[WIP] Les Coffres de Cassandre

Heuuuu, bonjour, bonsoir. Je me lance donc en postant l'histoire que j'écris actuellement.

Cassandre est issue d'une famille catholique et assez aisée financièrement. Elle n'est pas satisfaite de cette vie monotone mais n'est pas franchement heureuse quand elle commence à ressentir des vertiges et des affreux maux de têtes, ainsi qu'à avoir des cauchemars et des visions étranges. Quand le diable, Lucifer en personne, vient lui demander d'être son épouse et de régner en Enfer avec lui, ce n'est pas non plus ce qu'elle avait espéré. Mais il reste encore à savoir pourquoi elle et pas une autre, et comment se dépêtrer de cette situation. Malheureusement pour toi, Cassandre, Lucifer n'aime pas perdre et n'a pas l'habitude qu'on lui résiste. Bonne chance.

CHAPITRE 1
Vertiges

Cassandre Cardonne, âgée de dix-neuf ans, contemplait le ciel gris empli de nuages. Ce temps pluvieux, qui rendait certains mélancoliques, l'apaisait. Elle se releva sur les coudes et observa les environs. La grande maison dans laquelle elle vivait s'élevait majestueusement, entièrement bâtie de pierres grises. Autour, la pelouse s'étendait, entretenue chaque jour par Jo, le jardinier de la famille depuis bientôt trente ans. Quelques arbres avaient été plantés le long de la clôture, cachant ainsi la vue aux passants un peu trop curieux.

La clochette du repas retentit. Cassandre se leva et ramassa son livre, qu'elle lisait avant de s'assoupir. Elle monta les quatre marches menant au perron, passa la grande double-porte de chêne et traversa le long couloir sombre jusqu'à la salle à manger. Sa mère, Rose Cardonne, autrefois Rose Gardie était déjà assise en bout de table, de même que son mari, Pierre. Après la mort de son premier époux, Rose s'était remariée, rassemblant ainsi sa fortune et celle de la famille Cardonne. De leur union était né Tibault, après que Pierre eut adopté Cassandre. Le petit garçon fit une entrée fracassante en ouvrant la porte à la volée après que Cassandre s'était assise à sa place, à la droite de sa mère. Armé de faux pistolets à eau, il poussa un cri de guerre et courut autour de la table en menaçant d'arroser quiconque tenterait de l'arrêter.

« Tibault ! Cesse ce raffut et va poser tes jouets. Je t'ai déjà dit que tu ne devais pas les sortir de ta chambre. Dépêche-toi ! Si le repas est froid quand tu reviens, tu iras te coucher sans manger. »

L'enfant baissa la tête, penaud et retourna d'où il venait.

Rose Cardonne était de ces femmes qui ne se laissaient pas marcher sur les pieds et à qui on ne tenait pas tête. Quant à Pierre, il était son homologue masculin. La fermeté suintait de ses pores et la seule personne avec qui il se montrait indulgent était son fils.

Les Cardonne étaient une de ces vieilles familles, comme on n'en trouve pratiquement plus, catholiques jusqu'au bout des ongles et suivant un mode de vie déjà tracé sans possibilité de changement. Cassandre se lassait de cette vie monotone. Tibault, lui, ne s'y était pas encore fait, trop jeune pour tenir en place.

« Vraiment, je ne comprend pas pourquoi tu lui as acheté ces jouets. Ils ne font que l'exciter davantage et mouiller le sol à chacun de ses passages.
— Il faut bien qu'il s'amuse un peu. C'est de son âge. A t'écouter, on croirait qu'il doit passer son temps à étudier ou à rester assis dans un coin avec un livre, répondit Pierre.
— Et bien ce ne serait pas une mauvaise idée.
— Il faut bien que jeunesse se fasse... »

Voilà une des seules choses sur laquelle ils n'étaient jamais d'accord. L'éducation de Tibault était un vrai casse-tête pour ses parents. Pierre pensait qu'il fallait le laisser jouir de sa jeunesse alors que Rose était persuadée qu'il devait au contraire s'habituer à écouter, à se comporter comme les grands. Le respect, la sagesse et la loyauté étaient les trois principes fondamentaux qu'elle tentait d'inculquer à son rejeton. Elle pensait les avoir bien enseigné à Cassandre, alors qu'en réalité, celle-ci était trop timide pour rétorquer, quoi qu'on lui dise.

Lorsque Tibault revint, silencieux, Rose appela leur domestique : « Thérésa ! »

C'était une dame d'âge mûre, dodue, avec un visage en forme de cœur et une gentillesse à toute épreuve. Elle avait réconforté Cassandre en cachette lorsqu'elle se faisait punir et le faisait encore avec son petit frère.
Le repas se déroula en silence, seulement interrompu par les quelques interventions des adultes.

Lorsque Cassandre eut terminé de manger, elle demanda la permission de sortir de table à sa mère qui accepta d'un signe de tête. La propriété comprenait trois étages et le dernier était en quelques sortes réservé à la jeune fille. Sa chambre était autrefois deux pièces distinctes dont on avait abattu le mur qui les séparait pour la rendre plus spacieuse. Pour y accéder, il fallait traverser la salle de bain. Celle-ci menait aussi sur un cagibi qui contenait uniquement un banc, une moquette beige et plusieurs portes manteaux. Ce débarra avait également une porte qui donnait sur la chambre. Pierre avait aménagé une pièce adjacente pour la transformer en dressing, avec des miroirs sur tout un mur, des tringles, des casiers dissimulés par des rideaux, une moquette rose et un long banc en plein milieu. Trois chambres étaient aussi entretenues pour les amis, mais seulement deux étaient réservées à Cassandre. À l'Est, il y avait une salle de bain pour les invités et une pièce inoccupée faisant office de fourre-tout.
Cassandre entrouvrit sa fenêtre, laissant la brise s'infiltrer dans la pièce pour l'aérer.
Après avoir fait ses devoirs du lendemain, elle décida de sortir. Au milieu des marches d'escalier, elle fut soudain prise de vertige. Elle manqua de trébucher mais se rattrapa à la rambarde sur le mur et s'assit sur une marche, la tête entre les mains. Voilà déjà deux semaines qu'elle subissait ces vertiges, sans en comprendre la raison. La première fois, c'était en en rentrant du (lycée), sur un passage piéton. Elle s'était à moitié effondrée sur le sol et avait manqué de se faire renverser. Ces vertiges la perturbait mais elle ne souhaitait pas en parler à sa mère. Pas parce qu'elle ne voulait pas l'inquiéter, mais parce qu'elle savait qu'elle se ferait des plans sur la comète, qu'elle lui ferait passer des centaines d'examens et qu'elle la consignerait à la maison, sans doute pour le restant de ses jours. Alors Cassandre attendit que son malaise passe puis se releva et sortit de la maison. Elle descendit la rue et se rendit dans un parc abandonné, où ses amis et elle avaient l'habitude de se retrouver.

Lorsqu'elle arriva, seuls deux d'entre eux étaient là.
Assis sur un banc délabré, Kan et Lia, qui sortaient ensemble, se partageaient une cigarette. Kan, les cheveux rasés de près, portait un jean troué et un T-shirt noir décoré d'une tête de mort. Il contemplait Lia d'un regard marron profond. Celle-ci était blonde et avait de grands yeux sombres. Cassandre s'approcha et s'assit à côté des amoureux. Le sol et le banc étaient trempés, contre-coup de la pluie, mais elle s'en fichait. Elle se changerait en rentrant, de toutes façons. Elle savait que ses amis n'en avaient rien à faire non plus. Kan lui passa sa cigarette. Elle la prit et en tira une longue bouffée. Cela faisait bientôt deux ans qu'elle fumait régulièrement. Depuis qu'elle les avait rencontrés en fait. Elle s'était greffée à leur groupe. Ils étaient quatre jeunes issus de bonnes familles qui souhaitaient échapper à leurs obligations familiales, comme elle. La cigarette, entre autres, était une chose qui lui permettait de se détendre, d'oublier.

Alors qu'elle sortait une nouvelle cigarette de son paquet personnel – une seule à trois, c'était peu –, les deux membres manquant du groupe arrivèrent. Mathi et Jeph étaient les plus âgés de la bande. Cassandre les considérait presque comme ses grands frères mais s'entendait particulière bien avec Jeph.
Comme Lia était entre les bras de Kan, ils prenaient les trois quarts du banc. Cassandre occupant la place restante, il n'y avait plus de place pour s'asseoir. Aussi, tandis que Mathi s'asseyait par terre en face d'eux, Jeph se posa au sol, le dos contre les jambes de Cassandre et renversa la tête de manière à la poser sur ses genoux. Elle passa ses doigts dans ses cheveux. Elle aimait bien faire ça. Il avait de beaux cheveux doux. Ils étaient noirs avec des reflets légèrement roux. Il la regardait avec ses yeux verts, identiques aux siens. Elle lui sourit et lui caressa la joue. De son autre main, elle tira une bouffée de sa cigarette puis la passa à Jeph. Il fit de même deux fois avant de la lui repasser. Ils réitérèrent le même geste plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de tabac.
Personne ne parlait pourtant le silence ne les gênait pas. La pause cigarette était presque un rituel, une cérémonie pour laquelle chacun s'appliquait à respecter le côté presque religieux. Voilà, c'était ça, leur religion. Pas cette chose toute faite d'idées reçues que leurs parents leur imposaient chaque dimanche.

Chacun d'entre eux était prédestiné à un grand avenir par ses parents. Kan devait partir pour une université en Angleterre deux ans plus tard – départ déjà repoussé plusieurs fois. Lia, elle, allait continuer toutes les actions caritatives dans lesquelles sa mère avait investit beaucoup d'argent. Mathi et Jeph succéderaient chacun à leur père. Mathi à la tête d'une grande société dont le siège social était aux États-Unis. Les parents de Jeph souhaitaient qu'il fasse une carrière politique et travaille dur pour, comme son paternel, devenir ministre. La mère de Cassandre comptait qu'elle se marie rapidement avec un homme riche afin d'accroître un peu plus encore la fortune familiale et qu'elle ait une ribambelle d'enfants susceptibles de faire d'autres beaux mariages et d'augmenter son héritage.
Évidemment, aucun d'entre eux ne voulait vivre le destin qu'on leur avait choisi, sauf peut-être Lia qui ne s'opposait pas à servir les bonnes causes, si tant est qu'elles ne prennent pas vingt-quatre heures de ses journées. Mais ils n'avaient pas le choix. Chez eux, il fallait faire la fierté des parents et reprendre le flambeau.

Cassandre ne les avait jamais vu mais s'imaginait bien ses quatre amis en grande pompe. Particulièrement Mathi et Jeph. Ils étaient les plus matures. Ils ne tentaient pas d'échapper à leur destin. Ils oubliaient le temps où ils se retrouvaient tous, mais ne cherchaient pas à se rebeller. Ils savaient que quoi qu'il se passe, ils feraient ce qu'on leur demandait. C'était le moment de vérifier si son imagination était exacte.

« Ma mère fait un gala de charité dimanche prochain, leur annonça-t-elle. Vous êtes tous invités, ainsi que vos parents. Tenue de soirée exigée, évidemment.

Elle leva les yeux aux ciel. Elle avait horreur de porter ces tailleurs et escarpins inconfortables.

— Ouais, je verrais ce que je peux faire. Enfin, je suppose qu'il suffit que je dise le nom de famille pour que ça passe... soupira Lia.
— Idem, dit Kan.
— Mon père est en Amérique, expliqua Mathi, mais je pense que ma mère voudra absolument venir.
— Je viendrais, sourit Jeph en lui serrant la main.

Leurs parents voyaient les nouvelles fréquentations de leur enfant d'un très bon œil, car elles leur ouvraient de nouveaux horizons et de nouvelles portes dans le monde très sélect de ces vieilles familles.

— D'ailleurs, j'ai deux chambres d'amis, donc, vous pouvez également rester pour la nuit. Mon étage ne sera pas envahi par les invités de mes parents, donc elles sont toujours libres. Je crois que je me sentirais très, très seule, si vous me laissiez tomber, ajouta-t-elle en faisait la moue.

Ils rigolèrent tous de bon cœur. Bien que Cassandre soit la dernière arrivée, elle était très bien intégrée et ils la voyaient un peu comme le petit pitre de service. Ce n'avait pas toujours été le cas. Au début, elle était très réservée. Elle était venue à eux mais ils l'avaient convaincu de rester alors qu'elle avait voulu repartir. Petit à petit, elle avait fait de ce monde inconnu le sien.

— Bon, je crois que c'est décidé, déclara Jeph. Dimanche soir, pyjama partie chez Cassandre.
— C'est pas tout, termina Cassandre, mais il faut que je rentre, sinon, ça va encore me retomber dessus.
— Je te raccompagne, annonça Jeph. »

Cassandre fit la bise à tout le monde et partit aux côté de Jeph. Durant le chemin, ils rigolèrent beaucoup. Ils se chamaillaient gentiment, se faisant des chatouilles par-ci, se courant après par-là. Ils arrivèrent chez Cassandre tout essoufflés et durent prendre une bonne minute pour se redonner une contenance.

Cassandre eut à nouveau un vertige. Elle chancela et Jeph la rattrapa pour qu'elle ne tombe pas. Ils restèrent comme ça, enlacés, le temps que son malaise passe, et même après. Elle enfouit sa tête dans son épaule et lui dans sa chevelure rousse. Elle le serrait fort, comme s'il était une bouée de sauvetage. Elle n'avait pas envie de le lâcher et de retourner à sa vie habituelle, mais elle n'avait pas le choix. Elle recula et ils se regardèrent dans les yeux. Il finit par se rapprocher d'elle et de respirer un grand coup dans ses cheveux.

« J'aime ton odeur. Tes cheveux sentent bon.

Elle lui sourit et jeta un regard en arrière vers sa maison.

— Allez, va, lui dit-il.
— Je n'ai pas envie, rechigna-t-elle.
— On se revoit dimanche. C'est seulement dans trois jours. Ça ne sera pas long, tu verras. Et si tu ne vas pas bien, ou que tu veux juste discuter, tu n'hésites pas à m'appeler, d'accord ? »

Elle opina puis déposa un baiser sur sa joue. Elle retourna ensuite chez elle et se dépêcha de monter dans sa chambre pour changer de vêtement avant de mettre les anciens dans le bac à linge sale.

Nombre de messages : 667 Age : 32 Date d'inscription : 30/04/2013

Bonjour, bonsoir. Tiens, tiens, tiens. Bon, je t'avoue : c'est le résumé qui m'a fait mettre le nez là dedans. Les démons se croisent pas mal au sein de mes textes, donc j'étais curieuse. Cette histoire est vieille comme le monde, à mi chemin entre le conte avec la fameuse bête qui veut épouser belle et celle, plus ancienne encore, d'Hadès et Perséphone. Cette essence est unique. Et puisque je la traite moi-même de très près, j'étais encore plus curieuse. Lucifer, donc...

Ma première impression, c'est que cette introduction est longue. Trop longue. Après, j'avoue que je serais curieuse d'avoir d'autres avis parce que j'ai un seuil de tolérance assez bas pour la lecture, quand ça met du temps à venir, ça m'ennuie très vite et à moins d'être motivée (en l'occurrence, par ton résumé), je ferme le livre et je passe à autre chose. Donc voilà, sans ce synopsis, je pense que j'aurais déjà passé mon chemin.

Tu écris bien pour ton âge. Ton orthographe est soignée, ta syntaxe est bonne, on pourrait juste te reprocher de ne pas donner assez de force et d'images à ton texte, mais l'esprit y est. Donne-lui plus de vie.
Cette histoire doit te tenir à cœur pour que tu commences avec autant d'enthousiasme à dépeindre les détails sans incidence du début. Souvent cette partie apparait rebutante comparé au reste du travail, sauf quand on vit complètement ce qu'on écrit. Les plus petits détails sont alors aussi merveilleux que le reste. J'espère donc que tu sauras franchir ce cap parce que finalement, tu ne nous donnes que très peu par rapport à nos attentes. Certes ce n'est qu'un morceau du début, mais nous n'avons que des allusions à ses vertiges à nous mettre sous la dent. Pour un chapitre qui s'intitule ainsi, le rendu est un peu faible. Pense à celui qui n'aurait pas lu ton résumé.

Un portrait de Cassandre serait le bienvenu. Tu nous donnes quelques détails disséminés dans le texte mais là encore, tu peux faire davantage. A moins que ce ne soit fait exprès, bien sûr.

Tour d'horizon rapide pour l'orthographe, dans l'ordre :

"après que Cassandre s'était assise à sa place" Après que Cassandre se soit assise à sa place.
"faux pistolets à eau" ce n'est sûrement pas nécessaire de préciser qu'ils sont faux.
"je ne comprends pas pourquoi tu..." prend un s.
"d'âge mûr" sans e.
"Débarras" prend un s aussi.
"rentrant du (lycée)" Pourquoi des parenthèses ? Un oubli ?
"Ces vertiges la perturbaient"
"de toute façon" Pas de pluriel il me semble.
"Pas cette chose toute faite d'idées reçues que leurs parents leur imposait chaque dimanche." J'ai un doute, peut-être parce qu'il est tard... Mais c'est la "chose" qui est imposée, pas de pluriel.
"Ma mère donne un gala de charité dimanche prochain" sonnerait mieux.
"Elle était venue à eux mais ils l'avaient convaincue de rester alors qu'elle avait voulu repartir."
"pyjama partie" là aussi j'ai un doute, mais ça vient de l'anglais, non ? Pyjama party.

"mais parce qu'elle savait qu'elle se ferait des plans sur la comète" Alors là je dois dire, cette expression m'a scotchée sur mon siège. Je suis curieuse de savoir d'où elle vient (:

Annalune a écrit:: Comme Lia était entre les bras de Kan, ils prenaient les trois quarts du banc. Cassandre occupant la place restante, il n'y avait plus de place pour s'asseoir. Aussi, tandis que Mathi s'asseyait par terre en face d'eux, Jeph se posa au sol, le dos contre les jambes de Cassandre et renversa la tête de manière à la poser sur ses genoux. Elle passa ses doigts dans ses cheveux. Elle aimait bien faire ça. Il avait de beaux cheveux doux. Ils étaient noirs avec des reflets légèrement roux. Il la regardait avec ses yeux verts, identiques aux siens. Elle lui sourit et lui caressa la joue. De son autre main, elle tira une bouffée de sa cigarette puis la passa à Jeph. Il fit de même deux fois avant de la lui repasser. Ils réitérèrent le même geste plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de tabac.

Ce paragraphe est très lourd à la lecture.

Je suis crevée donc je ne vais pas m'étendre longtemps. Pour conclure je dirais que pour ton âge, ton écriture est bonne, et que maintenant tu arrives à la partie la plus amusante : Tu vas la travailler, la travailler, et la retravailler. Trouver ton style pour éblouir. Ça vient avec le temps et l'entraînement. Fais-toi plaisir. Et n'hésite pas à mettre la suite, car je suis toujours curieuse.

Quelques petites remarques en préambule :

Citation :: assez aisée financièrement

c'est un peu redondant, "famille aisée" dénote déjà une certaine 'aisance financière". De plus il vaut mieux éviter autant que possible les adverbes dans un récit (dans un commentaire ou dans un exposé plus formel ou technique ça passe déjà mieux, mais la plupart des lecteurs/correcteurs te diront de les éviter comme la peste car ils sont souvent lourds et cassent la fluidité de la narration).

Citation :: Elle n'est pas satisfaite de cette vie monotone mais n'est pas franchement heureuse quand elle commence à ressentir des vertiges et des affreux maux de têtes, ainsi qu'à avoir des cauchemars et des visions étranges.

trop d'informations dans cette phrase. De plus les idées sont imbriquées un peu maladroitement. "mais n'est pas franchement heureuse quand..." (adverbe encore ^^) et "ainsi qu'à avoir des..." : ces deux introductions de propositions sont assez lourdes en elles-mêmes et surtout elles ne trouvent pas leur logique dans la phrase. Idéalement une phrase = une idée. Dans celle-ci on a trois idées : insatisfaction + malaise physique + phénomènes psychiques. Définitivement ça fait trop. D'un point de vue strictement esthétique : "n'est pas franchement heureuse quand elle commence à être (malade)" c'est un peu une évidence (captain obvious) et ça renforce cette impression de maladresse.

Citation :: Quand le diable, Lucifer en personne, vient lui demander d'être son épouse et de régner en Enfer avec lui, ce n'est pas non plus ce qu'elle avait espéré.

Alors certains te diront que le Diable (majuscule) et Lucifer sont des démons différents. Tout dépend de l'interprétation, de la gnose tout ça tout ça. De manière plus générale et plus populaire, Satan, le Malin, le Diable, Lucifer tout ça désigne une seule personnification du mal dans la culture judéo-chrétienne. Donc on pourrait considérer qu'il s'agit d'une redondance ici aussi. "Ce n'est pas non plus ce qu'elle avait espéré" : c'est pas tout à fait une évidence ; je me doute bien que la formule cherche à ironiser sur cette information étonnante et joue la carte de l'humour par une "atténuation", cependant je trouve que ça tombe un peu à plat à cause du contexte décrit juste avant : tu as déjà utilisé deux formulations presque similaires dans la phrase précédente de manière plus dramatique (à propos des vertiges, maux de têtes, cauchemars et visions). Du coup ton effet a tendance à passer pour du premier degré.

Citation :: Malheureusement pour toi, Cassandre, Lucifer n'aime pas perdre et n'a pas l'habitude qu'on lui résiste. Bonne chance.

Ici l'adverbe passe mieux je trouve, parce qu'il fait partie d'une expression courante. Le changement de ton et de point de vue par lequel tu t'adresses désormais directement à ton personnage, permet une conclusion plus joviale à ce résumé. Bon, perso j'aime pas du tout ce genre d'effet, mais c'est tout personnel Heureux

Contrairement à Anastasis, l'intro aurait eu tendance à me faire fuir et non pas à me donner envie de découvrir le texte. Je trouve qu'il en dit trop et qu'il dévoile tout de suite l'intrigue. Ok pour une quatrième de couv' je suppose que c'est vendeur. Maintenant comme on n'a aucune idée sur la longueur de ton texte, s'il est bien avancé ou non, je me demande quelle peut être la portée ou l'utilité de cette intro.

Le résumé est un art à part entière. Généralement on finit par ça ><

Sinon quant au premier chapitre :

Citation :: Cassandre Cardonne, âgée de dix-neuf ans, contemplait le ciel gris empli de nuages. Ce temps pluvieux, qui rendait certains mélancoliques, l'apaisait. Elle se releva sur les coudes et observa les environs.

"ciel gris empli de nuages" : je trouve que ça fait là aussi redondant (ciel gris = empli nuages).
"âgée de dix-neuf ans" : ici tu introduis plus une ambiance, par l'état d'âme de l'héroïne" puis par le cadre géographique (la description de la maison qui suit) qu'un personnage. L'âge de Cassandre ets donc hors sujet dans cette première phase.
D'ailleurs je suis assez d'accord avec Anastasis sur cet aspect de la description de Cassandre : les éléments d'informations à son sujets sont trop épars. Comme ils sont disséminées dans tous le chapitre, on ne la "visualise" pas très bien. Le lecteur commence déjà à se construire une image d'elle très rapidement, et tu viens à plusieurs reprises plus tard recorriger cette vision intime du personnage. Je me souviens avoir tiqué lorsque vers la fin, tu nous apprends qu'elle a les cheveux roux ! Ah... ça aurait été sympa de me prévenir avant, moi je la voyais déjà grande, maigre, brune et transparente !

Du coup à mon avis, il y a un manque à son sujet. Certes il est inutile de faire des pages de descriptions détaillées, mais comme tu sembles tenir à cet aspect, autant nous offrir une description succincte de son physique et de son caractère. Quoi que au niveau du caractère, je trouve ça beaucoup moins dérangeant de le découvrir dans des phases "contextuelles" (à table avec ses parents, seule dans sa chambre, sur le banc avec ses amis, sur le chemin du retour chez elle...)

Citation :: Autour, la pelouse s'étendait, entretenue chaque jour par Jo, le jardinier de la famille depuis bientôt trente ans.

Le pauvre... une pelouse si grande ! Chaque jour Très Heureux

En fait cette phrase est retorse : je me demande si Jo entretient la pelouse depuis trente ans, ou s'il est le jardinier de la famille depuis trente ans. Certes ça revient pratiquement au même, mais la syntaxe est paradoxale ! Il te faut trancher sur ce point sinon ça va me trotter dans la tête pendant des jours !

Citation :: Quelques arbres avaient été plantés le long de la clôture, cachant ainsi la vue aux passants un peu trop curieux.

Ici, j'ai l'impression que quelque chose ne va pas dans cette phrase. Une histoire de concordance peut être. Pour éviter toute confusion essaie quelque chose comme : "Une rangée d'arbres plantée le long de la clôture cachait la vue aux passants trop curieux". Plus fluide et plus clair, non ? En plus le participe présent est un aussi un peu dangereux; tout comme les adverbes il vaut mieux les éviter. Ils donnent une fausse impression de facilité, mais sonnent de manière assez pesante dans les proses.

Citation :: Elle se releva sur les coudes et observa
+
Cassandre se leva et ramassa son livre, qu'elle lisait avant de s'assoupir. Elle monta les quatre marches menant au perron...

Ici clairement tu as oublié un point important : elle était en train de lire à l'extérieur. Maintenant ça semble évident, mais en l'absence de précision, on aurait pu croire qu'elle était accoudée sur le rebord d'une fenêtre dans la maison. Question de contexte et de précision de la description Heureux

Citation :: Le petit garçon fit une entrée fracassante en ouvrant la porte à la volée après que Cassandre s'était assise à sa place,

Ah ! on y vient. J'ai remarqué ça dans ton texte : la concordance des temps est assez bien respectée, mais il y a quelques tournures plus complexes qui peuvent être corrigées. après que Cassandre se fut assise. C'est une règle de grammaire qui va te faire perdre beaucoup de cheveux, et c'est l'une des plus grandes difficultés de la narration au passé.

Citation :: Le respect, la sagesse et la loyauté étaient les trois principes fondamentaux qu'elle tentait d'inculquer à son rejeton.

Le terme me parait mal choisi : ici tu étudies plus le caractère et la vision de la mère. A mon avis il vaut mieux garder une certaine homogénéité dans le point de vue suggéré de la mère. "son fils" ou "son "enfant" ou quelque chose de plus sobre que "rejeton", expression qui ne correspond pas trop à une vieille catho pincée.

Citation :: Sa chambre était autrefois deux pièces distinctes dont on avait abattu le mur qui les séparait pour la rendre plus spacieuse.

bien qu'on comprenne parfaitement le sens de la phrase, je trouve que l'ellipse la rend un peu bancale. J'aurai tenté qqch comme "sa chambre autrefois composée de deux pièces distinctes, avait été rendue plus spacieuse par la disparition d'un mur". Ou alors tu réduis et tu fusionnes avec la phrase suivante : Pour accéder à son immense chambre, autrefois composée de deux pièces distinctes, il fallait traverser une salle de bain". Quelque chose dans ce goût là.

Citation :: Elle pensait les avoir bien enseigné à Cassandre, alors qu'en réalité, celle-ci était trop timide pour rétorquer, quoi qu'on lui dise.

Citation :: Pas parce qu'elle ne voulait pas l'inquiéter, mais parce qu'elle savait qu'elle se ferait des plans sur la comète, qu'elle lui ferait passer des centaines d'examens et qu'elle la consignerait à la maison, sans doute pour le restant de ses jours.

Citation :: Ils savaient que quoi qu'il se passe, ils feraient ce qu'on leur demandait.

Tu vois ce que je veux dire ? Une autre forme a éviter pour des raisons esthétiques : les pronoms relatifs ont tendances à très vite alourdir et dénaturer les phrases

D'ailleurs je reviens sur la concordance des temps : Ils savaient que quoi qu'il se passe, ils feraient ce qu'on leur demandait. Quoi qu'il se passerait, ils feraient ce qu'on leur demanderait. Dans un cas comme dans l'autre : c'ets moche. A mon avis, cette idée demande à être développée dans une phrase claire et pointue, ou tout simplement abandonnée pour une alternative plus introspective. Ex : "ces jeunes gens savaient tous qu'ils auraient un jour à sacrifier leurs jeunesses et leurs espoirs ingénus sur l'autel de la réussite sociale. En attendant le jour où ils devraient tous assumer les rôles qu'avaient bâtis pour eux leurs familles, les jeunes gens profitaient de leurs dernières heures d'insouciance. C'est plus long, mais c'est plus joli !

Quant à ce qui est de la comète : il me semble qu'on "tire" des plans sur la comète, pas qu'on en "fait" (le verbe faire est trop passe partout et la langue française permet un nombre incalculable d'alternative pour l'éviter et enrichir le vocabulaire dans les narrations).

Citation :: Durant le chemin, ils rigolèrent beaucoup. Ils se chamaillaient gentiment, se faisant des chatouilles par-ci, se courant après par-là.

"rigolèrent" : pas super, pas assez soutenu par rapport au reste du texte. se faisant des chatouilles par-ci, se courant après par-là.. de-ci de-là... C'est vraiment pas joli utilisé avec des propositions verbales au participe présent, surtout que le premier contient un groupe nominal (des chatouilles)

Bon, voilà une première lecture. Le commentaire est long, parce que l'extrait l'était aussi ^^

Il s'agit de quelques pistes et conseils pour améliorer la rédaction initiale. Après tout ça devient des réflexes à force d'écrire et de se relire. La plus part du temps une relecture attentive "à froid" suffit pour détecter les tournures maladroites ou les syntaxes un peu trop alambiquées ou bancales.

Je ne ferai aucun commentaire sur une éventuelle corrélation entre ton âge et ta maîtrise de la langue :p

Globalement c'est assez bien mené, il y a très peu de fautes d'orthographes, la syntaxe tient la route et la grammaire est tout à fait correcte. Les quelques points que j'ai pu soulevés, sont ceux relatifs à la "finition". Ce qui rend un texte brut en texte plus fin. Tu as déjà de bonnes bases, ça sera donc plus facile pour toi d'écrémer et de tamiser les quelques scories pour obtenir un texte sympa Heureux

Je ne commente pas le fond pour l'instant, j'attends de voir la tournure que va prendre la suite. Pour l'instant j'aime assez, les personnages sont assez emblématiques (limite un peu cliché quand même mais l'héroïne a l'air d'avoir un background un peu plus original qui demande à se révéler encore un peu plus).

Si tu as d'autres remarques, d'autres questions, des envies particulières pour développer certains aspects, n'hésite pas à le demander : les WIP sont là pour ça.

Merci à toutes les deux pour vos avis et corrections !

Anastasis :: Je prend note de tes remarques. Concernant le temps que met le récit à démarrer, comme il a beaucoup d'intrigues différentes dans le récit, je fais avancer peu à peu toutes donc forcément, ça prend du temps et puis dans toutes mes autres fictions, l'action commençait dès les premières pages alors j'ai voulu essayer de mieux planter le décors avant. Et Lucifer n'arrivera que beaucoup plus tard (chapitre trois il me semble). En tout cas merci de ton commentaire Heureux

dvb :: Alors, je vais y aller étapes par étapes, sinon je vais me perdre x)

Citation :: il vaut mieux éviter autant que possible les adverbes dans un récit

Mais il faut bien qu'il y en ait pour décrire l'action, non ? Il doit y en avoir des centaines dans la soixantaine de pages que j'ai déjà écrites x)

Citation :: Alors certains te diront que le Diable (majuscule) et Lucifer sont des démons différents.

Et bien en fait, selon la Bible (et mes persos étant chrétiens...), Lucifer était un des plus beaux anges du Paradis, « l'Etoile du Matin » et serait, lors de sa chute après s'être rebellé contre Dieu, devenu le Diable, Satan. Tant pour la suite de mon récit que parce que je le préférais à celui de Satan, j'ai choisi d'utiliser le nom de Lucifer.

Citation :: quelle peut être la portée ou l'utilité de cette intro.

Et bien c'est tout simple ! Je suis inscrite sur Skyrock, où j'ai justement commencé à poster cette histoire. Je me suis également inscrite sur des répertoires pour faire connaître ma fiction et ceux-ci demandent souvent (toujours en fait xD) soit un résumé soit un prologue. N'ayant pas de prologue, j'ai écrit un résumé. Et puis sur le blog, c'est pratique pour que les lecteurs sachent s'ils veulent ou non rester sur mon blog pour lire la fiction. Je n'aurais évidemment pas écrit ce résumé sinon ^^

Citation :: ici tu introduis plus une ambiance, par l'état d'âme de l'héroïne" puis par le cadre géographique (la description de la maison qui suit) qu'un personnage.

J'ai capiché la chose (ouais j'invente des mots xD), je dirais plus tard son âge, quand je décrirai plus en détail et dans un même paragraphe Cassandre.

Citation :: Jo entretient la pelouse depuis trente ans, ou s'il est le jardinier de la famille depuis trente ans.

Comme tu l'as dit, les deux reviennent au même puisque s'il est le jardinier des Cardonne depuis trente ans, il taille leur pelouse depuis trente ans aussi. (peuchère, il doit avoir mal aux rotules... D'autant plus que je suis sûre que Rose ne doit pas être très commode si sa pelouse n'est pas parfaite...) Enfin, je pense que le fait que "depuis trente ans" soit à la fin montre bien que c'est de son temps de service dont je parle, puisque "entretenue chaque jour" est avant et que "le jardinier de la famille depuis bientôt trente ans" est dans une autre proposition.

Citation :: après que Cassandre se fut assise.

Ha ! Et bien, si je me souviens bien, c'est une faute qu'on m'avait corrigé sur un autre forum car j'avais marqué "que Cassandre se soit assise" et qu'on m'avait corrigé en "s'était". La personne qui l'avait corrigé, me semble, est relativement spécialiste dans le vieux français très soutenu donc je suppose qu'il avait dû le sortir de là. ^^

Citation :: vieille catho pincée.

Tout est là. x) En fait, tout le long du récit, je montre que dans les familles dont je décris les vies, les enfants sont là pour faire bonne figure, pour apporter de nouvelles relations à leurs parents, pour faire leur fierté... Donc, dans cette optique, on voit bien les enfants comme des moyens d'obtenir ce qu'ils veulent (ce que veulent les parents), d'où le terme rejeton. Mais, je ne suis pas non plus cruelle et ne souhaite pas faire de Cassandre et son frère des Cosette des temps moderne aussi il est vrai que Rose aime ses enfants et donc je comprend ton point de vu quand tu me dis qu'on a ici la focalisation de la mère.

Citation :: "sa chambre autrefois composée de deux pièces distinctes, avait été rendue plus spacieuse par la disparition d'un mur"

Je te la pique ! x)

Citation :: Durant le chemin, ils rigolèrent beaucoup. Ils se chamaillaient gentiment, se faisant des chatouilles par-ci, se courant après par-là.

De toute manière, je trouve cette phrase trop "cul-cul" et elle va sans doute simplement disparaître x)

Citation :: corrélation

Moi pas connaître ce mot x) (et avoir aussi la flemme de chercher un dico...)

En tout cas, merci pour toutes tes remarques. Je cherche à éviter le plus les clichés et les idées vues et revues et j'espère y arriver, par rapport à ce que j'ai pu voir ou lire. Je me suis fixée des limites (parce que je me connais trop bien pour savoir que j'aurai été tenter de transformer petit à petit Lucifer en bisounours avec Cassandre qui en tombe amoureuse et tout est bien qui finit bien, mais on est d'accord que ça a peu d'intérêt... Et puis ça, c'est vraiment vu, vu et revu...) pour être sûre de ne pas tomber dans certains clichés justement.
Sinon, pour les adverbes, j'avoue ne pas savoir comment faire autrement parce que je les utilise déjà énormément dans le langage parlé (trois en trois ligne et en deux phrases, tu vois ?) donc les enlever de mon récit risque d'être un peu beaucoup dur x)

Encore merci Heureux