Miss A.

J'ai une autre version de la même histoire; vue par un autre personnage:
Miss A. aimait le rock, d’ailleurs tout dans son allure l’exprimait, de sa coiffure plutôt hérissée à ses chaussures plutôt compensées. Miss A. était petite, brune, et avait des grands yeux vers soulignés par un maquillage assez sombre. S’il y avait une chose que Miss A. détestait, c’était l’autorité, ceci explique quelque peut pourquoi sa patronne avait le don de l’énerver. Bien sûr, lorsque vous travaillez au rayon musique classique d’un Virgin Mégastore alors que vous n’y connaissait rien et que c’est un rappeur qui tient le rayon Pop/Rock, vous avez quelques doutes sur les compétences de votre supérieur hiérarchique.
Miss A. avait 24 ans, et elle se posait pas mal de questions sur le monde qui l’entourait ; elle se demandait, par exemple, de quelle planète venait Bach, et donc, de quelle planète venait John Lennon et surtout s’ils venaient bien de la planète qu’Elvis. Ou encore, si certaines personnes descendaient du chimpanzé, d’autres du cochon et d’autres du lapin ou bien si nous descendions tous de l’écrevisse.
Elle était en train de débattre intérieurement de la provenance de l’inventeur du CD lorsqu’un homme l’aborda. Ce qui était le plus étrange chez cet homme n’était pas le fait qu’il soit en chemise de nuit à fleur, ou qu’il ait la peau bleue et des antennes, ou même son regard pénétrant et ses dents pointues ; non, le caractère le plus étrange qu’il présentait était le CD de Deep Purple qu’il tenait à la main et, accessoirement, le fait que personne à par elle ne semblait le remarquer.
« - Excusez moi mademoiselle, mais sauriez vous ou je peux trouver les toilettes s’il vous plaît ? demanda t’il avec un léger accent uranien.
- Au fond, à droite, indiqua t’elle avec un léger accent terrien.
- Merci beaucoup mademoiselle. Oh, encore quelque chose, pourriez vous remettre ce CD à sa place, merci! »
Et il s’éloigna bondissant dans la direction indiquée.
Miss A. quant à elle, après un léger moment d’étourdissement se dirigea vers le rayon Pop/rock pour y ranger le CD. Elle déambulait dans le rayon lorsque sa patronne arriva. Au début, elle ne remarqua ni l’air psychopathe qui animait les trais de cette dernière, ni le fait que ses yeux la fixaient elle, précisément. Elle continua donc à ranger son CD dans un calme serein. Par contre lorsqu’elle entendit un bruit équivalant à celui produit par le lancement d’une fusée Ariane dans son oreille gauche, elle crut bon pour sa survie de se retourner, cruelle erreur…Rouge de colère tel un homard géant, son tailleur rose fushia n’améliorant guère son teint, la patronne la regardait, à deux doigts de l’explosion !
Explosion qui d’ailleurs eu lieu quelques secondes plus tard, mais n’ayant pas pour origine la patronne comme on pourrait le penser, mais plutôt l’uranien croisé précédemment qui, ne trouvant pas les toilettes, avait décidé de rentrer chez lui dans les plus brefs délais.
Quand elle vit sa patronne dans un état proche du coma, Miss A. ne trouva rien de mieux à faire que de l’y plonger définitivement en lui claquant un présentoir sur la tête. Après quoi elle s’évanouit légèrement jusqu’à l’arrivée des secours.
Elle sortit de l’hôpital un vendredi, vers 17h32, en passant devant l’épicerie arabe du coin, elle faillit percuter un agent du fisc portant une bouteille d’huile de térébenthine. Elle pensa qu’il n’aurait pas été mal s’il avait moins l’air d’être un agent du fisc.
Elle passa le week end à écouter la radio pour savoir si son copain uranien n’avait pas reparu. Le lundi, enfin, elle le reconnu dans la rue après avoir croisé l’agent du fisc qui sortait d’un bureau de change. L’extraterrestre avait choisi comme déguisement celui d’un hippi anglais, ce qui excusait son léger accent. Il ressemblait un peu à l’agent du fisc, mais ce n’était pas frappant. Lorsqu’elle le vit, elle l’interpella et lui offrit un café, qu’il accepta. Quant il apprit les dégâts qu’il avait causés, il lui fournit une nouvelle identité qu’il enterrera dans une forêt après lui avoir donné un plan.
Puis il fut tard et ils se séparèrent.
Le mardi, elle ne vit pas son ami, et chercha sur Internet les vols vers tous les endroits du monde.
Le mercredi, elle écouta Metallica jusqu’à ce que ses voisins crient grâce.
Le jeudi, enfin, elle rencontra l’agent du fisc dans un café, il avait embelli depuis qu’il n’était plus agent du fisc, ce fut tout juste si elle le reconnu. Ils discutèrent de choses et d’autre et se découvrirent un intérêt commun pour les voyages très prolongés vers les îles lointaines. D’un commun accord, ils choisirent Wallis et Futuna, par le vol de dimanche 20h30 et se donnèrent rendez vous au bois à 19h00.
Le dimanche, elle l’attendait depuis 30s environ lorsqu’il arriva . Ils suivirent l’itinéraire auparavant tracé, creusèrent à l’endroit indiqué, et déterrèrent les habits et passeports qu’ils y avait enterrés. Ils se changèrent puis marchèrent d’un pas guilleret vers l’orée du bois d’où ils appelèrent un autre taxi d’une autre compagnie ; Ils s’appelaient à présent M. J. et Miss P.
Arrivés à l’aéroport, ils achetèrent des vêtements confortables pour le voyage, en utilisant les cartes de crédits de leurs nouveaux personnages. Lui prit une chemise hawaïenne et elle une robe de mousseline noire qui s’accordait à la perfection avec son maquillage gothique.
Ils passèrent la douane sans encombre, et une fois confortablement installés dans leurs sièges, ils sentirent une nouvelle ère commencer.

Le lendemain et durant toute la semaine suivante on ne parla que du crash dans la manche de l’Airbus partit de Paris à 20h30 et qui devait se rendre à Wallis et Futuna en passant par Londres, Miami et Valparaiso. Aucun des 312 passagers n’y survécu .



Mais je doute que ce soit meilleur au niveau des phrases.

Ca colle pas.


Le personnage est intéressant, l'idée de la perpétuelle hallucination est sympa, mais il y a quelque chose qui ne va décidément pas. C'est too much : la fusée ariane, l'uranien, de plus le chassé-croisé entre le hippie, l'extraterrestre et l'agent du fisc s'emmêle et devient vraiment très confus.

De même le raccord avec l'autre histoire à la fin est vraiment grossière. Il aurait fallu peut être introduire les derniers paragraphes communs de façon plus délicates.


Attentions aux coquilles aussi ^^

Ah bah oui !

je suis pas là pour casser dans l'oeuf toutes les bonnes volontés des nouveaux arrivants, bien au contraire. Je trouve ça plus sain de faire des remarques sur les défauts et les aspects à améliorer plutot que de passer de la pommade et faire plaisir aux gens de façon stérile : les commentaires, aussi secs soient-ils, sont toujours plus utiles que la flagornerie ^^


Donc à quand la suite ?

quand je pourrais, mon ordi s'est mis en rade deux jours après mon inscription; donc je ne peux que me connecter à partir du CDI et je n'ose pas brancher ma clé car ils n'ont pas cru utile de se payer un antivirus digne de ce nom... Donc dès que l'ordi est réparé, je m'y remet.

en fait l'uranien était également l'anglais , mais au fil de vos commentaires je me rend compte que l'on peut difficilement faire plus confus.... Mais comme je l'ai déjà dit l'ordinateur est en panne, et ce n'est pas très gentils pour les autres élèves de monopoliser un ordi du CDI pendant trois heures....
Donc dès que je peut, je revois , voir écrit un autre texte, afin de faire quelque chose de meilleur.