Catharsis.

Considère ceci comme ma réponse à ton texte:

Trois ans. Trois ans que je suis ici, à regarder par ma fenêtre. A voir des gens courir dehors, s'agiter, s'amuser, et mourir. Depuis mon réveil d'un coma qui m'a prit 7 ans de ma vie, je suis à peine en état de zapper entre ma télé et ma fenêtre.

Hier soir, j'ai fait le point. Ma meilleure amie morte l'année dernière. Six des amis de mon cercle de proches se sont fait sauter la cervelle sur le bitume d'une after ou ont finit le crâne remplit de poudre, le foie pourrit d'alcool, ou dont le sang a décidé de prendre des vacances forcées. On m'a offert ça en cadeau de bienvenue. Certains c'est des fleurs, d'autres des jeux, encore d'autres un voyage ou tout simplement des sourires. Moi, j'ai eu droit à des têtes d'enterrement et des annonces de décès.

J'ai eu du temps pour m'énerver, pour pleurer, et pour réfléchir. Mais au final, la douleur n'est jamais vraiment partie. Je pensais qu'avec le temps, ça cicatriserait, mais non. En y réfléchissant, ce qui me fait le plus mal, c'est de me dire que je n'étais là ni pour leurs derniers instants, ni pour leur enterrements. Ne pas pouvoir leur dire adieu, je crois que c'est ça qui me ronge le plus. Coincé ici comme un oiseau en cage souffrant d'une aile brisée, je reste ici à regarder les autres vivre. Un peu comme dans un aquarium: on me nourrit, on me regarde, on tapote les parois pour voir si je suis toujours vivant, et puis on me laisse tranquille. Mais je n'ai pas la mémoire d'un poisson rouge malheureusement.

Je ne compte plus le nombre de fois ou je vois défiler les visages de mes amis, tous souriants, heureux, vivants. Je me réveille en sueur chaque nuit, le coeur battant, le souffle saccadé, en sachant que revenir à la réalité est à chaque fois un nouveau coup de poing mettant fin à mes rêves.

Hier soir, j'ai fait le point, car hier soir, j'ai appris que sur le chemin pour venir me voir, mes parents sont morts percutés par un homme qui, comme mes amis, revenait d'after. Ils avaient acheté un cadeau pour moi, un album photo m'a-t-on dit. Mais il a été presque entièrement brulé dans l'explosion. Avec eux, sont morts les souvenirs d'eux, et de mes amis. Toute cette mémoire a disparu, envolée en fumée. Sept années de perdues, disparues dans les flammes.

Alors hier soir, j'ai fait le point. En regardant la télé où tant d'autres gens mourraient au même moment. Je devrais peut être m'envoler moi aussi... Disparaître et me faire oublier. Et puis de toute façon, ce n'est pas bien grave. Après tout, quand un poisson rouge meurt, on en achète un autre pour ne pas inquiéter les enfants.

On ne devrait pas confronter la mort à des enfants si jeunes. Malheureusement, la vie ne l'a pas vraiment décidé ainsi. Et, parfois, il faut savoir prendre des coups, et répondre humblement: Oui madame...

Don't cry, little kid, life is unfair, but the show must go on.

Mon premier mort c'était le facteur. Je ne me souviens plus de son nom. Je sais juste qu'il était grand, gros, sympathique, qu'il avait une petite moustache et des cheveux très noirs et des joues roses. Malgré sa stature immense, je le voyais marcher très vite, très loin, tous les jours dans ma rue. J'aimais le voir venir jusqu'à chez nous pour nous remettre les courriers, les colis et discuter un peu. A noel il me laissait choisir le calendrier avec les photos de petits chiens et de petits chats.

Je devais avoir cinq ou six ans lorsqu'on m'a apprit qu'il était mort et qu'il ne reviendrait jamais. Comment affronter ce gouffre impensable ? ça n'a pas de sens, c'ets impossible. La mort est un voile au travers lequel on ne peut voir. Mais il y a forcément quelque chose. Lever le voile s'est s'apercevoir que la mort est intangible, absente, absolue et éternelle. Il n'y a rien, rien de plus que des larmes, des fleurs, des pierres tombales, des pelletées de terre contre un cercueil vernis au fonds d'un trou.

Les morts ont suivis après le facteur. Mon oncle, la mère d'une copine de classe, mon prof d'anglais, le père d'une autre copine, un copain de fac, un collègue de boulot, ma grand-mère, d'autres oncles, voisins et de vague connaissance.

Et puis le prochain ça sera sans doute toi. Toi qui m'a élevé, toi à qui je tiens plus que tout. Et je m'en veux de ne pas voir été plus vite, de ne pas t'avoir présenté ton arrière petit-fils, de ne pas t'avoir présenté une épouse, de ne pas...

Je te vois souffrir dans ce lit d'hopital, loin de mes soucis quotidiens, loin de l'insignifiance de mes devoirs d'homme.

Et je veux te tenir la main.

Toujours le voile se lève. A chaque mort on en voit un peu plus, on entraperçoit un peu plus distinctement ce qu'il cache. Jusqu'à ce qu'il s'abatte sur nous.

N'ait pas peur chère amie, les gens viennent et s'en vont, parfois reviennent, toujours demeurent en nous.

Juliette, certains ne t'ont jamais quitté, ils sont justes à portée de main

Il n'y a pas d'âge pour affronter la mort, elle est une suite logique, qui n'arrive pas tjs au bon moment.
Quand ma grand-mère est morte, on m'a refusé l'enterrement.
Quand mon grand-père est mort aussi. Je n'avais déjà pas eu le droit de leur rendre visite à l'hopital.

Puis, on apprend. On apprend qu'il n'y a rien à faire, que de continuer. Je vais l'écrire en anglais, ça fait moins ridicule. You just deal with it, you figure it out.

Depuis plus de dix ans maintenant, ma mère travaille à la mairie. Toutes les semaines on nous appelle pour venir faire les papiers parce que quelqu'un est mort. J'ai entendu et vu plus de façon de mourir que je l'aurais cru possible. On fait avec. On a pas le choix.

Puis, le père d'un ami est parti. De la pire façon qui soit à mon sens. Et ce coup la je n'ai pas su. Pas tout de suite. Cet homme que je ne connaissais pas était comme un écho à tous les gens que je connaissais, que je croisais dans ma ville jusqu'à ce qu'on nous appelle parce qu'ils étaient mort. Mais la vie reprend toujours le dessus. Parfois plus doucement que pour d'autres.
You deal with it.