le texte ne décolle pas. Pourtant il aurait pu, je dirais, avec un thème du genre. Mais non, ça reste sans réelle ferveur, sans puissance. Juste... plat.

Pour le sens et/ou le sujet, je trouve ça un peu bateau, mais chacun écrit à propos de ce qu'il veut.

Je rejoins Platonange sur les trois premiers points qu'il a mentionné. J'ai enlevé les démonstratifs et un possessif et voilà ce que ça donne :

"Une étincelle mauvaise et de longs cils. Comme pour souligner encore la flamme dans ses yeux."

Ce n'est qu'un exemple de ce tu pourrais faire (et peut être rajouter un adjectif derrière "flamme" ou "yeux" pour apporter un certain poids à l'un des deux.

Pour ce qui est du style haché, tu ne devrais mettre qu'une once de trinité. Je m'explique :

"Dans son regard, une envie de s'échapper(1), de courir(2), de changer ce qui est(3). Un besoin de comprendre(1), de savoir(2), de connaître(3)."

La fin du texte est tout aussi flagrante quant à ce procédé rythmique consistant à succéder trois actions séparées seulement par une virgule.

Bonne continuation (:

désolé pour le HS à venir.

@Green : ah surement, j'avais apris la "trinité" au collège en français, c'est peut être faux en fait.

desole, j'ai posté un peu vite, les parents des enfants que je grade sont rentrés quand je finissait la dernière ligne, je prévoyait de relire et de corriger, peut être faire plus long.... brefs j'ai posté trop vite .
Merci de vos coms mais je pense franchement que ça ne vaut pas grand chose...

L'as tu vraiment cru un seul instant ?
Tu me peine...

Ni l' ni l'autre , je crois juste à un quiproquo du à une très mauvaise formulation, car je parlais de mon texte...
Vu comment j'écrit , j'ai souvent le droit a des commentaires incisifs, je commence à comprendre qu'ils sont juste là pour m'aider .^^

Incisif !

Un peu comme ton texte découpé, arraché, démembré à grands coups de morsures faméliques, obsessionnelles et trythmique ?

Nan, je plaisante. N'empêche que... tu l'admets toi même tu as confondu vitesse et précipitation (je te donne un tuyau : quand tu es prise de cours sur le forum, utilises ta boite MP et envoies un message sur ta propre boite MP ^^)