Morte de Trouille

Eh bien je me lance en mettant un premier poème qui a quelque mois et qui je pense pêche un peu niveau rythme surtout dans la dernière strophe.




Morte de trouille,

Comment grandir sans toi ?
Alors ne me lâche pas,
J'ai encore besoin de toi
Pour me rattraper lors de mes faux pas.

Tu arrives à en rire
Mais j'angoisse tellement
En me voyant revivre
Ses épisodes qui m'ont marqué durablement.

Je ne veux plus te voir dans la blancheur
De ces chambres aseptisées,
J'ai vraiment peur
De te perdre à jamais.

Je ne montre rien pour ne pas t'inquiéter,
Réprimant mes sanglots
Pour que tu ne penses qu'à ta santé
Mais tout n'est qu'apparence qui part vite en morceaux.

Hana Mugitsu a écrit:

Morte de trouille,

Comment grandir sans toi ? 6
Alors ne me lâche pas, 7
J'ai encore besoin de toi 8
Pour me rattraper lors de mes faux pas. 10

Tu arrives à en rire 6
Mais j'angoisse tellement 6 (ou alors 7, je doute)
En me voyant revivre 7
Ses épisodes qui m'ont marqué durablement. 13

Je ne veux plus te voir dans la blancheur 10
De ces chambres aseptisées, 8
J'ai vraiment peur 4
De te perdre à jamais. 6

Je ne montre rien pour ne pas t'inquiéter, 13
Réprimant mes sanglots 6
Pour que tu ne penses qu'à ta santé 10
Mais tout n'est qu'apparence qui part vite en morceaux. 13

En face des vers j'ai précisé leur longueur.

Tout d'abord je trouve que les rimes de la première strophe sont beaucoup trop faciles et évidentes pour les intégrer de cette manière. J'ai l'impression que cela abaisse le niveau du poème, qu'en penses-tu ?

Par ailleurs, le quatrième vers de la deuxième strophe est trop lourd, la faute à l'adverbe « durablement » m'est avis.

Enfin, je pense comme toi qu'il y a un problème de rythme dans la dernière strophe, et ce, à cause du dernier vers. Encadrer un vers court par deux plus longs n'est pas gênant, mais clôturer par un de 13 syllabes ça coince.

Merci d'avoir partagé ce poème 

Edit : j'ai oublié de dire que « rire » et « revivre » ne riment pas, de même que « aseptisées » et « jamais », au cas où tu cherches également à retravailler les rimes.

Merci d'avoir partagé Hana.
Tu nous a placé ici un poème porteur d'un message lourd de sentiments qui se présente peut-être comme une prière à un être qui a failli mourir.
Mais il me semble que ton poème pourrait être retravaillé pour qu'il exprime plus encore cette force qui t'habite au moment de l'écrire. C'est un texte à message. Il n'a rien de léger.
Pour l'améliorer, il me semble que tu pourrais en premier lieu travailler sur le lexique avant de chercher les rimes ou les pieds des vers.
J'en note certains qui me semblent importants et qui peuvent à eux-seuls résumer ton poème :
« grandir, besoin, angoisse, revivre, marqué, blancheur, chambres aseptisées, peur, perdre, rien, inquiéter, réprimant, sanglots, santé, apparence, morceaux »
Tu pourrais, si bien-sûr ma proposition te convient, travailler sur ce capital mot en l'enrichissant et en notant le rôle de ces mots dans le poème ainsi que leur place. Lesquels s'accordent pour renforcer un sentiment, lesquels s'opposent pour montrer le désarroi. Alors, avec ce capital enrichi tu pourrais construire ton poème en s'appuyant sur eux.

Je trouve que tu as un bien jolie base pour bâtir un poème fort.

Citation :

Morte de trouille,

Comment grandir sans toi ? 6
Alors ne me lâche pas, 6
J'ai encore besoin de toi 7
Pour me rattraper lors de mes faux pas. 10

Tu arrives à en rire 6
Mais j'angoisse tellement 7
En me voyant revivre 6
Ses épisodes qui m'ont marqué durablement. 8

Je ne veux plus te voir dans la blancheur 10
De ces chambres aseptisées, 8
J'ai vraiment peur 4
De te perdre à jamais. 8

Je ne montre rien pour ne pas t'inquiéter, 11
Réprimant mes sanglots 6
Pour que tu ne penses qu'à ta santé 9
Mais tout n'est qu'apparence qui part vite en morceaux. 12

Je t'ai remis le décompte comme moi je le fais. On est ici dans du vers libre, donc certains "e" peuvent être muet. En réalité, ça dépend de ta volonté, et il faut que le texte par son rythme dise ce qu'il en est. En l'occurrence, moi je le lis ainsi. Après, pourquoi compter en vers libre ? C'est essentiellement pour se rendre compte de l'harmonie des choses.

Pourquoi ce tout dernier vers semble faire tâche ? Il fait presque le double des autres. Là où le reste tourne autour de 8.


Concernant les rimes, il y a quelques règles qui sont valables en poésie classique, mais qui relèvent en réalité d'un bon sens esthétique. En voilà une :

On ne fait pas rimer des mots de la même fonction grammatical. Ici, ce sont tes adverbes vers 6 et 8, par exemple. C'est surtout valable pour les adverbes, mais aussi pour "toi" et "toi", là c'est carrément le même mot, et pas un mot très intéressant.

Après sincèrement, il n'y a pas forcément besoin de rimes dans un poème libre. Il y a assez peu de rime (intéressante tout du moins) dans ce poème, si on y regarde bien. (Il n'y a que blancheur/peur, sanglots/morceaux et inquiéter/santé. Autrement dit, 3 rimes pauvres à suffisantes (1 phonème ou 2 en commun)

Si tu veux conserver des rimes, enchainer des rimes en "a" et des rimes en "oi" n'est pas une bonne idée, c'est trop ressemblant donc trop plat. Mais globalement, toutes les rimes sont à revoir si tu veux conserver des rimes ; c'est dommage de changer autant le texte pour une petite question de rimes, quand on peut juste s'en passer ! (:


Le mot "trouille", c'est un mot d'argot, dans un texte qui n'en comporte pas du tout. Le titre pourrait être mieux adapté, peut être. Je ne sais pas. Ce n'est pas le plus important, mais j'aime bien les titres.

J'ai particulièrement bien aimé la troisième strophe, la plus réussie selon moi. Il n'y a que ce troisième vers de cette troisième strophe qui pêche. Non pas par sa taille, il est très bien, court comme ça ; c'est ce "vraiment" ui rajoute un troisième adverbe en trois strophes. Ca fait beaucoup. C'est moche. Pour dire que tu as vraiment peur, comme Cassi je pense qu'il faut travailler sur le lexique. Effrayée ? Epouvantée ? Terrorisée ? Tétanisée ? Glacée ?
Personnellement j'aurais bien rajouté un "Esseulée j'ai peur", ou "Seule j'ai peur". On retrouve le côté absence et le côté peur dans cette seule notion de solitude.

Le dernier vers, outre sa longueur, il y a ces "qui" (qui induisent la longueur, d'ailleurs). Tu pourrais tout simplement choisir de faire un vers isolé, ou une strophe en 5 (mais le vers isolé a plus de sens ici je crois), en coupant ce dernier vers ainsi :

Citation :

Je ne montre rien pour ne pas t'inquiéter,
Réprimant mes sanglots
Pour que tu ne penses qu'à ta santé
Mais tout n'est qu'apparence et

Je pars en morceaux.

Ce n'est qu'une idée comme une autre. J'ai vu que tu avais déjà utilisé cette technique du rejet avec le "et" dans le texte de ta présentation, ca ne t'est donc pas si étranger.



De manière plus générale, maintenant que je t'ai indiqué quelques pistes précises d'amélioration, je rejoins Cassi sur le lexique. Cherche toujours si tu ne peux pas dire les choses autrement. Pas forcément de manière plus compliquée, alambiquée, ampoulée, grandiloquente, ou je ne sais. Essaie juste de changer quelques mots. Tes adverbes par exemple, tes conjonctions de subordinations (3 que dans la dernière strophe, 1 dans la seconde), etc.

Je dois m'en aller très vite, si tu as des questions ou des remarques. (: Et n'oublie pas que tout ce que je dis n'est qu'un avis personnel, tu as le droit de ne pas être d'accord du tout !

Merci pour les nombreuses pistes que vous m'avez donné. Je vais réfléchir un peu la dessus et je reposterais quand j'aurais bien avancé.

Juste en ce qui concerne le titre, je l'ai voulu comme ça car lorsque je me suis retrouvée dans cette situation, c'était le sentiment d'être une gamine totalement perdue qui était le plus présent, donc autant le contenu je vais l'améliorer autant le titre me tient à cœur ^^

Je me suis mal exprimé alors (: Tu peux tout à fait garder le titre tel quel, je ne parlais que de niveau de langage. Moi aussi je l'aime bien, et il colle très bien à ce que tu dis quand tu l'expliques. La question c'est donc d'adapter le texte au titre ; dans son vocabulaire. Pourquoi pas réutiliser ce mot "trouille", tiens ? Ca pourrait suffire, bêtement. Je te parlais de l'expression "vraiment peur" qui était faiblarde, ce serait l'occasion d'y glisser le mot trouille ? (j'aime beaucoup ce mot par ailleurs. Trouille.)

Alors j'ai essayé de suivre vos conseils et voici le résultat de ces réflexions.


Morte de trouille,

Comment grandir sans toi ?
Je ne suis qu'une enfant,
Survis pour moi
Promis je serai sage maintenant.

Tu arrives à en rire
Mais j'angoisse tellement
En voyant ressurgir
Ces épisodes marquants.

Je ne veux plus te voir dans la blancheur
De ces chambres aseptisées,
Démunie, j'ai peur
De voir ta vie s'amenuiser.

J'ai mis un masque d'impassibilité
Réprimant mes sanglots,
Tu dois penser à ta santé,
Même s'il part déjà en morceaux.

Comme Ali, je trouve que cette deuxième version est bien meilleure.
Il me semble, pourtant, que tu pourrais encore retravailler ton poème selon deux voies :
Le rythme et la musicalité.
En les utilisant, ces deux éléments peuvent accentuer la force d'un mot ou la tranquillité d'une phrase.
Il faut que tu choisisses ce que tu veux : Souhaites-tu respecter la régularité des vers ? Alors les mots importants seront placés en conséquence. Ou préfères-tu te donner toute liberté sur la taille de tes vers ? Dans ce cas tu mettras en valeur les mots en les isolant ou en les frappant par la musicalité sur la longueur d'un vers tout en sachant que la longueur aura aussi son importance.

Tout ce que je vais écrire à partir de maintenant ne sont que des impressions. J'écrirai comment je réagis à la lecture de ton poème et tu feras ce que tu voudras de tout ceci. Si tu penses pouvoir utiliser mes remarques, tant mieux, sinon, c'est que la réaction est purement personnelle.

Tu as fait attention à garantir à ton poème des rimes et tu as privilégié le sens de chaque strophe. Déjà, tu as affiné la lecture que nous pouvons en avoir.

Citation :

Comment grandir sans toi ?
Je ne suis qu'une enfant,
Survis pour moi
Promis je serai sage maintenant.

J'aime bien cette strophe qui commence par une interrogation. Interrogation directement en relation avec la peur de vivre. Et cette volonté enfantine qui conclut la réflexion convient bien.

Si on regroupe les vers entre eux, on a presque des alexandrins :
Comment grandir sans toi ? Je ne suis qu'une enfant,
Survis pour moi, promis, je serai sage maintenant. (trop long de deux pieds, mais en supprimant "pour moi". Mais en te donnant ce décompte, je ne suis pas certaine de moi, je peux me tromper)

Citation :

Tu arrives à en rire
Mais j'angoisse tellement
En voyant ressurgir
Ces épisodes marquants.

Vas savoir pourquoi, le "Mais" me gène. un "Quand" me semblerait plus approprié.
Tu choisis la formules "épisodes marquants", mais je trouve ceci très impersonnel.

Citation :

Je ne veux plus te voir dans la blancheur
De ces chambres aseptisées,
Démunie, j'ai peur
De voir ta vie s'amenuiser.

Le premier vers est vraiment très long. Sinon, c'est la strophe la plus révélatrice du drame.

Citation :

J'ai mis un masque d'impassibilité
Réprimant mes sanglots,
Tu dois penser à ta santé,
Même s'il part déjà en morceaux.

Dans cette strophe, tu mélanges les pronoms et les appartenances et ceci nuit à la compréhension.  Le pronom "il" de la dernière strophe se rapporte, je pense, au masque d'impassibilité, mais la référence est bien loin car entre les deux tu as "mes" sanglots et "ta" santé.

Voilà, j'espère t'avoir été utile en t'offrant mon regard et ses dessous.

Effectivement, j'ai vu une amélioration entre la première et la deuxième version mais je vais essayer de faire encore mieux.

En tout cas merci pour vos conseils et vos remarques, ça m'aide vraiment

Encore une fois. Les pieds, c'est pour marcher. Un ver ça ne marche pas. Ben les vers non plus n'ont pas de pieds en français. Le terme pieds est à bannir totalement du vocabulaire français en poésie tant qu'on ne parle que de poésie francophone. Je ferai un article là dessus, promis. En attendant, merci de faire l'effort, pour le bien de l'humanité et de la loi zéro. Se documenter si on ne veut pas me croire sur parole est autorisé aussi. En résumé : Syllabes !


Les rimes sont globalement meilleures que les précédentes, forcément. Elles restes relativement pauvres cependant (très peu de phonèmes en commun : toi/moi, enfant/maintenant, tellement/marquant, sanglots/morceaux, tous ceux là n'ont qu'un seul son en commun à la rime). Pourquoi j'insiste là dessus ? Parce que ca rend souvent un effet "bateau", avec peu d'intérêt pour la rime elle-même. La rime, c'est à la fois une obligation rythmique et un jeu intellectuel. Faire rimer deux mots, c'est les mettre en relation, d'une manière ou d'une autre. Ainsi il y a des lieux communs de la rime ; je pense notamment aux fameux amour/toujours (ou tous les mots de la famille de -jour), ou en ce qui nous concerne ici "toi/moi"). Ces lieux communs, à moins d'être utilisés savamment, rendent généralement la rime très mole, peu intéressante car prévisible. Et si on considère que le mot à la rime est important (ça a d'ailleurs un rapport avec le fait qu'on ne dit pas pieds mais syllabes), être capable de deviner ce que va être la rime suivant à tel ou tel mot, on voit toute la magie de la construction du poème s'envoler. D'autant plus lorsqu'il s'agit comme ici de vers courts. Si la moitié du vers est déjà prévue, il reste quoi au juste ?

D'ailleurs, le fait d'utiliser les rimes avec des vers courts est assez contraignant je trouve, piégeur presque. Parce qu'au final, on s'astreint à utiliser un mot précis pour la fin du vers, et ça laisse très peu de liberté quant au reste du propos. C'est aussi pour cela que je disais que ce n'était pas obligatoire.



Petite faute d'orthographe à "ressurgir" qu'on écrit resurgir (sinon on dirait rèssurgir, et pas reuhsurgir.)


En fait ce qui me gène le plus dans ce poème, c'est sa prévisibilité. Il n'y a que très peu d'évolution dans le propos. On finit grosso modo comme on a commencé. Les strophes n'ont pas forcméent de raison d'être, d'un point de vue purement formel, car elles traitent toutes plus ou moins de la même chose sans variation. On aurait pu avoir un poème de 16 vers sans strophes.

Mais dans tous les cas, tout ceci s'est grandement amélioré ! Voici quelques autres pistes de réflexion purement formelles. A bientot ! La bise et bon courage