[WIP] Petite chapelle

Haalysse a écrit:

Petite chapelle, aime-moi.

Ton ordinateur ne va pas être jaloux ?


J'aime beaucoup les deux versions, la deuxième en particulier. Il n'y a qu'une seule phrase qui me gêne (puisque le texte est court on va faire dans le détail) :

Haalysse a écrit:

Ta façade blanche, d’une pureté si trompeuse, m’avait attirée.

C'est un peu fade par rapport au reste.

À la limite, tu peux fusionner avec la phrase qui suit :

Citation :

Ta façade blanche, d'une pureté si trompeuse, tes fenêtres gothiques joliment dessinées, m’invitaient lascivement à te dévorer du regard.

En tout cas ton texte, non content d'être bien écrit, est puissant. On se demande : "Parle-t-elle vraiment d'une chapelle ?"
Oui, mais pas que

(ce que je dis sur la ponctuation c'est que tu n'y réfléchis pas du tout, pas qu'il fallait des ! ? ou je ne sais quoi. Ce qui fait que tu as des virgules n'importe où et des "et" qui se trimbalent par paquet de douze)

Dire "c'est un choix" ne justifie pas ce choix. C'est ça l'idée.

D'où mes remarques :p

Une question, vous avez justifié comment le choix de préférer le passé au présent?

Ton premier texte fait découvrir les sensations de la chapelle au présent. Le second, tu as élaboré deux temps, celui de la découverte (surtout visuelle), et un présent où tu la touches et la prie. Ce qui met la découverte au passé. Je demandais ce qui avait motivé ce choix. Le vous s' adressait à toi, et chikoun qui supposément t' a influencée dans la réécriture. Ainsi qu' à ceux qui ont posé un commentaire, pour comprendre un peu leurs préférences

(j'ai commenté seulement la première version pour l'instant, et c'était après l'écriture donc, mais c'est une très bonne question :p)

Perso ma préférence n'a rien eu à voir avec le temps (j'y avais à peine prêté attention) mais avec cette petite phrase en plus du deuxième texte :

"Tu semblais te cacher et ne vouloir te dévoiler qu'à ceux qui savent où regarder. "

Hmm du coup, pour compliquer, si nécessaire, l' emploi du passé puis du présent divise un peu les divers temps (le temps d' avant quand la vie circulait, le temps de la découverte de loin que tu mets au passé et semble achevé, le temps présent du toucher). Le problème posé qui était absent quand tout était au présent c'est que la première partie utilise le champ sémantique de l' attirance et de la séduction, mais la seconde emploie un peu celui de l' amour repoussé, inatteignable, frustré. Quand tout était fondu dans un même temps, ça frappait moins, le second texte à mon sens rend ce sentiment plus dramatique.
Pour éviter de retoucher le texte et d' alourdir d' adverbes et indications temporelles, j propose deux "test": première partie au plus que parfait, ce genre de temps, seconde au passé composé, et dernière phrase au présent.
Second test, début au présent, seconde partie au futur, dernière phrase en "je sens déjà".
Une autre possibilité serait de revoir la répartition des champs sémantiques afin de brouiller la sensation de rejet amoureux ("froid, coeur de pierre etc...")

Enfin, si ça motive, vu que c'est un Wip