[Votes] Trophée Voltaire

« Nan, mais je veux dire, mignonne, t'as pas tout à fait tort. Ça te dérange pas si je t'appelle « mignonne » ? parce que voilà, tu l'es... mignonne. Bah ouais, faut être honnête, quoi. Sinon je serais pas là à insister, enfin... à te tenir la grappe alors que je sais très bien qu'on va pas conclure. Physiquement, j'entends. Tu reprends un verre ?

Barman ! La même chose : un gin tonic pour moi et la demoiselle. Ok, c'est cool. Ah ? On dit barmaid à une fille... Je savais pas.

Ouais donc, je disais. Euh. Ah si ! Les ragnagnas. Non mais je comprends tout à fait ton point de vue. Y'a un mec qui t'aborde comme ça, l'air détaché, un peu sûr de lui malgré les apparences trompeuses, et là il te demande si ça fait mal de tomber du paradis parce que t'as des yeux, mais des yeux ! Bon je t'épargne le détail, on en a déjà parlé tout à l'heure. Alors là ouais donc, réflexe, tu sors la carte ragnouf. Bon, c'est le genre de truc que nous les mecs on peut difficilement contester. Clairement, l'alerte rouge on peut pas test. C'est mécanique. Bon, je serais genre un mec lourd je te proposerais des alternatives pour passer outre. Mais c'est pas mon style, tu vois. Je sais me montrer classe quand il faut. Non, parce qu'entre nous, avec un peu de bonne volonté, hein... Mais, non. Non ? Non. Ok. Je respecte ça, j'ai pas trop de complexes, mais je comprends que pour une première fois avec un « potentiel » nouveau partenaire... Hein ? Oui, c'est pour ça que je dis « potentiel » aussi. On est sur le terrain de la discussion générale là. On parle d'éventualités. Enfin, de « situations génériques » si je puis me permettre. C'est quoi ton petit nom déjà ? Non ! Laisse-moi me rappeler, sinon je vais passer pour un goujat. Nat... Natha... ; Natacha ! Ouais, je l'avais sur le bout de la langue. Tu vois, je suis un mec avenant et tout. Pas le genre, tu vois, qui prends pas la peine de réellement s'intéresser aux femmes. Hé ! Tu t'en tires pas trop mal tu sais ça ? T'aurais pu tomber sur un gars, du style tu lui dis « stop ! J'ai mes règles » et puis il se barre essayer de chopper ta voisine de table. Tu remarqueras que je suis pas comme ça moi.

Tout ça pour dire que, euh... Non parce que là où ça devient gênant, au niveau de l'égalité des sexes – ah ! la fameuse égalité des sexes, tu sais de quoi je parle – ben c'est que nous les mecs on peut pas jouer sur ce tableau. Ben non. Parce que c'est pas crédible phys... Phylolo... Phy-sio-lo-gi-que-ment. On n'a pas un truc qui tombe à intervalles réguliers et qui nous permettrait de nous esquiver aussi facilement aux assauts répétés de la gente féminine. Et ça c'est une forme d'injustice. Et je mâche pas mes mots. Combein... combien de fois, moi, par exemple, j'aurais pas voulu jouer mon va-tout et dire moi aussi « Ah, non chérie, ce soir je peux pas, j'ai mes machins ». Ah ah ! Tu rigoles. Non, mais bien sûr que je suis sérieux, tu crois quoi ? Ça me rappelle une ex à moi. La meuf, elle voulait en permanence me monter dessus. Un vrai calvaire. Ok, les premiers temps c'est plaisant, c'est bon pour le moral, l'égo, tout ça. Mais au bout d'un moment, ben t'as l'impression de passer pour... pour une bite sur patte ! Et ouais ! Carrément. Genre en être juste réduit à un organe, à un véritable objet, un sex toy, n'ayons pas peur des mots, ben ça te fait prendre conscience de certaines choses. Et pas des plus agréables. Du coup, ben je me dis que clairement, nous aussi, les hommes, on devrait bénéficier des menstrues. Mieux ! On devrait être les seuls dépositaires de ça ! Parce que faut bien le reconnaître, vous les femmes vous êtes pas taillées pour subir des telles épreuves. Déjà parce que c'est fatigant. Perdre son sang en quantité c'est un truc à s'anémier – ben ouais j'ai du vocabulaire, qu'est-ce tu croyais ! Les garçons, c'est bien connu, ça a un régime alimentaire fort en protéine. On mange plus de viande. Donc on est plus aptes que vous a récupérer et reconstituer des cellules souches... euh, des globules rouges, je veux dire.

En plus quand on sait dans quel état émotionnel ça vous met. Mais si ! Arrêtes, tu peux pas te voiler les fes... la face : vous devenez à moitié tarées à cause de vos... Tandis que nous, on a un caractère plus égal. Ben, si ! On sait mieux gérer la douleur, l'endurance et donc on a moins de sautes d'humeurs et ça c'est un atout pour les règles.

Moi je suis pour la légalisation des règles masculines. En plus, en plus... un truc tout bête : au niveau de l'entreprise, car, oui, j'aime l'entreprise, ben c'est du gain d'énergie pour l'économie. Non parce qu'il y a une réalité qu'on oublie souvent de mentionner dans cette affaire, c'est que vous passez quand même pas mal de temps à vous changer les tampons et les serviettes et à vous tordre de douleur et pendant ce temps vous bossez pas. En tout cas moins bien. Et ça se ressent ! Je peux te l'assurer ! Je travaille avec des femmes, je peux te l'assurer : dès qu'il y a des règles dans un bureau, ça se ressent. Et ça fout le bordel !

Alors ok, si les hommes étaient dépositaires des ragnagnas – putain j'ai l'impression qu'elle sait pas doser le gin tonic la barman... maid ! - il est foooooooort probable que tout un pan de l'économie de marché s'effondrerait. Et tu sais de quoi je parle. Non ? Mais si ! Ces putains de rayons de supermarchés gavés à raz-bord de tampax et autres machin pocket. Y'en a de toutes les formes et de toutes les couleurs. Je le sais des fois je fais les courses avec ma fem... des copines. Y'a les tampons micro-alvéolés, avec ou sans applications, les serviettes pour culottes, pour string, pour tanga, pour shorty, pour boxer, pour les jours de piscine, celles pour les fuites de niveau un, celle pour les tsunami. Non mais sérieusement ? Sans compter la pub à la télé ! C'est une plaie ! Si si ! Une plaie ouverte sur la surconsommation de masse et la pollution. Faut pas s'étonner après que... Hein ? Rhoo, fais pas cette tête là, y'a rien de personnel dans ce que je te dis là. Tu te sens vexée ? Ben faut pas ! Je t'assure, je te dis ça en toute amitié : je respecte tes petits désagréments mensuels.

Tout ça pour dire que nous les mecs, déjà soit on porte des caleçons ou des slips et donc ça réduit déjà le nombre de modèles. Non les boxer, c'est la catégorie caleçon. Je suis catégorique là dessus. Et je sais de quoi je parle. Ensuite, nous, le packaging, on s'en fout un peu. Il nous faut des produits, simples, efficaces, solides et fonctionnels. Les ragnoufs ça sert à rien ? Ben on expédie le traitement. Hop, un sopalin plié en quatre et on en parle plus !

Par où ça sortirait ? Ben euh... Je suppose par l'urèt... Tu reprends un autre verre ? C'est quoi déjà ton petit nom ?

Ah mais j'ai pas honte de le dire ! Et je l'assume. Demain, je fais passer une pétition sur Facebook s'il le faut. Pour le partage des taches ! Et ouais ! Et puis ce qu'on oublie de dire aussi, c'est que franchement, nous les mecs c'est pas ça qui nous arrêterait si on voulait vraiment combler une femme comme il se doit. Je suis sûr qu'on saurait s'adapter et se montrer conciliants. Après tout il y a plusieurs manières de faire la levr... l'amour. Et dès qu'il s'agit de trouver un moyen qui sort un peu de l'ordinaire, on sait se montrer ingénieux. Tu serais étonnée. D'ailleurs tu veux que je te donnes deux ou trois idées pour palier à ton interruption momentanée de libi... Aucune chance ? Même si je... C'est un non ferme et définitif. Bon ok, j'accepte, c'est le jeu. Tu restes pas ? Tu dois partir ? Aux toilettes d'accord. Pour changer ton tamp... d'accord. Bon, ben, bonne soirée alors. Salut, Nathalie. À bientôt.

Dis, barwoman. Tu penses quoi, toi, des mecs qui ont leurs règles ? »