Signez X

C'est toi le chat!

Il existe pleins de raisons de se rendre compte que l'on est vilain. Fermer intentionnellement la porte des toilettes de l'extérieur pendant que la personne fait la grosse commission, échanger les aiguilles de l'horloge de la gare, dire à sa petite soeur que le Père Noël n'existe pas, oublier intentionnellement de rouvrir la porte des toilettes en quittant la maison, fumer deux paquets de clopes dans la chambre des invités la veille où belle-maman vient à la maison. Bref, il arrive toujours un moment où l'on se rend compte à quel point on est vilain au fond de nous et que l'on ne peut pas, malgré toute notre bonne volonté, s'en détacher.

Pas grave, ne vous inquiétez pas. Notre Confrérie est justement faite pour les personnes dans votre genre. Car si faire le mal pour votre loisir reste la seule activité qui vous passionne, il n'y a aucune raison de vous dispenser de travailler en concert avec nous pour le bien-être de... nous.

Que tout ceux qui ont sourit quand j'ai dit "Tu vas mourir en souffrant de longues années" viennent dans mon équipe.

Cependant, il existe des choses que nous demandons avant de vous laisser souiller le monde pour nous. Les conditions pré-requises sont les suivantes:

L'esprit -que ce soit celui d'initiative ou de finesse.
Une forte personnalité.
Des prédispositions à faire le mal.
Un compte bancaire garni.
Une disponibilité qui permette à toute la Confrérie de progresser.

Si vraiment vous pensez avoir tout ceci, il n'incombe plus qu'à vous de nous démontrer la justesse de ce que vous croyiez. En fait non, mentez jusqu'à vous en tordre l'âme, ce sera bien plus probant.

La Confrérie recrute dès à présent!

Si vous vous retrouvez dans les mots de mon collègue postez tout de suite ci-dessous: Montrez-nous sous votre plus belle nuit. Tout est permis, nous ne vous donnons ni limite ni amuse-gueule, l'apéro est servi une fois le contrat signé.
De toute façon, le hors-piste vous est familier.

Invité

Roter son style

Oui, je rote mon style sur la page blanche. J'estime éclabousser mes feuillets de ce que mon esprit contient de plus gras et de plus intriguant. J'écris comme je rote; pas vulgairement, non. C'est le procédé du rot, le cheminement qui mène à l'explosion gastrique qui m'amène à faire cette analogie.

Au départ, toutes ces petites choses futiles fomentent tranquillement dans mon estomac. Viennent s'y agglutiner quelques morceaux digérés de l'actualité qui m'entoure. Lentement, tout cela mature jusqu'au jour fatidique. Survient alors le gros morceau mal mâché qui pénètre prodigieusement dans tout ce compost corporel et l'accapare: tout est bon pour s'y adapter, rien n'y échappe. Ce steak poreux et spongieux aspire et s'inspire des futures déjections qui l'entourent. Tout cela se recycle et coexiste pour finalement donner un aliment inconnu au bataillon, mi-gaz volatile et déjection concrète.

Grandiose, l'heure de gloire de cette ordure polymorphe arrive: elle me tord les boyaux et me saisit par les tripes, conçoit des noeuds et des maux qui rendent insupportable la conservation de ce parasite monstrueux. Voilà alors que cette chose unique se fraye un chemin jusqu'à la gorge. Impossible de garder plus longtemps secret cette grosse injure grasse qui sommeille en moi. Poussé à m'exprimer, envieux de montrer au monde entier l'explosion d'une pensée unique, ma langue se tord et se redresse légèrement. Ma glotte, comme surprise par l'arrivée d'un précipité incongru qui frôle le sens interdit sursaute: la pomme d'aden fait des siennes, tente de faire part de son indignation au cerveau Suprême. Pourtant elle finit par retomber et retrouver sa place, cachée en bas du cou sous d'épaisses couches de peau.

Voici le rot: il est né le divin enfant. Les yeux révulsés et le nez pincé, j'exprime par une onomatopée grossIère toute la souffrance de mes passions. Rien dans ce rot ne m'est étranger: je rote en harmonie avec mon Moi profond et les restes d'omelette collés à mes gencives inférieures en flageolent de peur.

Roter n'est pas une activité commune. Souvent par franchise j'ai roté avec amour pour mes plus tendres idoles ou mes plus doux amis. Un rot d'amour lyrique comme on en croise peu: spontané, sublime, sincère. Le front luisant et la gorge encore engourdie par l'effort fourni je souris avec confiance à mon interlocuteur. Quelle déception de le voir s'outrer puis renifler d'un air dégoûté l'air qui m'entoure. Rejeté des Amours vrais qui n'ont pas su capter l'épique folie que je leur adressai, rejeté d'une société qui préfère les aberrations lexicales aux natures franches du corps, je suis devenu Vilain.

C'est dans l'espoir de roter mon style à l'intention de personnes qui me pèteront à la gueule leurs pédanteries les plus pitoresques que je viens ici. J'y cherche ce que la société m'interdit: l'expression sans queue ni tête des pensées les plus spontanées et des horreurs les plus grotesques, pourvu qu'elles soient vraies, qu'elles soient interdites, qu'elles soient vilaines.

Yo.

Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, accordons en ce jour maudit de l'an de graisse 0001 à Plumo, détenteur d'aucun trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, le droit et le devoir de porter le blason de notre Confrérie et faire sienne sa cause moribonde.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, demandons à ce que Plumo, détenteur d'aucun trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, apporte en Ter Aelis les vices de nos axiomes en exploitant tous ses talents.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, rappelons à Plumo, détenteur d'aucun trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, qu'il est fort recommandé de pratiquer L'Heuairpée plusieurs fois par mois afin de pérenniser la foi chez nos semblables et apporter jusqu'à nous les faveurs qui nous reviennent.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, offrons l'occasion à Plumo, détenteur d'aucun trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, de devenir un vilain sous toutes ses formes et d'appeler ceux qu'il juge aptes à nous rejoindre ici-même pour les introniser et agrandir le rayon effectif de la Confrérie.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, prenons désormais congé pour aller braquer une banque suisse à Wilwarin.

Chromatique Nombre de messages : 2373 Age : 31 Date d'inscription : 22/11/2007

Vilain ? Méchant, horriblement sadique, terriblement ironique, tyrannique, nique ? Être subordonné à son dieu graphique pour mieux lui grignoter sa place quand un jour où l’autre il partira, je puisse le dégager à grand coup de pied dans le postérieur ? Être félon au point de faire croire à un bellâtre aux yeux vaguement bleus qu’il est beau, fichtrement séduisant, et tellement intelligent …

Manger l’entre jambe de sa femme jour après jour, marcher sur l’orange et piétiner les chats, libertin, toussa toussa …

Bon. Ouais je suis vilain, abject, hideux, inélégant, inquiétant, malhonnête, malsain, mauvais, méprisable, moche, sale. Surtout sale.

Monsieur Mido.
Avant d'entrer dans le très noir manoir des vilains il va falloir que vous posiez devant la porte les cadavres, secs ou saignants, de toutes vos batailles dans les Coupes Acérées et des Duels à Mots. Enlevez votre toge aussi, montrez vos blessures de guerre, qu'on évalue votre rendement.

Sachez aussi, messire, que si par un mauvais jour de pluie vous oubliez la clef à l'intérieur, personne ne viendra vous ouvrir à nouveau!

Chromatique Nombre de messages : 2373 Age : 31 Date d'inscription : 22/11/2007

Tour Préliminaire des Coupes Acérées

Signez X Gfx-310

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Duel Contre Dyraa: Vainqueur Mido avec une note de 6.09 /10 .

http://www.imagehotel.net/images/9locbtaxdk.gif

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Duel Contre Aspharoth:

Signez X Wall-a15

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SOTW 10:

Signez X I404761_n2

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C'est tout ce que j'ai retrouvé de saignant.

Je suis pour ton adhésion à la confrérie, vil Linga.
Let see ce que Aillas en dit.

Citation :: - Oui mais parlez moi de votre oeuvre
- Je vais y venir... A la notion désuète de srivaillon, de graphicoteur, je préfère celle d'éveilleur de dégoût. Car il faut bien se rendre compte d'une chose : dans " dvb " il y a "d"...
- Mais... mais ! Et votre oeuvre dans tout ça ? Vous me dites que vous allez y venir et vous n'y venez pas ...
- C'est vrai... je vous ai menti.
- Mais pourquoi ?
- J'AIME FAIRE LE MAL !

Oh que oui, j'aime faire le mal ! Déjà enfant, je me souviens, j'écrasais les fourmis dans les cours des restaurants gastronomiques. Non pas que je n'aima point ces petits insectes grouillants, mais plus parce que je prenais un malin plaisir à les voir envahir les cuisines, monter le long des chaises et effrayer les rombières attablées. Plus tard, alors que nombre de mes petits camardes me traitaient de sale mosh ou de vilain pabôw, je leur souriais en retour, un oeil sur la maîtresse et un ciseau à papier dans la main. Certes les coups fusaient parfois à mon encontre, ce qui ne faisait que raffermir cette étrange idée naissante : "je suis différent de toutes ces chères petites têtes blondes, je suis le mouton noir". Oh oui, rien ne pouvait mieux me définir, car derrière mon visages poupon et mes manières timides, sommeillaient la noirceur la plus vicieuse.

Dark Vador, Goldfinger, Lex Luthor, le Joker, Jacques Chirac furent mes maîtres à penser durant mon adolescence. Je me demandais toujours comment je pourrais être à le hauteur de ces modèles. Et tout en y réfléchissant, j'en oubliais de constater à quel point j'étais déjà vilain :

A onze ans je terrassais les petits de cm1, puis je pansais les blessures par moi-même infligées, en faisant accuser les cm2 devant le regard des instituteurs émerveillés.

A douze ans je terrorisais les filles en récoltant des insectes et vers de terres, que je disséminais dans leurs sac d'école laissés aux vestiaires.

A treize, je lançais des fausses rumeurs contre le chef de classe, pour le faire évincer.

A quatorze, je croisais les doigts dans mon dos pendant ma confirmation face au Vicaire Général du Diocèse.

A quinze, je disais que mon meilleur ami était homosexuel pour que la plus belle fille du quartier ne sorte pas avec lui.

A seize, je volais dans le portefeuille de ma tante pour faire croire que mon oncle était alcoolique.

A dix-sept je pissais sur les chatons de mes voisins.

A dix-huit j'obtenais mon bac.

A dix-neuf j'entrais à la fac de droit(e) et je me déguisais en bourgeois pour mieux me faire intégrer dans le giron des biens pensants et des nantis, pour mieux dévergonder leurs filles.

Depuis, je suis devenu un misogyne notoire qui lance des pots de trombones à la face de mes collègues féminines. Je baisse les sièges des fauteuils, pour voir les travailleurs COTOREP se vautrer douloureusement de leurs postes de travail, j'insulte les chauffeurs de bus avec courtoisie, je dégonfle tous les pneus des 4x4 que je croise, je vote pour l'UMP à chaque élection, j'ai instauré la suprématie du shut up woman sur Ter Aelis !

Mais pourquoi tant de haine ?!?!

Mais par pure méchanceté bien sûr !

Ah ben vlà l'accueil koi !

Vous êtes vraiment trop des vilains...

Mais c'ets pas grave, car moi je connais une chanson pour écoeurer les gens ...

Chromatique Nombre de messages : 2373 Age : 31 Date d'inscription : 22/11/2007

Ton âne fait bien trop gentil dans ta signature. Ca sera la clause pour que tu ais mon accord.
Ton cheval m'a choqué.

Stoi l'âne.

Mon cheval t'a choqué... tu vois bien que c'est un vilain cheval !

Clique dessus et écoute la chanson jusqu'au bout, après on reparlera d'hippisme...

T'es vraiment une petite nature J-Lo !

Chromatique Nombre de messages : 2373 Age : 31 Date d'inscription : 22/11/2007

Shut Up Manon des Sources.

J'changerai mon kit quand j'serai intronisé !

En attendant, subis, vermine !

C'est pas du gars qui fait ça?

Invité

Enorme! ^^ Mais rien ne battra Horse pop ou d'autres...simplement inconcevables à afficher dans un espace public.

Bon... ben j'attends toujours la réponse du fondateur et chef de Confrérie :-/

Je me permets de rappeler qu'il y a un peu plus d'un mois j'ai écrit le post précédent... Signez X Forum46

jdis çà jdis rien !

Groumph.

Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, accordons en ce jour maudit de l'an de graisse 0002 à Dvb, détenteur d'un seul et misérable trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, le droit et le devoir de porter le blason de notre Confrérie et faire sienne sa cause moribonde.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, demandons à ce que Dvb, détenteur d'un seul et misérable trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, apporte en Ter Aelis les vices de nos axiomes en exploitant tous ses talents.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, rappelons à Dvb, détenteur d'un seul et misérable trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, qu'il est fort recommandé de pratiquer L'Heuairpée plusieurs fois par mois afin de pérenniser la foi chez nos semblables et apporter jusqu'à nous les faveurs qui nous reviennent.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, offrons l'occasion à Dvb, détenteur d'un seul et misérable trophée, propriétaire de nulle terre, titulaire d'absence de titre, de devenir un vilain sous toutes ses formes et d'appeler ceux qu'il juge aptes à nous rejoindre ici-même pour les introniser et agrandir le rayon effectif de la Confrérie.

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Nous, Haut Conseil avisé de la vilénie orchestrée, maîtres incontesté et incontestables des cheveux dans les soupes, dignitaires modestes et géniaux par abstraction environnementale, prenons désormais congé pour aller rouler en BMW sur les passages cloutés.