Ze king of pop

25 Juin 2009.

Michael Jackson est retrouvé mort dans son lit. Le monde entier est sous le choc, tout le
monde pleure le roi de la pop. Et plus encore Peter Morson, fan parmi les fans, groupie de la première heure. Il lui est impossible de voir partir son idole planétaire, il ne peut s'y résoudre. Les enfants des enfants de ses enfants se doivent de le voir sur scène, c'est une nécessité ! Il prend alors une décision inouïe ! Avec la faveur de la nuit, il s'introduit dans la chapelle ou repose le roi de la pop et prélève, discrètement, à l'insu de tous, son cerveau. L'organe glissé dans une glacière, l'homme quitte avec hâte l'Amérique, laissant derrière lui une nation entière pleurant une tête vide.

L'idée n'est pas folle : congeler l'organe cérébral du roi de la pop et attendre le futur, que le progrès de la science permettent de ranimer la voix et le sex-appeal du défunt. Mais avec le temps, Peter ce fait une raison. Jamais il ne reverra plus Michael Jackson faire son mythique Moonwalk sur scène. Il entreprend alors un pari fou ! Créer la confrérie des gardiens de Michael Jackson, chargée de transmettre aux enfants de ses membres le terrible secret. Ce fut ainsi que, de génération en génération, siècle après siècle, le cerveau du chanteur traversa l'histoire.

Comme prévu, la science évolue, les avancées médicales permettent, en effet, à l'arrière-arrière-arrière-arrière-petit-fils d'un des membres de la confrérie, à réaliser le rêve de Peter ! Mais la déception est grande, il manque quelque chose... Un corps ! Certes, la voix est là, mais elle n'est qu'une simple retransmission numérique de vibrations cérébrales. Il faut ABSOLUMENT trouver un donneur qui accepterait (ou non) de donner son corps. Malheureusement, la greffe est horriblement lourde et, en conséquent les rejets nombreux. Il faut se rendre à l'évidence. Seul un membre de la famille Jackson pourrait convenir au Roi de la pop. L'univers est alors sondé à la recherche d'un éventuel descendant. Après de longues années de recherches, au bord du découragement et de l'abandon, qui le hasard qui vient mettre un terme à la quête. L'individu s'appelle Eliot Badger, et il est génétiquement ce qui s'approche le plus de Michael. L'homme est alors enlevé et séquestré dans la clinique. Là, on lui ouvre le crâne afin de pratiquer l'échange. C'est un succès ! Michael Jackson, fou de joie, dégaine d'office un Moonwalk suivi de son mythique cri aigu, après 1500 années de bocal forcé. Le docteur en charge de l'opération, ivre de joie également, prolonge l'expérience en transférant le cerveau d'Eliot dans le crâne de son assistante. Le cerveau de l'assistante et quant à lui greffer dans le corps d'un gorille, comme ça, pour voir.

A son réveil, Eliot est stupéfait de se réveiller dans le corps d'une magnifique blonde. Pelotant ses nibards pendant près de deux heures, il décide de s'échapper de cette étrange clinique. Malheureusement, il tombe sur Jackson. Celui-ci, qui n'a pas trempé le biscuit depuis des siècles, s'éprend immédiatement de la belle. Celle-ci (Eliot), effrayée à l'idée de ce faire culbuter appelle à l'aide. La gorille-assistante, qui était en train de ranger les compresses accourt sans tarder. Mais au lieu de secourir Eliot, le quadrupède se saisit de Michael. L'assistante ne peut résister à l'attraction sexuelle du roi de la pop. Vexé par les coups de rein amoureux du gorille, Michael Jackson décide de rendre son corps à Eliot pour retrouver le calme de son bocal. Le gorille, horrifié par la scène tente de s'interposer violemment. Le docteur doit intervenir et tue l'animal. En tombant, la jeune femme , d'à peine 400 kilos ,écrase le bocal de Michael Jackson qui meurt sur le coup. Fou de douleur d'avoir trahi la confiance de la confrérie, le docteur se suicide d'une balle dans la tempe. Prenant ses jambes à son cou, Eliot quitte la clinique. Le décollage de sa navette sur le toit de celle-ci fait exploser le complexe.
Totalement perturbé, il décide de s'en jeter un petit derrière la cravate. Arrivé au bar, il entreprend de raconter son aventure aux clients. D'abord sceptiques, ils décident finalement d'être totalement sceptiques. Après tout, autant se mettre minable et oublier cette histoire.

Beat it, beat it ♫ (musique de fin)

Mike m'a dit de te dire qu'il trouve que ton texte un peu trop pavé et qu'il aimerait bien que tu l'aères avant qu'il le lise. Tu veux bien le faire pour Mikounet ?
Comme ça, je le lirai aussi.

s'mieux ?

T'es adorable. Nous n'avons plus qu'à te lire.

Le top du top ça serait de justifier le texte !


C'est n'importe quoi cette histoire !


Déjà d'un ça n'a aucun sens.

En plus ça va trop vite et ça manque de logique.

Et puis faudrait aussi faire attention à la concordance des temps.


Wait ! what ?



Non en fait, tant que je me marre je m'en fiche un peu !

Con corps danse dès temps. Bien trouvé l'idée d'assembler tout ces mots pour essayer de me déstabiliser, le plan est rusé. Mais je ne renoncerais pas à mon poste, il en faudra plus bande bachi-bouzouk ! (Mais je verrais les petits problèmes de concordance à tête reposé, c'est promis )

Comment ça mon texte n'a aucune logique ? Qui ne rêve pas de voir son défunt idole revenir à la vie ? Z'êtes aveugles ? Vous ne verriez même pas une vache rouge (avec des boucles d'oreilles "vache qui rit") en train de baiser votre chien sur votre canapé quoi...Ouais bon, vous avez raison, le texte est complètement illogique. J'ai écris un truc façon morceau de Frankestein dans un hamburger chinois, saupoudré d'une exquise sauce tartare au bœuf radioactif. Pour plus de conseil gastronomique, et si vous voulez épater vos ami(e)s lors d'un repas, n'hésitez pas à me contacter au numéro qui défile en dessous

3630 (allô Père Noël) Code BouffeFric 6€/SMS + coûts éventuels de l'opérateur On vous enculent bien profond, et sans prendre la peine de vous remercier bien évidemment <3

Moi j'adore, c'est tout ce que j'ai à dire. Vraiment.
 

Go, ask Alice a écrit:

Moi j'adore, c'est tout ce que j'ai à dire. Vraiment.
 

Heureux que ça te plaise

Non mais plus sérieusement, j'arrive pas à saisir si la narration hyper saccadée - voire complètement poussive - est strictement voulue ou si tu as préféré brûler les étapes pour aller directement au factuel.

Si c'ets oui : c'ets pas mal (mais ça prête un peu à confusion)

Si c'ets non : c'est à chier



(mon chat quand il est assis sur mon tapis de souris ressemble à une dinde de Noël)



Ah au fait si tu aimes les trucs à chier, il y a un truc un texte de Mike qui est sorti très récement (je te conseille le commentaire qui le suit c'ets encore moins badass)


Je suis tellement fatigué.

*reviens à peine de soirée*

*lit le texte*

*se frotte les yeux

*retourne se coucher*