troisième cause de stress au sein des couples

« Dis mon cœur ?
- Mmh ?
- On part où en vacances ? »

Patrick prit une profonde inspiration, de celles qui auguraient une intense réflexion. Il lui fallait d’abord vaincre sa lassitude avant de se concentrer sur la question.

« Je sais pas. »

Luane, la tête posée sur son genou recroquevillé, dévisageait tendrement son amoureux.

Patrick, lui, était absorbé par le fil d’information qui défilait sur l’écran mural de la minuscule cellule familiale, un cube standard et gris qu’ils avaient investi depuis peu : le modèle dévolu aux jeunes couples sans enfant. Il s’agissait d’un préfabriqué de moyenne qualité, gracieusement mis à disposition par la Compagnie. Il n’y avait aucune fenêtre, ce luxe étant réservé aux seuls cadres supérieurs, ce qui était encore loin d’être leur cas. Peut-être qu’un jour… si leurs plans de carrières respectifs se déroulaient sans accroc.

La vie sur Ganymède était ainsi, insipide et régulée : travail pour la Compagnie, logement par la Compagnie, alimentation, éducation et loisirs par la Compagnie. Pour le reste, l’imagination et la persévérance comblaient les heures entre les quarts de boulot.

Patrick trimait en tant que chef d’équipe au dock et Luane était gratte-papier à l’import-export. La vie de rêve pour des enfants de mineurs.

« Dis, mon cœur ?
- Mmh ?
- Tu ne voudrais pas aller faire un tour, loin de ce caillou ?
- Mouai ! »

Patrick, les yeux dans le vague, jouait maintenant avec une application ludique à base de petits soldats romains qui se frayaient une route jusqu’à une Rome virtuelle. Abrutissant, éducatif et d’un ennui épique.

« On devrait partir très loin ! J’aimerais tant voir Paris !
- C’est sur quelle planète ça ? Sur Io ?
- Non en Europe !
- Sur Europe… pourquoi pas !
- Mais non idiot ! EN Europe, la vraie : sur Terre !
- Tu veux aller sur la Terre ? Mais c’est trop loin ! Et trop cher surtout !
- Je sais… mais j’en rêve depuis toute petite. Un jour je verrai la Toscane ! Ma famille est originaire de là bas, tu sais.
- C’est où ?
- Je ne sais pas trop… en Espagne ou en Belgique, quelque part par là.
- Ca doit être joli…
- Alors ?
- Alors ? Bah non ! Ce n’est pas possible. Déjà parce que pour y aller il nous faudrait prendre la navette pendant un mois… si ce n’est pas plus, selon la saison.
- Oui mais…
- Et un autre mois pour revenir. Alors même en cumulant trois ans de congés payés, ça nous laisserait de quoi passer à peine un week-end sur place. Sans compter toute la paperasse, les quarantaines, les risques infectieux, les…
- Ouais c’est bon ! J’ai compris. On ira quand on sera à la retraite, à moitié dissouts par les vapeurs de deutérium ; on nous mettra dans un bocal pour nous transporter !
- Oh bébé ! Pardon, je ne voulais pas gâcher ton rêve.
- Et une croisière dans les anneaux de Jupiter ?
- Non plus ! J’ai déjà fait ça quand j’étais petit, avec mes grands-parents : c’était ennuyeux au possible et j’ai vomi pendant tout le voyage. Rester sanglé à côté d’un hublot minuscule pour voir deux pauvres astéroïdes se battre en duel, très peu pour moi !
- T’es nul ! Ou alors on va sur Mars.
- Ah non pas Mars, y’a rien à voir là bas !
- Au moins il y a un ciel, pas comme ici où le seul paysage naturel, c’est la grande coursive avec des arbres sous verre et une pelouse synthétique.
- C’est sympa la grande coursive ; l’autre jour j’ai vu un écureuil dans une des vitrines.
- Parce que tu crois franchement que c’était un vrai ?
- Bah euh… peut-être ! Il y en avait bien à bord des bateaux du siècle dernier. A ce qu’il parait ils arrivaient même à se reproduire en apesanteur !
- Mais t’as quel âge ?
- Pourquoi tu t’énerves bébé ?
- C’est toi qui m’énerve, je te parle de partir en vacances, loin de ce trou à rat et toi tu me parles d’écureuils électriques qui partouzent en apesanteur ! T’es lourd !
- Bah euh…
- Je veux aller à Paris ! Ma copine Sterell a fait un voyage programmé en simulation et elle a adoré. Elle a dit que c’était les vacances les plus romantiques qu’elle ait jamais vécues.
- En virtuel ?
- Oui ! Puisqu’on ne peut pas y aller en vrai, on pourrait au moins se payer une simulation de qualité.
- Ah oui ? Et rester le derrière ventousé sur une banquette de simulateur pendant deux semaines, à discuter à des intelligences artificielles sans une once de savoir vivre ? Ca te branche réellement ?
- Oui ça me conviendrait, à défaut d’y aller en vrai ! En plus pour le même prix, on peut avoir une suite luxueuse avec vue sur la Tour Machin…
- La Tour de Pise ? La statue de la Liberté ?
- Oh je sais plus, mais c’est vraiment beau d’après Sterell. En plus on y mange super bien !
- Mâcher des pixels saveur homard et avaler de la bouillie nutritive par sonde gastrique, je ne vois pas ce que ça a de romantique !
- Allez, s’il te plait, fais un effort mon cœur.
- Ta copine, elle y est allée avec qui dans sa simulation ? Elle a un mec maintenant ?
- Non, elle a pris l’option « Paris amoureux » pour célibataire, elle a rencontré une IA tout ce qu’il y a de plus sexy et ça lui a fait le plus grand bien d’avoir un peu de compagnie.
- J’imagine que ça doit être une sacrée expérience ça : un escort boy de synthèse qui lui offre des fleurs numériques et qui lui chatouille aimablement son…
- Tais-toi ! Tu vas être grossier !
- Parce que tu trouves pas ça vulgaire, toi, se retrouver au lit avec un programme moitié français, moitié électronique. Tout ça parce qu’elle est trop moche et trop bête pour se trouver un vrai mec ? Moi je trouve ça pathétique ce genre de voyage dans une couchette, avec des fils plein la figure. Je préfère encore aller faire du camping à la surface tiens !
- Si ça continue, je vais y aller toute seule en vacances à Paris en amoureux ! Sans toi !
- Ben c’est ça ! Vas-y alors dans ta boite de conserve, avec ton amant imaginaire !
- J’y vais !
- Tant mieux ! Va t’en, ça me fera des vacances… »

pour rappel :


"j'aurai besoin des lumières de l'un d'entre vous, qui s'y connaîtrait assez en physique ou astro-physique, pour m'aider à créer un modèle de système planétaire pour une nouvelle que j'ai l'intention d'écrire dans les prochains jours.

Je vous passe les détails, mais si vous êtes à l'aise avec gravitation, points de Lagrange, effets de marée, barycentres, pesanteurs et révolutions orbitales... venez me voir en MP ^^

Merci :-) "

Ca fait un mois complet que je travaille quotidiennement sur de l'astrophysique et de la chimie, ainsi qu'un peu de quantique. J'ai modélisé des éléments d'anticipation pour la quatrième nouvelle de mon recueil qui traite du domaine spatiale. Même avec mes trois années de physique universitaire, je comprends certes, mais j'ai aussi besoin de spécialistes pour m'indiquer quelques éléments car on est dans le domaine de la sur spécialisation là. En ce moment je me penche sur l'usage des métaux à des pressions, températures extrêmes (grosso modo de la thermo avancée). C'est long. Si tu veux en discuter, je suis dispo mais je sais pas quand je suis surbooké.

Je vais sans doute me rendre à la faculté de biologie et celle de physique pour obtenir des informations (voir à l'observatoire qui doit être à Libourne proche de Bordeaux). L'idée vient surtout de l'application physique qu'on peut faire de tout ce qui se trouve sur les planètes gazeuses par exemple. Pour un modèle de planète autre, chais pas, je pars de principes existants pour imaginer l'évolution pas de la création du modèle directement.

Le hard SF c'est encore plus chiant que Marc Levy !

Le Hard SF çay le mal !

Le hard SF c'ets l'abnégation de la joie de vivre, l'apothéose de l'immondice, le sacrifice de la fantaisie et du plaisir de lire de la SF sur l'autel de l'austérité pragmatique du scepticisme tout puissant !

A chaque fois que tu lis du Hard SF, quelque part une licorne meurt, un enfant regarde TF1, un ex-président joue de l'accordéon, un petit chat est noyé dans la cuvette des chiottes.

Arrête de lire du Hard SF et redonne la joie de vivre à un petit nord-coréen enfermé dans un camp de travail.


Le Hard SF est un produit dérivé du maccarthysme, inventé par un esprit capitaliste, mondialiste, anti-humaniste visant à asservir les esprits libres et la bonne volonté des hommes.

Le plus grand succès du Hard SF a été écrit par Adolphe Hitler et il a provoqué des centaines d'autodafés de livres de Tolkien et de Bernard Werber partout dans le monde, y compris au Canada.


Si tu lis du Hard SF tu deviendras impuissant et plus aucune fille ne voudra sortir avec toi, tu devras renifler les culottes de ta mère pour avoir un semblant de vie sexuelle.

Je peux faire revenir l'être aimé, te guérir de l'impuissance, résoudre tes problèmes d'argent, de chute de cheveux et te garantir le succès au travail si tu arrêtes de lire du hard SF

Le hard SF donne le SIDA du cul.


Les BB Brunes lisent du Hard SF, tu veux finir comme les BB Bunes ?


Nicolas Sarkozy a étudié le Hard SF à Sup de Co, regarde dans quoi on vit aujourd'hui !


Il est dit dans la Bible que lire du Hard SF est péché. Si tu lis du Hard SF tu seras banni à tout jamais de la communauté des bienheureux et tu n'auras plus auciun ami sur facebook.


Le Hard SF c'ets Satan !

Plusieurs millions d'ampères.
Une température extrêmement élevée.
Le différentiel de courant est peu important. Ca fait 2,5 Terawatt de puissance.

Je n'utilise aucun trou de ver, aucune notion scientifique qui n'est pas dans un état plausible proche. Je fais de l'anticipation, pas de la science fiction. La magnétosphère de Jupiter, contrairement à celle de la Terre qui est principalement issue des vents solaires, est en lien direct avec le tore de Io. En fait les volcans qui crachent du souffre sur Io vers l'atmosphère sont arrachés par la gravitation de la géante gazeuse.

Si Jupiter était plus grosse : il y aurait fusion de l'hélium et de l'hydrogène : ce serait une étoile naine. Bref. Par exemple, je te donne un truc que j'ai mis en place. Jupiter est constitué d'hydrogène liquide métallique dit hydrogène métastable. Les applications sont un carburant propre qui rejettent de l'azote et de l'eau à la place des polluants classique de l'usine de pétrole. D'autres applications si l'on arrive à compresser l'hydrogène métastable (comme le graphite qui se compresse en diamant et qui garde sa structure à la décompression) et lui faire garder sa nouvelle structure lorsqu'il décompresse permettrait d'avoir la solidité et l'élasticité de l'alu avec 1/3 seulement de sa densité. Imagine les véhicules qu'on ferait.

Bref.

De la science, un peu d'imagination et de création. Il suffit de chercher une référence scientifique vulgarisée, et de la creuser. Internet est un outil génial pour ça.

Et une ou deux bonasses en mode "whore" et tu as un univers de folle du cul !

FAUX !

Citation :

ce qui fait qu'on a plus peur et donne une société sexuellement débridée, ajoute à ça une contraception facile à utiliser, beaucoup plus fiable et avec beaucoup moins de risques qu'actuellement

et on obtient ça :







Alors tes nanomachines... elles vont nous protéger de la connerie ?