TROPHEE ZOLA

Moi, XXXX(nom du challenger)
Je défie XXXXX (nom du champion en titre).
Le trophée ZOLA doit me revenir.

Je le défie d'écrire un texte sur le thème XXXX
Il aura pour contrainte : XXXX
Nos textes devront être remis à l'arbitre avant le XXXX(date)
S'il refuse mon défi, je deviendrai détenteur du trophée

Il vous suffit d'indiquer dans votre réponse à quel texte va votre préférence.

Vous pouvez bien entendu développer votre vote et l'accompagner d'un commentaire pour mettre en valeur les qualités et défauts du texte au niveau stylistique, lexique, orthographique ou en fonction de son originalité, son respect des contraintes et du thème demandés.

I - Sur Facebook

Citation :

J-C Méheult j’emmerde mon patron et je pisse à la raie de tous mes cons de collègues !  Marre de ce boulot de merde !

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« Jean-Christophe ? Réunion à 14 heures dans la salle Alizée. Vous n’oubliez pas, hein ? Faudra aussi qu’on discute d’un petit souci avec votre récente promotion… »

Un petit souci. Avec sa récente promotion. Il n’en fallait pas plus à Jean-Christophe pour sentir le stress auréoler sa chemise de nouveau cadre moyen. Trois jours qu’il avait acquis ce nouveau statut dans la boîte, et déjà on lui parlait de « petit souci ».

A neuf heures un lundi matin, voilà qui augurait une belle semaine…

Aussitôt  parti de son bureau, le Directeur de la Communication, laissa la place à Jean-René, l’ancien binôme de Jean-Christophe.  

« Très fort mec ! Toi tu as le sens de la gratitude, aucun doute là-dessus ! »

Mais quoi à la fin ? C’était la journée de la soupe à la grimace aujourd’hui ?

« Mais qu’est-ce que vous avez tous ce matin ? On me reproche quoi exactement ?
- Bah qu’est-ce que tu crois ? Les murs ont des oreilles ici. Même les murs facebook !
- Facebook ? Mais c’est quoi ce délire ?
- Oh c’est bon ! Fallait être un peu plus prudent aussi ! C’est pas très malin pour un nouveau cadre de comm’ d’étaler ses états d’âme sur internet. Tu penses bien que le Directoire a des yeux partout. Comment tu crois qu’ils recrutent ! Ils sont attentifs à tout ! T’es bien placé pour le savoir en plus !
- Mais de quoi on parle au juste ?!
- Mais on parle de ta boulette sur ton mur facebook ! C’est déjà en train de tourner dans tous les couloirs ! En plus avec ta promo, ça attise les jalousies ! Y’a pas idée non plus d’être bourrin comme ça ! »

Jean-Christophe se massa les yeux et prit une profonde respiration avant de reprendre le plus calmement possible cette conversation sans queue ni tête.

« Peux-tu, s’il te plait, me dire précisément, de QUOI IL EN RETOURNE ?! »

Jean-René le fixa avec une expression indéfinissable, à mi chemin entre la perplexité et le mépris le plus total.

« Tu n’es pas au courant ou tu te fiches de moi ? »

Jean-Christophe fixa ses yeux ronds dans ceux de son collègue.    

« Tu n’as aucune idée de ce qui se passe, hein ? T’es pourtant pas aussi stupide que ça… »

Le doute l’emporta sur toute autre considération. Dans un geste trop théâtral pour être sincère, le collègue de bureau sortit une feuille A4 soigneusement pliée de sa poche, la déplia et la déposa sur le bureau de son nouveau supérieur. Jean-Christophe s’en saisit avant même qu’elle ne touche le sous-main.

« J’emmerde mon patron et je pisse à la raie…
- … de tous mes cons de collègues ! Ca m’englobe aussi, je suppose ?
- C’est quoi le rapport avec moi ? D’où ça sort ça ?
- J-C Méheult. C’est bien toi, non ? Jean-Christophe Méheult !
- Méheust. Avec un « S »
- Ouai bon, t’aurai pu trouver mieux comme pseudo. Si tu crois que ça allait suffire pour brouiller les pistes.
- Mais c’est pas moi ! T’as idée du nombre de types qui peuvent s’appeler « J-C Méheult », avec ou sans S, dans ce pays ?
- Ouai mais pas de bol. Par un miracle ou par un autre c’est arrivé sur le bureau de Ginette très tôt ce matin.
- Comme par hasard ! Si ça se trouve c’est elle qu’il l’a bidouillé. Elle est tellement garce cette morue !
- Ouai mais c’est l’assistante de direction de ton chef !
- Secrétaire de service ! Il y a une nuance qu’elle n’a pas encore bien saisie…
- Pas de bol, elle est dans ses petits papiers et sa parole a valeur d’Evangile.
- Ses calomnies tu veux dire ! Elle raconterait n’importe quoi pour attirer l’attention ! Oh et puis merde ! C’est pas moi tu t’en doutes bien. Et de toute façon Ginette est une salope ! »

Jean-René plissa les yeux, comme pris d’une douleur soudaine. Déjà Jean-Christophe entendait le mitraillage des talons de l’assistante dans le couloir.

« C’est de moi qu’on parle ?
- Bonjour…
- Oui c’est ça ! Et en plus on joue l’innocent ! Bravo ! Je te félicite pas ! Grossier en plus ! Ca mon p’tit bonhomme ça restera pas lettre morte. Je vais en aviser la cellule anti-harcèlement ! Au fait, le patron te demande dans son bureau ! Immédiatement ! »

Le talonnage bruyant remonta le couloir jusqu’à l’antre de la mégère. Jean-Christophe dévisagea son collègue avec une moue dédaigneuse avant de se lever.

Qui que pouvait être ce J-C Méheult, il allait le retrouver et le traîner devant les Tribunaux !



« Avant toute chose Monsieur le Directeur, c’est pas moi !
- Ah mais si c’est vous ! On va pas revenir là-dessus. On a déjà tout entamé les démarches depuis un moment et croyez-moi vous n’allez pas vous défiler. Que voulez-vous : ce nouveau poste ce ne sont pas que des avantages, ce sont aussi des responsabilités et un devoir de respect envers l’entreprise. Vous l’avez voulu, maintenant il faut l’assumer.
- Mais euh… je vous jure. Il doit y avoir méprise. Vous n’allez pas croire toutes ces idioties.
- Ce sont peut être des idioties pour vous, mais la boîte doit se montrer respectueuse envers tous ses salariés. Vous devriez en faire autant. Je vous rappelle qu’avec ce poste vous représentez officiellement l’entreprise. Tâchez de ne pas l’oublier !
- Je n’ai pas à m’excusez pour des opinions qui ne sont pas de moi.
- Mais on ne vous demande pas votre avis !
- C’est quand même fort de…
- Ca suffit ! Vous cherchez quoi là ? Vous voulez qu’on vous retire le poste ? Avec un comportement comme ça je n’aurai aucun scrupule, vous le savez ça ? Bon assez parlé ! Vous allez prendre le chèque à la comptabilité et préparez vos affaires pour ce soir.
- Quoi ? Comment cela ? Non, non ! Je connais mes droits. Je sais qu’il y a des formalités à respecter. Vous ne pouvez pas vous débarrasser de moi aussi facilement !
- S’il vous plait Jean-Christophe ! On en a déjà assez discuté. Ca suffit. C’est dit, c’est dit. Je n’ai pas que vous  à gérer dans cette affaire !
- Ah bon ? Qui d’autre ? Vous surveillez tout le monde ou quoi ?
- Bah oui ! C’est mon boulot de manager. Et le vôtre c’est de faire ce que je vous dis. Allez, sortez maintenant. Et n’oubliez pas : réunion tout à l’heure avec les membres du comité d’entreprise.»

Incroyable. Jean-Christophe était en train de se faire limoger sans autre forme de procès, de la manière la plus expéditive qui soit et sans même pouvoir  s’expliquer. D’ailleurs il n’y avait rien à expliquer. Cette histoire d’homonymie ingrate allait précipiter sa carrière aussi facilement qu’une fausse facture dans un broyeur.

Le reste de la matinée, Jean-Christophe Méheust la passa effondré sur son bureau, pianotant sur son ordinateur, à la recherche de son homonyme maléfique. En vain.

A l’heure de midi, Sidonie se présenta sur le seuil de son bureau. Sidonie était rattachée au service des ressources humaines, et accessoirement, la plus jeune des Délégués du Personnel, plutôt paradoxal comme double fonction. Il ne la connaissait que vaguement, à peine l’avait-il croisée plus de trois ou quatre fois jusqu’alors.

« Bonjour, Sidonie. Je me doute de la raison de votre venue ici…
- Bah oui c’est moi qui dois vous accompagner aujourd’hui.
- Je ne sais pas si je dois me sentir rassuré ou pas.
- Allez, venez on va manger. On parlera de tout ça à table.
- J’ai pas très faim !
- Oui mais la journée va être longue et j’ai besoin que vous soyez très attentif. Ca n’est peut être qu’une formalité pour vous, mais pour nos camarades ça compte beaucoup. »

Camarades. Quel mot désuet. Lui qui n’avait rien à se reprocher, devrait désormais composer avec un vocabulaire de lutte ouvrière et de syndicalistes à la noix. Il avait pourtant pris grand soin de ne jamais s’afficher avec les membres les plus velléitaires de la boîte. Il allait sans doute en payer les frais dès aujourd’hui.

Et pourtant tout ça n’était pas de son fait ! Quelle injustice.





II – A table


Jean-Christophe n’avait pas pipé mot dans la voiture. La jeune femme l’avait conduit jusqu’à un restau ouvrier, non loin du siège social. Elle avait pourtant tenté de rompre la glace en lui tenant des propos pour le moins… hors de propos. La pluie, le beau temps, le concours de peintures des ouvriers. Elle insistait beaucoup sur ce point. Le jeune cadre moyen se fichait allègrement des croûtes des dégénérés de l’usine. Il avait des soucis bien plus importants en tête, et cette pimbêche, aussi ravissante qu’elle fut, ne semblait pas prendre la mesure de la situation critique dans laquelle un stupide message électronique venait de le plonger. Deux phrases dont il n’était même pas l’auteur.

« Dites-moi Jean-Baptiste, vous les avez vu les œuvres du concours ?
- Hein ?
- Les tableaux, les dessins, les sculptures… vous les avez regardés au moins ?
- Mais qu’est-ce que j’en ai à fiche !
- Oh ! Ne dites pas ça. Il y en a de très réussis. Même si j’ai trouvé le jury un peu sévère, voire même trop classique dans ses choix.
- Je… je me sens pas bien. On peut parler d’autre chose ?
- Je ne vous pensais pas comme ça Jean-Baptiste. Je peux vous appeler J-B ? On vous appelle bien J-B, non ? Je trouve ça plus sympa.
- Mais je m’appelle pas J-B, ni Baptiste. C’est quoi encore cette histoire ?
- Vous n’êtes pas Jean-Baptiste ? C’est pas vous le correspondant de la chaine de production au siège ?
- De quoi ? Mais non ! Je suis Jean-Christophe Méheust ! Ou J-C Méheult, pour certains…
- Ah oui c’est vrai ! Désolée. On a changé le planning au dernier moment. Quoi qu’il en soit, c’est vous qui allez avoir l’insigne honneur de vous retrouvez seul sur scène tout à l’heure !
- Vous parlez d’un honneur ! J’y suis pour rien ! Vous comprenez ça ? Je n’ai rien demandé à personne ! C’est même pas moi qui ait… Ah ça m’énerve ! C’est n’importe quoi !
- Oui je comprends qu’on puisse être nerveux. A votre place je serai peut être un peu stressée aussi, mais rassurez-vous, je serai juste à côté de vous. D’ailleurs à propos, vous avez préparez un petit quelque chose ?
- Préparé quoi ?
- Bah… une petite intervention ? Un texte ? Un discours ?
- Oh hé ! Non !
- Mais vous comptez aborder le sujet sous quelle approche ?
- Je sais pas moi ! C’est votre boulot ça, non ? En tant que déléguée ou membre de la RH ? Je sais même pas à quel titre vous intervenez d’ailleurs !
- Oh, un peu des deux à vrai dire !
- Super ! C’est vraiment expéditif ! On voit bien avec quel sérieux la boîte traite ses salariés.
- Oui enfin, l’important c’est d’être là et de montrer à tout le monde que ça compte pour la Direction !
- Je vous trouve pas très rassurante. J’ai un peu de mal à saisir dans quel camp vous êtes, à vrai dire.
- Pardon ?
- Laissez tomber !
- Alors ? Votre intervention ?
- Déjà, je vais clamer haut et fort mon innocence. J’y suis pour rien et je tiens à ce que tout le monde le sache ! Ensuite, il est hors de question que j’aille chercher ce fichu chèque à la comptabilité ! Je suis même prêt à le déchirer devant eux s’il faut. Et puis enfin, c’est moi qui vais les menacer. S’ils continuent cette mascarade, je crois bien que je vais tout renverser !
- Mmm… L’humour. Oui ça peut être une bonne approche. On ne l’a jamais tenté, mais pourquoi pas. Après tout, c’est la première fois pour vous.
- Et j’espère la dernière !
- Ceci dit je crois que ça serait un peu extrême de déchirer le chèque. Oui bien sûr le montant n’est pas très important, j’ai déjà insisté sur cet aspect de mon côté, mais c’est avant tout symbolique. Ensuite, tout renverser... je crois qu’il y a beaucoup de gens qui se sont donnés du mal pour réunir toutes ces pièces. Ca serait manquer d’égard pour ces petits travailleurs de l’ombre.
- Vous n’allez quand même pas prendre leur défense ? Vous êtes une vendue ma parole !
- Non je n’ai malheureusement pas pris part aux décisions. Croyez-moi que si ça avait été le cas, le résultat aurait été bien différent !
- Mais… mais vous êtes une vraie ! Une vraie… j’y crois pas !
- Disons que j’ai une certaine vision des choses… je ne suis pas très académique c’est tout !
- Hé ben dis donc ! C’est peu de le dire !
- Merci ! Je prends ça comme un compliment ! »

Jean-Christophe resta coi devant la jeune femme et son aplomb. Ainsi, il n’y avait aucun espoir qu’on le prenne au sérieux. Pire, on lui avait collé entre les pattes la pire des défenses. Il n’allait pas être représenté par cette sorcière, mais bien crucifié ! L’appétit le quitta et il s’enfuit fumer dehors.





III - Vers un lieu apprécié


L’après-midi ne fut qu’une longue succession de remontées gastriques dans l’œsophage de Jean-Christophe. Le feuillet A4 soigneusement déplié sur son bureau, le jeune homme n’avait plus goût à rien. Il s’était résigné à subir une procédure aussi fugace que ridicule. Il rechercha tout de même les coordonnées de la Direction du Travail, des Prud’hommes et d’un avocat spécialisé en droit social. La partie se jouerait loin de son bureau et puisque le Directoire voulait tricher, il ne pouvait plus qu’espérer en l’équité des instances arbitrales. C’était trop bête.

A intervalles réguliers son organiseur de tâches le prévenait que la réunion de quatorze heures était retardée. A croire que même son chef voulait le faire tourner en bourrique. C’était navrant. Tout ça parce qu’une saleté d’arriviste en talons pointus l’avait confondu avec un inconnu. J-C se demandait ce qui était le plus méprisable : la méprise elle-même ou la bêtise de ses collègues.

Vers dix-sept heures, n’en tenant plus, il ferma sa session de travail et se leva pour rentrer chez lui, là où personne ne l’attendait, pas même des amis virtuels sur Facebook.

En descendant les escaliers qui menaient au hall puis au parking, Jean-Christophe croisa son chef. Il lui lança un regard on ne peut plus dédaigneux et méprisant. Le chef ne releva pas. Il semblait frénétique et accaparé par d’autres nécessités. Toutefois il le héla au détour du palier.

« Vous allez où Jean-Christophe ? Ca y est c’est l’heure !
- Désolé je rentre chez moi.
- Ah non ! On n’a pas le temps. On doit y être dans vingt minutes. Vous avez bien pris le chèque à la comptabilité ?
- Non.
- Bon pour aller plus vite on va y aller tous les deux avec une voiture de service.
- Non !
- Pas par là ! Le parking de la flotte est derrière. Allez venez.
- NON ! J’en ai strictement rien à fou…»

Sidonie, lancée par son élan, glissa sur le parquet de stuc lustré avant de manquer se casser la figure devant les deux hommes. Par réflexe, Jean-Christophe la retint, la sauvant ainsi d’une dégringolade certaine.

« Oh merci J-B »

Ses joues rosir un tout petit peu alors qu’elle se dégageait délicatement de l’étreinte.

« Tout le monde est prêt ? Je peux venir avec vous ? Le type du service de communication est déjà parti sans m’attendre.
- Mais non il est là. Enfin… il est un peu dans la lune. J-C je vous présente Sidonie, Sidonie, le gars de la comm’ »

Sidonie toucha ses cheveux pour en faire tomber une épaisse mèche devant les yeux. C’était sa meilleure façon de se cacher lorsqu’elle ne savait plus où se mettre.  

Le chef poussa Jean-Christophe dans le bâtiment, jusqu’à une sortie de service qui donnait sur l’arrière-cour.

« Mais où on va au juste, finit-il par demander.
- Ben au musée d’art moderne, indiqua le directeur.
- Contemporain, rectifia la jeune fille.
- Mais pourquoi faire ?
- Pour que vous puissiez enfin remettre les prix du concours de dessins aux lauréats de l’usine ! Vous avez lu mon dernier mail ?
- Non… non, désolé Monsieur.
- Rassurez-moi, vous avez bien le chèque Jean-Bastien ? Pour le gagnant ?
- Le... le chèque ? Pour le concours ? Pas pour mon licenciement ?
- Mhmh ! C’est ça... vous l’avez J-B ?
- Non ! Je l’ai… oublié…
- Oh bon sang ! Quelle tête en l’air vous faites mon petit Jean-Christophe ! Allez vite le chercher, il est dans la grande enveloppe orangée, dans le bureau de Mme Labonne ; vous pouvez pas le rater. Pendant ce temps-là, Sidonie et moi on va démarrer la voiture. Rejoignez-nous de l’autre côté du bâtiment, ça ira plus vite. »

Jean-Christophe n’avait rien préparé pour son intervention. Le Directeur avait voulu profiter du concours annuel d’art plastique pour le présenter officiellement aux autres salariés. Il trouvait ça plus convivial et plus adapté pour un cadre du service de communication. Bien entendu les aigreurs infondées de Ginette, ne parvinrent jamais jusqu’à lui. Et à vrai dire, tout le monde s’en fichait, à part les deux ou trois professionnelles des gorges chaudes qui furent assez stupides pour y donner crédit.

Sidonie l’assista tant bien que mal durant la cérémonie improvisée. Jean-Christophe s’en sortit plutôt bien. Il était si soulagé d’avoir tout compris de travers et de ne pas être viré, que le sourire lui venait avec naturel. Les gens rirent poliment à ses traits d’humour approximatifs et les lauréats furent félicités. Seule Ginette et ses consoeurs restèrent de marbre, en prenant bien soin de ne pas se mêler aux autres salariés.  

Un peu plus tard, à l’heure des flûtes et des petits fours, J-C se campa devant l’œuvre qui venait d’obtenir la troisième place. Il cherchait à en saisir le fond, ou la forme, il ne savait pas vraiment lui-même, mais la peinture lui parlait plus que toutes les autres. Il penchait béatement la tête à la recherche d’une signification cachée, mais au final il le trouvait juste beau.

« Moi aussi j’aurai voté pour celui-là ! »

Sidonie pencha la tête tout près de celle de Jean-Christophe, comme pour attraper le même détail qu’il étudiait dans la composition.

« Je serai incapable de dire pourquoi, mais cette toile me parle beaucoup…
- Moi non plus.. enfin si ! moi aussi elle me parle.. la toile. Vous savez Sidonie, je crois qu’au-delà des choses apparentes, trop faciles à interpréter ou trop insignifiantes pour être relevées, il se cache un tout autre sens. Plus mystérieux, plus indéfinissable et... et qui ne demande qu’à surgir pour révéler une toute autre vérité. En fait, il y a trop de mensonges, trop de méchanceté dans la vie quotidienne, dans les couloirs de nos entreprises ou ailleurs, pour laisser s’exprimer les plus simples et les plus pures vérités. »

Etonné lui-même par ce déballage de confidences et d’analyses bancales, Jean-Christophe se tourna vers le jolie visage de la jeune femme. Celui-ci rosit encore un plus, à cause du champagne, mais pas uniquement, avant d’afficher un franc sourire.

« Vous savez quoi ? Vous êtes un vrai poète J-B ! »

Soupirs. Le plus frustrant je crois, c'est que personne n'est là pour m'entendre soupirer ; aucun témoin à mon exaspération, personne pour entendre les borborygmes confus et inaudibles de ma patience rageuse.
Si au moins j'avais eu la présence d'esprit de m'équiper pour l'occasion d'un smartphone, d'une boite d'allumettes ou de n'importe quoi, j'aurais pu laisser divaguer mon esprit, m'occuper les mains ou encore...

Je devrais regarder mes pieds.

Je n'ai même pas de montre pour constater la désolante stagnation du temps.
J'aurais pu attendre impatiemment mon tour dans une file ou dans un lieu confiné à observer mes pairs, les jauger, les jalouser, les passer en revue, tirer des conclusions hâtives sur leurs...
J'aurais voulu me rabattre sur une quelconque excitation : attendre de passer un entretien, stresser dans un cabinet médical avant le résultat d'une analyse quelconque qui aurait bouleversée ou non le reste de ma vie.
Non ! Au lieu de ça : rien !
Même pas une mouche voletant de-ci de-là sur laquelle fixer mon regard et mon attention...
Un bruit dans le couloir ?
Non. Même pas.
Pénible.

Et si je regardais mes pieds ?

Pour la cinquième fois (au moins) je remets une mèche en place derrière mon oreille. Depuis combien de temps ne me suis-je pas levée pour changer de fauteuil ?
Et pourquoi n'y a-t-il pas un seul truc à lire, bon sang ? Une revue politique écornée, un magazine féminin daté de trois ans, une liste de tarifs de services ou de conditions d'utilisation à la con ?
Quel est est l'imbécile qui a pu oser concevoir une salle d'attente sans la moindre fenêtre ou le moindre cadre, aussi moche fut-il ?
Là, tout de suite maintenant, je donnerais n'importe quoi pour être en compagnie d'un poster de Mirò, d'un calendrier des postes représentant un panier garni de petits chats ou même d'une photo jaunie du massif du Jura.

Je vais regarder mes pieds.

Patience.
Ca il en faut. Pourquoi déjà ? Merde ! Quel jour on est ? C'est pas ce soir que devait venir Benjamin pour le dîner ?
Non ! Je le sais en plus que c'est la semaine prochaine. J'en ai tellement marre, que j'arrive même pas à me concentrer sur ce que je vais lui préparer à manger. De toute manière ça ne servirait à rien : je ne sais pas cuisiner et Benjamin se contente de pizza congelées.

Tiens, il y a une tache sur ma godasse. Où est-ce que j'ai bien pu salir ma chaussure ? C'est bête, le vernis est tout propre autour sauf sur la pointe. Ca y est ! Je me souviens ! C'est ce matin lorsque je...

« Mademoiselle ? Tout va bien ? Madame la Directrice va bientôt vous recevoir. Désolée pour cette attente imprévue. Ca ne devrait pu être très long maintenant. »

Soupirs.

Je la sentais s'agiter sur moi. Notre affaire avait commencé depuis une petite dizaine de minutes et je me remémorais le boulot qu'il me restait : une nécro et un article sur l'association de maquettistes du coin qui avait réalisé l'opéra de Sydney en papier mâché. Bravo les gars.

J'étais l'unique responsable de la situation, si je ne l'avais pas draguée on n'en serait pas là. Elle se démenait pour prendre du plaisir, et moi, allongé en étoile de mer je me disais que Jean-Pierre Moudont avait bien choisi son jour pour rendre l'âme. Pour une fois que je réussissais à ramener une fille sympa, jolie et intéressante chez moi, il fallait que je pense à une nécro. Jean-Pierre Moudont, cinquante-six ans, écrivain, marié, deux enfants, un petit-enfant : terrassé par un os de poulet brésilien à un repas de famille. Je ne savais même pas que c'était encore possible de s'étouffer de la sorte.

Ceci dit, elle y allait avec suffisamment d'entrain pour que mon corps comprenne que quelque chose de bien lui arrivait. Je n'aurais pas dû lui proposer de monter prendre un café ; jamais un grain ne s'était retrouvé dans ma cuisine, même par accident. C'était un réflexe venu de nul part. Le genre de banalités polies qu'on sort pour feindre l'intérêt – salut, ça va ? – ou pour inviter une charmante demoiselle à passer la nuit avec soi.

Ses joues rosies, sa poitrine qui se balançait et les petits gémissements qu'elle poussait m'auraient excité en temps normal, mais Moudont ne voulait pas sortir de ma tête. Je l'imaginais manger sa cuisse de poulet sans couvert, prendre une généreuse bouchée puis porter ses mains grasses à la gorge. Malgré moi, je ricanai ; elle stoppa net.

— Qu'est-ce qu'il y a ? me demanda-t-elle.
— Rien, je pensais à un truc.
— T'as pas l'air bien motivé, dit-elle sèchement, tu te fais chier ?
— Non, non. Vas-y, continue.
— Je ne sais pas si j'en ai encore envie. Tu me chauffes et me ramènes dans ta piaule, tout ça te marrer visiblement ! Que tu n'aies pas de café, je peux l'oublier, mais pas que tu me négliges. Mets-y du cœur, bordel. T'es un mec ou pas ?

Sûr que j'en étais un. Mais j'avais beau l'être et elle avait beau presser la corde du mâle dont la virilité est questionnée, le cœur à l'ouvrage ne venait pas. Alors, elle partit.

Jean-Pierre Moudont était parti. Ils occupaient mes pensées, pourtant je m'ennuyais d'eux. Maintenant qu'ils n'étaient plus présent, je me dis que j'aurais aimé passer plus de temps en leur compagnie. Même celle de Jean-Pierre, aussi étrange cela puisse paraître.

L'alarme de mon portable me réveille en sursaut. Le radio-réveil indique 9h40. Et je suis dans mon lit (?!) Angoisse. Qu'est-ce que... l'alarme de mon portable me réveille en sursaut. J'expire, fais le vide. Le carnaval s'arrête : c'est la réalité, cette fois. 7h50. J'ai l'impression d'avoir dormi un quart d'heure. Mes yeux rouges brûlent. Qu'est-ce que c'est dur d'à nouveau se lever tôt ! Je m'empare du sac à dos Happy Meal qui m'a servi de coussin. Ça va : le costume n'est pas trop froissé. Je retire mes deux couches de pulls, mon jean, et je l'enfile, ainsi que mes souliers. J'ai l'impression d'être déguisé, d'être un agent infiltré. De la poche du jean, j'extirpe un post-it qui me rappelle les étapes pour un nœud Windsor. Difficile, sans glace. Je mange mes quatre pains au lait, bois en grimaçant ma canette de Fanta citron frappé (idée stupide d'avoir pensé à ça pour un petit-déjeuner). J'époussette les miettes, range mes affaires dans le sac à dos. J'entends des pas sur le gravier. Je presse le bouton vert qui ouvre la porte du wagon et cours au petit trot jusqu'à la sortie de la gare. Terminus RER C : Dourdan - la Forêt. J'étais tellement paniqué à l'idée d'arriver en retard pour mille et un impondérables à mon premier jour que j'ai préféré passer la nuit dans un train à quai, à frissonner, à échouer à trouver une position confortable sur la banquette. Je suis exténué. Mais j'y suis. Et à l'heure.

L'entrepôt est à huit-cents mètres, dans la zone industrielle ; j'y suis déjà allé en repérage. Deux fois. De toute façon, il n'y a qu'à suivre le ballet des poids-lourds. Merde ! Une chose à laquelle je n'ai pas pensé : ce sac à dos ridicule, rouge et jaune, contrecarre tous mes tentatives d'être pris au sérieux. Je dois m'en débarrasser. J'avise un massif de ronces derrière le fossé qui jouxte les voies ferrées. Je le lance, mais il s'accroche gracieusement à une branche à portée de tous. Je dois franchir le fossé pour le camoufler un peu plus efficacement dans les ronces ; ce faisant, je déchire la couture du bas de mon pantalon, mais je ne m'en rends compte que deux-cents mètres plus loin. Mortifié, je tente de me convaincre que personne ne le remarquera. Et si j'essaye de rentrer ce pan de tissu dans la chaussette... Aucune solution honorable : je suis condamné à être un clown, avec ou sans sac à dos Happy Meal. Une berline aux vitres teintées de vert s'arrête à ma hauteur.

« C'est vous le nouveau ? » Une femme blonde, la cinquantaine, me transperce de ses yeux glacés. Elle a baissé sa vitre à mi-hauteur et tient relevées ses lunettes de soleil. J'acquiesce timidement. « Monte. Je t'amène. Mathieu, c'est ça ? » Je jurerais qu'elle m'a adressé un clin d'œil entendu mais ça doit être dû à l'absence de sommeil. Je lui réponds en contournant l'avant de la voiture : « C'est pas Mathieu, non. Je m'appelle Toni. » Je pose ma main sur la poignée mais j'entends le bruit sourd du verrouillage centralisé. Elle abaisse la vitre du côté passager. « Tu n'es pas le nouveau stagiaire en compta ? — Ha ben non, j'ai été recruté comme contrôleur de gestion. Par monsieur Danzale, Landaze, quelque chose comme ça. » Son visage se crispe et elle laisse retomber les lunettes sur ses yeux bleus. Puis la vitre automatique se relève et la voiture démarre à toute allure. Accueillant. Suave.

Je fais une fois le tour de l'entrepôt sans trouver quelle pourrait être l'entrée réservée aux employés. Je me résigne à passer par l'aire de déchargement des camions, au milieu de palletistes qui me regardent avec circonspection. Je murmure des bonjour presque assurés et j'avance avec une résignation feinte à travers ce dédale de manutention. Finalement, après cinq minutes à tourner en rond dans une zone réfrigérée au milieu de piles de poulets reconstitués, je suis pris en pitié par l'un des hommes qui me guide jusqu'au bureau de monsieur Danzèle (j'avais presque le bon nom !) Un bureau assez classieux aux parois et à la porte en verre. Je reconnais instantanément l'air bonhomme de celui qui m'a engagé lors du stage d'immersion entrepreneuriale de la cellule de reconversion et de réacclimatation professionnelles issue d'un partenariat expérimental entre Pôle Emploi et la Chambre de Commerce et d'Industrie à des fins de formation et d'intégration au monde du travail. J'avais obtenu l'entretien en recopiant mot pour mot la lettre de motivation du jeune homme asiatique du groupe. Les conseils de rédaction de curriculum vitae de Pôle Emploi s'étaient révélés extraordinairement efficaces : j'avais indiqué en hobby, au hasard complet, être fermement passionné de maquettisme de chars d'assaut soviétiques de la Seconde Guerre Mondiale, et ce monsieur Danzèle avait rebondi sur cette ligne comme un diable à ressort pour s'écouter parler pendant une heure des extraordinaires dons de son fils cadet pour l'origami. Je m'étais contenté de le regarder en souriant, en hochant la tête avec douceur, de presque applaudir ce prodige de 6 ans qui faisait des grenouilles en papier. Puis j'étais recruté. Comme contrôleur de gestion. Sans vraiment savoir ce que recoupaient ces trois mots mis à bout à bout. « Entrez. »

« Ah, vous voilà ! Enchanté, jeune homme. Mathieu, c'est ça ? — Non, monsieur. Je suis Toni Filiberti. Vous m'avez recruté pendant... — Mais oui, Toni ! » Il m'interrompt en frappant du poing son accoudoir et fait traîner le i de mon prénom pendant plusieurs embarrassantes secondes. « Toni, Toni... comment allez-vous, jeune homme ? Bienvenue. Bienvenue à bord ! Il regarde sa montre. On ne va pas traîner : la réunion de sensibilisation à la sécurité pour les nouveaux employés va bientôt débuter. Je vous invite à repasser ici après, que l'on s'occupe de toute la paperasse et de vous faire un badge, hein ? » J'opine, mais j'ai du mal à détourner le regard du cadre sur le bureau où Danzèle porte sur ses épaules un colley adulte déguisé en bébé. Il se lève et me guide jusqu'à la sortie du bureau, puis en referme rapidement la porte. Je pensais qu'il allait m'accompagner. Il voit mon air désarçonné et tend le bras vers la gauche. « Au fond, par là. » Je réponds maladroitement en levant le pouce sur mon poing serré. N'importe quoi.

Je trouve assez facilement la salle en question : c'est la seule devant laquelle attendent deux types qui semblent aussi perdus que moi. Personne n'a vraiment envie d'engager la conversation. On se grogne quelques monosyllabes de présentation. L'attente est longue. Un groupe de trois femmes passe devant nous. Une fois qu'elle nous ont dépassés, sans se retourner, l'une d'elles roucoule un « Mathieuuu » en imitant des gémissements de plaisir. Elles éclatent de rire. C'est donc ce grand type à l'air niais qui, sous l'effet de la gêne, passe sa main sous ses cheveux bouclés, avec qui tout le monde me confond. Sans nous regarder, un avorton au costume trop grand déverrouille la porte et nous exhorte à le suivre. Par précaution, nous nous installons à plusieurs chaises de distance les uns des autres. « Je me présente : Anton Politz. J'interviens dans plusieurs entreprises afin de sensibiliser les employés au respect des cadres de sécurité. Allons, rapprochez-vous ! » Nous nous exécutons de mauvaise grâce. Personne dans cette pièce ne semble vouloir être là. « Je ne vais pas vous imposer un Powerpoint que vous aurez oublié d'ici une heure, ha ha. Il nous gratifie du sourire le moins sincère que l'on puisse faire. Non non, je suis partisan de l'acclimatation ludique aux problématiques du travail. » Il sort de sa mallette des petits tuiles en carton et nous en distribue deux à chacun. « Sur l'une des cartes se trouve une situation à risque et sur l'autre un dispositif de sécurité. À vous de les distinguer et d'expliquer sur quoi vous avez basé votre choix. » Mon dieu que ça a l'air compliqué et chiant ! Je regarde mes deux tuiles, respectivement Des portes coupe-feu et Je ne porte pas mon casque  de sécurité pour ne pas défaire ma mise en pli. Ça ne peut pas être aussi débile que c'en a l'air, si ?! Mais mes deux autres camarades ont l'air de sérieusement se creuser les méninges. Spontanément, Mathieu me montre ses deux cartes, demandant mon avis. Il a Je joue au football avec une brique en chaussures de sécurité et Un jet d'eau directionnel pour se laver les yeux en cas de contact avec des produits chimiques. « À mon avis, le plus sûr, c'est les chaussures de sécurité. Et sur l'autre, il y a quand même chimiques. » Je lui réponds que je pense qu'il est sur la bonne piste, en effet. « Alors, jeune homme, me demande Politz, vous pensez avoir trouvé ? » Je lui explique mon choix en montrant mes cartes. Il m'écoute distraitement et note sur son cahier la référence des deux tuiles, la 015 et la 112, puis il consulte à la hâte les dernières pages. « Cent-douze, cent-douze... ah voilà ! Hé bien, oui c'était la bonne réponse. Bravo ! » Mathieu est toujours plongé dans ses abîmes de perplexité et le dernier des nouveaux semble sur le point de s'endormir. Politz regarde sa montre. « Une demi-heure. Hé bien, on va s'arrêter là. Faites circuler les petites cartes jusqu'à moi, s'il-vous-plaît. Vous trouverez dans ces brochures tout ce qu'il reste à savoir sur la sécurité. » Il dépose devant chacun de nous une trentaine de fascicules, dont certains sont en anglais ou en allemand. Il y en a même un douloureusement traduit et intitulé Obliger de vêtir le casque : sécurité par-dessus le peuple.

Je repasse par chez Danzèle mais il n'y a personne dans le bureau. Je ne saurais être plus livré à moi-même. Mes intestins gargouillent sous l'effet du stress accumulé ces trois derniers jours. « Si tu cherches les gogues, mon gars, c'est là-bas » me glisse en passant un ouvrier rigolard. Visiblement, il est apparent à tout le monde que je suis sur le point de me faire dessus. « Merci... connard ! » Je prends soin de l'insulter de façon inaudible, mais ça lave un peu mon honneur. Ces toilettes sont démesurées. Les urinoirs se perdraient presque à l'horizon. Je localise une poubelle et me débarrasse des deux kilos de prospectus de Politz. Je rentre dans une cabine. Sans surprise, la meilleure façon de faire des économies d'ampleur pour une grande boîte, c'est de rogner au maximum sur la qualité du papier hygiénique et j'ai l'impression de m'essuyer avec du buvard. J'en regretterais les fascicules sur la sécurité. Soudain, dans la cabine juste à ma droite, quelqu'un se met à chanter à pleine voix. « Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort ce soir ! Et les hommes, tranquilles, s'endorment. Le lion est mort ce soir ! » Encore plus fou : une autre voix s'élève spontanément et à l'unisson pour les awimbowe awimbowe awimbowe. Et le récital continue alors que je reste stupéfait, le pantalon déchiré sur les pieds. Ce n'est pas vraiment ce à quoi je m'attendais pour un premier jour. Oh, et puis à quoi bon lutter ? Je les rejoins à mi-couplet : « Viens ma belle ! Viens ma gazelle ! Le lion est mort ce soir ! » Les autres voix s'interrompent. L'une d'elle, mi-inquiète, mi-menaçante, glapit. « Qui est là ? Qui chante ? » L'autre, plus hostile, aboie. « Mais qui est là, putain ?! » Je me rhabille à la hâte et me précipite hors des toilettes. Je cours au hasard dans les couloirs et trébuche sur ma ceinture que je tiens à la main. Des escarpins s'arrêtent devant mon visage. « Mathieu ? — Oui, dis-je, résigné. C'est moi... Mathieu. »

« Enchantée. Galina Janssens. Nous allons travailler ensemble. » C'est un ange qui m'aide à me relever. Ses yeux bleus comme le ciel des publicités d'Air France se plissent avec bienveillance alors qu'elle prend ma main dans la sienne. Ses longs cheveux blonds semblent si fins que la lumière se contente de les caresser. Et si je fermais les yeux, la persistance rétinienne conserverait son sourire imprimé sous mes paupières. Je suis debout. Je la contemple. Porté par n'importe qui d'autre, ce tailleur à carreaux semblerait vieillot, ridicule, mais elle sublime tout ce qui l'entoure sur un mètre et demi. Même la plante en pot presque desséchée qui fuit sur la moquette semble sexy aux côtés de Galina. Qu'est-ce ce qu'une femme aussi belle fiche ici ? Et comment une femme aussi radieuse peut sembler si authentiquement réjouie d'être ici ? Elle me guide par la main à travers le labyrinthe des couloirs. Mes pieds ne touchent plus le sol.

Elle me fait entrer dans un bureau dont les stores ont été baissés. Elle en verrouille la porte. « Les filles, je l'ai trouvé. C'est lui. Mathieu ! » Dans la pénombre, je vois des formes humaines se mouvoir, deux, non, trois paires de jambes interminables s'avancer vers moi. Galina m'a contourné et s'est penchée sur mon oreille. Elle susurre qu'elles m'attendaient avec impatience. Elles sont toutes les trois aussi séduisantes, faites dans le même moule que Galina. Athénaïs, la rousse, Nam-Kyu, l'Eurasienne, et Gloria, l'Antillaise. Leurs mains courent sur mon corps. Elles geignent de languissants Mathieu. Je me laisse faire. Une alarme tonitruante se met à sonner. Les détecteurs de fumée se mettent à pleuvoir sur nos corps à moitié dévêtus. L'eau colle leurs chemisiers à leurs poitrines, les rendant plus provocantes.

Je me réveille en sursaut. L'alarme de mon portable retentit. J'ai de l'eau qui me coule sur le visage. J'ouvre les yeux. Un clochard est en train de m'uriner dessus. « Ah ben tu t'réveilles ! Tu vas pouvoir arrêter ta sonnerie, là, parce qu'on veut dormir, nous ! » A l'autre bout du wagon, son camarade braille : « Mathieu ! Mathieu ! Arrête de lui pisser dessus ! Il va l'éteindre, son bip-bip. »