Melancholia

Ze Last Of Ze Daille.

Citation :

Mes escarpins à la main, je m’arrête au bord de l’eau. Indécise, à la limite d’un monde. Mes yeux se perdent dans l’eau qui mugit et gronde devant moi. De l’écume vient lécher le bord de mes pieds nus et je frissonne sous la pluie battante. Je sens mes cheveux défaits collés à mes joues et les gouttes glisser dans mon cou et mon décolleté. Le visage levé vers le ciel, je m’offre à ses pleurs torrentiels. Le vent me bat et me frappe sans relâche, mais je reste droite dans la tourmente. Sous ma chair transie je comprends qu’ici je ne suis rien, je ne sais rien. Alors j’apprends. Le mugissement du vent qui m’assourdit. La sensation du sable sous mes pieds, la texture de l’eau sur ma peau. Le froid glacial de la mer qui s’élance vers moi en vagues vengeresses. L’humidité du vent et la caresse de ses bourrasques.

Joutons donc.

En général je ne fais pas dans la reprise mais il est l'heure aussi parfois de s'amuser. Alors je m'amuse.

Mes escarpins à la main, je m'arrête au bord de l'onde. Indécise, à la lisière d'un monde.

Question initiale. Pourquoi je change "eau". Parce que tu le réutilises ensuite. Pourquoi je change "limite". Parce que c'est un mot pauvre et qu'il est plus facile de faire des sons avec lisière, voire mieux encore qu'il est comparativement possible de faire une analogie entre le mur du sable vers l'océan et de la plaine vers la forêt. A toi de voir comment, faut pas rêver non plus, it's not my own job. L'erreur de la répétition est faite un peu plus loin : mugir / mugissement. Le mot mugissement pour vent est malhabile. Il est bien des mots pour qualifier une métaphore liée à l'eau autant qu'au vent : tumulte, hurlement, sifflement ou moins fort pour apaiser comme bruissement, chuintement.

La problématique tu y tombes en plein dedans à la fin "caresse des bourrasques", c'est très osé comme métaphore et raté. Pourquoi ? Ah que voilà une excellente question. Et bien la réponse est toute faite. Dans tout le paragraphe tu uses d'un champ lexical agressif, à la fois pour la mer et le vent. L'arrivée impromptue d'une caresse, seule, n'a pas l'effet escompté. Si tu souhaites "trancher", l'opposition ne peut se résumer à un seul et unique mot. Amène la métaphore. Parle de la douceur des bruissements d'une brise naissante, parle de la caresses de la bise, puis du sifflement, des chuintements pour finir par la bourrasque. Prend ton temps dans les transitions entre tes éléments descriptifs. Ils sont tous "intéressants" et "bons", capte l'attention plus tranquillement, plus lentement, fais monter la mayonnaise crescendo pour bien ancrer la sensation. Il faut rarement commencer dans le dur... Il faut être doux comme avec une amante à qui l'on sourit, d'un regard sensuel, qu'on happe progressivement pour séduire... Et bien dans une description, pour lui donner vie, c'est le même principe. Je proposais crescendo car c'est plus "naturel".

Autre exemple : "Le vent me bat et me frappe sans relâche, mais je reste droite dans la tourmente.". Se battre et frapper... Que n'est-ce pas trop aisé comme image ? Voyons diantre, un peu de consistance, j'ai faim moi, séduis moi avec une plume. Compare le vent à l'acier, qui tranche, qui blesse, qui meurtrit chaque parcelle de mon corps, qui honteusement s'insinue. De ce froid glacial qui paralyse, qui pétrifie, qui dévore les pores. La coupure de ces vents gelés... Bref... Étoffe ! Tu as le vocabulaire et la capacité, c'est inhérent au contenu de cette description. Les inexactitudes et le manque de transition viennent du fait que malgré un bon phrasé, on accroche pas encore assez.

Raaaa... Voilà, ça va m'énerver et je vais m'emporter dans une logorrhée de vocabulaire et de métaphores... Non... Je divague encore.

Citation :

Je m’avance vers l’onde noire, noire comme un ciel d’orage. Il n’y a plus de ciel ni de terre, juste l’eau assombrie qui rugit et l’écume blanche qui meurt doucement à mes pieds.

Hé dites donc mademoiselle ou madame, vous n'auriez pas l'impression de nous avoir servi ce couplet juste au dessus ? Ça ne serait pas un auto plagiat répétitif ? Tss Tss Tss. Ne serait-ce pas de la flemme... Hum...

Citation :

J’avance encore et la mer vient refermer ses bracelets de glace autour de mes chevilles.

L'image est peu parlante.

Citation :

Mon souffle se brise dans ma poitrine.

Il se coupe plutôt non ou tout autre synonyme. Briser c'est un peu fort non pour le souffle ?

Citation :

J’apprends à respirer. L’odeur de l’iode me fait tourner la tête, l’odeur du sable mouillé, des éclairs qui transpercent le ciel gris.

Je suis très curieux, c'est quoi l'odeur du sable mouillé ? J'ai vécu 20 ans à l'océan et je dois t'avouer que les embruns marins c'est mon dada, mais je n'ai jamais senti une odeur particulière au sable. Et même si tel est le cas, prend une autre fragrance... Deux fois le mot odeur ? Comme si les arômes de l'Atlantique n'étaient pas plus marquant... De diou, le champ lexical de l'odorat : tu pourrais faire un effort.

Citation :

Ou la mer, je ne sais plus. Le bas de ma robe flotte doucement dans l’eau. Ma robe. Il m’a fallu tant de temps pour la choisir, une robe parfaite, immaculée et légère, que le vent et l’eau malmènent.

Les frous frous affriolants des robes de printemps. Brrr... J'en tremble. Voyons, elle est comment cette robe outre de ne pas avoir de tâches et d'être légère ? Pivoine ? Blé ? Verte comme la peau d'un orque ? Légère... Légère grrrrr... C'est descriptivement néantique ça comme mot, c'est faiblard, peu marquant, ça m'donne rien, ça nm'indique rien ! Même topo qu'au dessus donc, quitte à faire une description : décris. Lis Balzac : ça donnera une idée du niveau de détail maximum qu'un être humain peut tolérer et de faire entre deux. Mais par pitié pour mon petit cœur fragile... Développe. Je t'en supplie !

Citation :

Je m’avance encore. La sensation de l’eau derrière mes genoux me brule. L’écume devient une langue de feu qui me lèche les jambes. Comme un amant. J’ai mal et j’aime ça.

Alors là, je suis expert. Non pour lécher des jambes mais pour décrire ce genre de chose. C'est là qu'en fait, et dans la suite aussi, il manque une véritable "patte". Non plus du mot, non plus de la technique, non plus de la description mais vraiment une plume qui fait corps avec ce qu'elle raconte : du style. Tu écris relativement bien, tous les ingrédients sont là dans la partie qui suit mais je ressens du poussif : de la recherche du bon mot mais parfois hasardeux pour éviter la répétition. Tu construis pour l'éviter et tu en oublies l'ensemble.

Je m'avance encore... Doucement... Lentement...

La rencontre d'une amante frigide comme la mer...

De la chaleur d'un corps happé par le champagne d'un désir intarissable et brûlant...

Oui...

Dévorer, ronger.

Non ta peau ne se rebelle pas contre un traitement ou ne se hérisse pas... Joue de la réponse corporelle en la marquant. Brûler, engourdir c'est rude, dur, violent. Tu entremêles trop de l'image naissante avec des instants manquant d'agilité verbale. Par exemple tu ne fais pas violence à la peau alors que tu viens de me sortir une image délicieusement ravissante "tant de délices et de douleurs, qu'elle cajole en son sein". Non, non et non. On dirait des dents de scie dans le niveau de l'écrit. Et ça... Oui, ça me hérisse le pwal !

Citation :

Ma robe s’étale à présent autour de moi comme un lotus. Je la regarde tristement, elle est fichue. Je plonge mes mains dans l’eau pour en saisir les bords. Mes doigts s’engourdissent aussitôt. Est-ce le froid ou le champagne qui me rend aussi légère ? Je suis dans l’eau et au dessus. Je m’avance encore et sursaute quand l’eau glacée se fraie un chemin entre mes cuisses. La mer est cruelle, tant de délice et de douleur, de beauté et de dangers, qu’elle cajole en son sein. Ma peau se rebelle face à ce traitement et se hérisse, mais je lui fais violence. Et elle m’accompagne plus loin. Bientôt je n’ai plus pied et, de l’eau jusqu’au cou je laisse les vagues laver mes yeux, mes lèvres. Je sens le sel sur ma bouche, sur mes joues et mes cheveux qui flottent en désordre autour de moi. Un des rubans de ma coiffure s’échappe et vient danser à coté de moi. Je le regarde s’éloigner, balloté par les vagues.

Citation :

C’est une drôle de chanson que celle de l’orage. Le bruissement de la pluie, la chute de l’eau sur l’eau, le roulement incessant des vagues et leurs murmures comme elles se brisent sur les rochers. Je me laisse bercer et ferme les yeux, attentive au grondement des profondeurs. Et sous la surface, tout est calme, tout est paisible. Mon corps me parait loin, si loin et mon esprit flotte là, juste sous la surface de l’eau. Tourné vers le fond de la mer. Il n'y a pas, tel que je l'avais imaginé, de palais endormis ni de créatures merveilleuses, à peine quelques poissons indolents qui se baladent en silence. Non il n'y a rien sous la mer que les prières de la tempête, une mélopée muette et ancienne. Il n'y a rien. J’inspire une grande goulée d’air mouillée et d’eau fraiche. Le sel me pique la gorge mais déjà je ne le sens plus. Le bout de mes doigts disparait dans un clapotis et la chaleur du champagne réchauffe ce qui reste de ma tête. J’ai quitté ma fête en quête de quiétude et c’est au bord de la mer que je l’ai finalement trouvé. Au calme, juste sous la surface.

Beh voilà. Pourquoi là c'est cent fois mieux ? Parce que c'est "amené", la chanson se développe tout au long du paragraphe : 15 lignes au lieu des 5 pour le reste. La différence est notable. Mais toujours ces erreurs "le bout de mes doigts disparait dans un clapotis". En quoi un son fait disparaître les doigts ? C'est une inexactitude qui coûte cher. Et oui ma chère : le clapotis est un bruit léger de l'eau, en quoi, fichtre, est-il en rapport avec le bout des doigts ? Ton texte est truffé aussi de petites choses comme ceci.

En fait, tout n'est qu'une question de bloc. Ton bloc, il n'est pas comme une bonne tome de fromage, c'est plutôt une tome de gruyère. Tu n'as plus qu'à boucher les trous pour avoir un travail bien plus que correct, voir même très bon. Je n'ai plus trop guère de temps pour ce soir et commenter un peu plus en profondeur sur l'ensemble. Mais à la vue de la fin du texte, je persiste dans le début qui devrait être crescendo, puis la fin decrescendo. C'est la partie pris le plus efficace. Tu le fais presque bien à la fin, tu ne le fais pas au début.

Je note du potentiel, n'a plus qu'à bosser.


Bisous !

Lire, c'est penser avec un autre, penser la pensée d'un autre, et penser la pensée, conforme ou contraire à la sienne, qu'il nous suggère. Je te laisse juge de comprendre ce qu'est écrire.

Moi toujours pas. Malheureusement. Bonne chance pour le travail.