Parents

Dans les larmes de l'enfant se cache l'image du parent, perdu dans l'espace temps. La mort arrachant mille tourments à cette âme, sans remords. Père je t'attends ne me laisse pas voguer au gré du vent. Mère je te vois au loin sous le soleil couchant, brûlant et dépérissant tel un phœnix. Putréfaction je tombe en lambeau de chair s'engouffrant dans le néant de se trou sans fond. Sphère lunaire expulsé par les caprices de la Terre, mon souffle arrache le volcan qui explose de son feu ardent. Destin, malin parfois même coquin, cesseras-tu enfin ce jeu de catin ? Danse sordide au bord du vide, la chute aura raison de ma carcasse. Volupté sans fin, me voilà libre d'oublier le destin.

Alors alors un petit texte non commenté.

Je suis désolé, encore un texte qui ne m'enchante pas tellement, j'suis désolé (je tiens à prévenir hein, c'pas contre toi, ni méchant, ni rien)


Pourquoi est ce que ça me plait pas vraiment ? Les images ne sont pas spécialement nouvelles, ni spécialement jolies. elles ne sont pas mal placées, ni mal enchaînées particulièrement. Mais du coup, c'est fade. Dans le sens où il n'y à rien de spectaculaire, d'inattendu, de plaisant.

Sinon, beaucoup de sons en "en", mais le problème c'est que il n'y a que celui là. C'est une bonne chose en soit d'essayer de faire revenir des sons, mais c'est à mes yeux (oreilles) mieux de voir s'entremêler des sons plutôt que d'avoir une seule piste monotone.

J'espère que tu vois ce que je voulais dire. Voilà... ^^"

Je rebondis aussi sur un des points relevés par Chikoun (et moi non plus je suis pas là pour être désagréable mais pour donner un avis ^^)


Je trouve aussi le texte dans son ensemble manque d'un point précis, un point nodal autour duquel il se développerait et il trouverait son sens. Là j'ai un peu l'impression de voir s'imbriquer comme des duplo mal assortis, des morceaux de sensations, de sentiments ou d'éléments sensoriels. Il n'y a pas de liant, pas de coeur.

Ca fait un peu patchwork à vrai dire :p

Il est vrai que ce poème manque de boulot, je me suis, comme d'habitude, précipité à le publier. Ouais, après un énième relecture, j'ai fais d'la merde. Clairement.

Non, c'est pas de la merde, Lis. C'est loin de ce que j'ai dit.

Ici par exemple, tu essaies d'adopter un style plus conventionnel, plus classique. Je te donne donc des éléments qui selon moi permettent de l'améliorer. Si c'était archi nul j'aurais même pas pris la peine. Je te dis pas de réécrire de A à Z. Je te dis seulement qu'il manque quelques éléments pour commencer à rendre ce texte intéressant. Par exemple, rajouter une autre ligne sonore qui vient s'entremêler, faire écho, ou ce que tu veux, à cette première ligne de "en". Qui vient la soulager, tout simplement. Là, c'est comme une guitare qui ne joue que des sol. Ben le sol, c'est marrant deux minutes, mais c'est plus sympa si tu lui ajoutes un mi (au hasard).

Exemple dans ton texte. au début du texte, et ça répond au sentiment de "morceaux" de dvb, tu as quelques occurrences de sons en "p". Sauf que cette répétition s'estompe, et disparait. Elle était là par hasard, ça se sent plus ou moins, et elle aurait pu constituer la ligne de basse de ton morceau. "en en p, en en p, en en p, p p en, en p en" j'en sais rien mais voila j'sais pas si tu m'as compris ^^"

Après, j'suis quelqu'un qui utilise beaucoup les sons pour faire des choses qui marchent. Tu peux tout à fait trouver autre chose qui marche. Faut juste le réfléchir (ou le sentir). Par exemple, ici tu sentais que le son "en" répété ca rend bien. En effet. A la seule objection que j'aurais tendance à dire que le son "en" c'est un peu la rime "é" de la poésie en prose. C'est la rime facile, que j'ai parfois utilisé à tort moi aussi hein !, la rime qu'on utilise quand on sait pas quoi faire rimer. On la trouve dans deux des mots de liaison (en/dans), et dans une multitude de mots, sans même compter les participes passés. Après, c'est déjà bien d'avoir ça. Mais c'mieux de la transformer en un dialogue avec un autre son, qui est sensé appuyer un autre aspect de ton discours. Et par exemple, tu peux avoir ce son "en", qui est un son très doux, très lancinant (tiens il y en a deux dans le mot ), qui couvre tout le texte parce que c'est le ton du poème, avec un début qui s'emmêle avec un autre son, pour finir sur un troisième son qui apporte une nuance au discours d'origine. Si tu commences et que tu finis avec le même argument sonore, quel est l'apport de ton texte à la situation originelle ?


J'me rends compte que j'ai un peu dérivé, parce que j'avais envie de te parler de ça, de t'expliquer un peu comment je vois les choses. Mais j'étais parti du fait que tout n'est pas à jeter dans ce texte. A mon avis, c'est clairement pas mauvais. Après, il manque de quelques trucs, pas forcément grand chose, pour lier le tout, pour rendre le tout consistant, comme l'a fait remarquer dvb. Pour moi, le problème se situe, ou tout du moins se symptômatise, au niveau des sons. Mais c'est parce que je suis moi. ^^"

Sa y'est, enfin sortit de l'hôpital, ça fais plaisir de pouvoir ce lever sans être obligé de tourner en rond pour démêler les fils. Bref ^^'

Je ne sais pas ce qui m'a pris de ne faire, pratiquement, que des rimes en "en". J'ai écrit ce poème par besoin, par manque. Le manque de n'avoir jamais eus mes vrais parents, connaître l'affection mais de part des personnes autres que ceux qui m'ont donnés la vie. J'ai inconsciemment insisté sur la rime en "en", ne me concentrant que sur celle-ci, j'ai choisis la voie de la facilité sans réellement le vouloir. J'ai laissé faire et voilà le résultat.

Citation :

Là, c'est comme une guitare qui ne joue que des sol. Ben le sol, c'est marrant deux minutes, mais c'est plus sympa si tu lui ajoutes un mi (au hasard).

Tu sais trouver les exemples juste pour démontrer ce que tu veux démontrer. Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu as marqué et, une fois de plus, je me rend compte que j'ai encore tellement de travail. Mais enfin, j'ai de quoi m'amuser ici, avec d'excellents écrivains et de bonnes sources d'inspiration je ne peux que progresser.

En tout cas merci pour les conseils Chik' , c'est instructif et ça va m'aider. Je proposerais une autre version de ce poème.