(Premier) Jet d'encre : Vers de travers.

Bon je me réserve un petit commentaire ici. Je le note histoire de ne pas l'oublier cette semaine. J'ai beaucoup aimé les quatre dernières lignes, vraiment. Elles sont simples, claires, rythmées et elles me plaisent, subjectivement évidemment. Sur le reste j'aurais plus de critiques à émettre.

Question première et primordiale, qui me turlupine depuis que j'ai lu (personnellement la technique poétique je m'en fous un peu vu que je suis de l'ordre des contemporains qui préfèrent la prose), mais pourquoi Ô grand pourquoi des points d'exclamation ? Quand je lis de la poésie, je la déclame à haute voix, et là je ne vois aucune raison sensée de monter la voix à la fin de la première phrase (par exemple). Alors, pourquoi ? Si c'est pour que tout s'envole va falloir me le justifier quand même. Par rapport à ce que je vais raconter par la suite, ça irait bien avec la légèreté des rimes mais je ne vois pas d'autres intérêts. Bref. Je vais essayer de cadrer mon propos.

Sonorement parlant, et bien beaucoup d'inexactitudes. C'est assez amusant car on sent certains efforts de positionnement des mots : comme une volonté de les placer pour la rime. Ca dénote donc du travail de recherche vocabularistique pour la conformité du fond, mais à côté de ça, on voit des oublis conséquents dans la sélection des mots. On va prendre un exemple simple, mais c'est un leitmotiv observable dans tout le texte. Le début, tiens.

J'ai, sur mon ardoise, un crayonné de feutre bleu !
Sur l'espace blanc - le ciel ! le vide est un cumulus,
Le reste... un plein de feutre ! Et j'ai une peur bleue
De poser mon empreinte au ciel !

Déjà "crayonné". De mon point de vue, il est placé là délibérément. Il fait bien partie du champ lexical du coloriage. On n'utilise pas souvent ce mot. Même s’il fait partie intégrante de ton vocabulaire, son utilisation est, sommes toutes, rare. Pourquoi pas. But... But... (Aucun rapport avec Gronaldo) Tu n'as aucun son [é] dans tout le reste de la "pseudo" strophe. Et encore je suis gentil car dans ce mot tu as deux fois le son [é] et derrière le son [on] qui ne se trouvent nul part ailleurs.

A partir de là, un axe de correction serait de trouver quelques correspondances sonores. Je pourrais ajouter selon le même principe le mot "ardoise" dont le son ne se retrouve qu’à la fin sur la répétition du mot « doigt ». Sinon tu as des mots moins choisis qui eux aussi n'ont pas de correspondance sonore : "empreinte", "espace", "blanc", "reste", "poser", "cumulus". Attention j'arrête de suite la critique de la critique du type "mais on ne peut pas être parfait" ou "trop de sons identiques c'est pas terrible non plus" : certes oui, mais c'est la répétitivité de l'erreur, et l'absence trop marquée que je critique.

La plus flagrante erreur de ce type est la suivante :

- A fixer le petit tableau trop longtemps, on s'imagine,
Les deux yeux attentifs, tout en courbant l'échine,

Tu forces la rime en [ine]. Et je dis bien forcer. Non que le choix de la rime soit mauvais, bien au contraire, mais à bien y regarder dans le fond, ça n'a pas de "sens" et dessert le fon. Je verrais plus en lien, avec les yeux attentifs, des yeux qui se plissent. Je ne vois aucun lien réel avec le fait de courber l'échine (et il ne me semble pas avoir raté un quelconque sens caché). Question naturelle alors, pourquoi le "tout en courbant l'échine" ? Ah oui, la rime ! Je te l'accorde, elle est plutôt belle même, mais ce n’est pas suffisant. En plus tu as les mots "tableau" et "attentif" qui niveau courtoisie entre eux, n’ont pas l’air de s’entendre particulièrement bien avec le reste du poème. Tu rajoutes une belle couche de "petit", "trop", "tout", "on" qui, même en prose, s'ils ne sont pas bien utilisés, polluent la forme. Cette phrase on dirait qu'elle est sortie aux forceps, c'est très violent, dur, complètement en décalage avec un son en [ine] qui est doux avec cette petite pointe taquine et subtile. Par contre les idées de son [eu], assez rare en général, sont un bon choix et je pense qu'il serait aisé d'ajouter des sons [e] ou [leu] dans cet extrait. D'ailleurs, je ne sais pas si c'est volontaire, tu me le diras, mais l'opposition [eu] et [eur] (fermé et ouvert), c'est plutôt une orientation vachement sympa (wesh wesh). Dommage qu'on ne la sente pas plus tout au long du texte car elle aurait servi le fond (opposition colorée bleue, nuage blanc).

D’ailleurs outre ces critiques sur les sons, on peut en venir au choix des rimes. Dans l'ensemble [eur]/[e] ou [ine]/[ille] n’ont pas du tout le même objectif, ni la même connotation sonore. Donc le mariage qui peut paraître très joli entre [eur] et [e] et à fortiori entre [ine] et [ill], fait un flop dans mes esgourdes. J'ai l'impression de devoir diviser les strophes quand je les lis pour éviter d'écorcher certains sons. Relis bien tes deux premières phrases (ou quatre) à haute voix. D'ailleurs tout le monde peut faire ce micro exercice. Et marquez vos impressions. Vous allez je pense ressentir souvent la même chose. Les absences de compositions sonores internes entraînent une difficulté de lecture flagrante. En résumé il y a de bonnes idées prises chacune dans leur coin, mais leur mariage n’est pas réussi : le [ille] ou le [ine] me font penser à de petites fleurs coquines et taquines. C'est mignon et subtile. Un mariage très doux et bien calculé (qu'on peut étendre au liquide et vide, évidemment). Mais le [eur], le [e] et l’absence rythmique de la première strophe nous donnent l’impression finale contraire.

Continuons.

Je tortille la mélasse du doigt :
Et que je ne le veuille,
Je me soumets à la forme
Au doigt
et à l'œil...

La mélasse ! Très joli mot. Mais il est en rapport avec quoi ? L'image est esthétiquement parlante mais stylistiquement vaseuse. Bien que j'aimasse l'ensemble, pris dans le détail, cette phrase est améliorable sur de nombreux points :

- Eviter la répétition du mot doigt tout en cherchant à garder le son [oi].
- Ajouter le son [orme] ou quelque chose approchant.
- Ajouter le son [asse] si tu veux garder mélasse ou le supprimer pour un son plus adéquat.

Note bien que c'est une idée pour améliorer et fonder sur tes choix initiaux. Mais honnêtement je supprimerais le son [asse] qui n'a aucun lien entre les oppositions ouvertes et fermées ([oi] et [orme]). C'est ce mot là, l'axe central autour duquel doit tourner le lien entre le [ille] / [ine] précédent et le [oi] + [euille]. Or un mot en [asse] n'est pas du tout approprié. Si tu le considère comme tel (liant entre les deux strophes), c'est un choix esthétiquement (et donc subjectivement, discutable) mauvais. Sinon je pense véritablement l’éventail des rimes agréable à l'oreille (voir plus haut sur le choix des rimes).

Pour conclure, malgré le fait de ne pouvoir finir ce genre d'exercice critique (notamment sur le fond), je dirais simplement que c'est pas mal du tout sur la forme mais qu'il reste quand même une recherche plus profonde à effectuer (même si la légèreté du fond pourrait t'accorder le précepte de l'erreur volontaire). Les choix de rimes que j'appellerais vulgairement légère, avec une petite opposition ouverte fermée sont bons mais sont effacés dans plusieurs cas par d’autres mots dont j'ai du mal à concevoir le but. Une impression qu'ils sont recherchés mais en contradiction sonore esthétique avec le reste. Ca manque encore un peu d’assortiments des champs lexicaux pour bien servir le fond.

Sur ce, c'est la pause café.

J'attends le second, jet d'encre.

Bonne continuation.