[Ecriture libre] A vous.

Dimanche, une heure du matin. Certains dorment, moi j'écris. Sur l'absurdité de la vie, des sentiments, des autres, sur ma propre absurdité. Il aurait peut-être mieux valu dormir, qui sait. Mais les mots s'accumulent tellement vite dans ma tête que le temps d'en coucher la moitié et déjà mes doigts perdent le fil de ma pensée. Tout n'est que points lumineux qui fusent, va-et-vient rapide et burlesque. Je n'en connaitrai sans doute jamais la moitié. Alors j'ai décidé de laisser mes mains réfléchir toutes seules, sans chercher de fil conducteur, sans attendre une quelconque censure du cerveau. Chaque organe est devenu indépendant, je ne suis plus. Je regarde.

Envie de sourire, de souffrir, d'être heureuse, d'être moi. Envie d'empêcher ces larmes qui coulent de façon totalement incontrôlée. Envie d'aimer, et d'être aimée. Parce que j'ai beau dire, proclamer et autoproclamer mon indépendance et mon détachement, il n'empêche que je suis quand même motivée tout au fond par un romantisme mièvre à en vomir. Oui, je veux moi aussi avoir accès à ces instants de bonheur. Oui, je veux moi aussi trouver un exutoire à ma peine et à mon trop-plein d'émotion. Je veux, j'attends, j'exige un amour réciproque. Peut-être qu'en ordonnant, on obtient plus facilement, qui sait.

Je veux voir vos yeux dans les miens, respirer de concert avec vous, rien qu'une fois et pour un moment. Non, je ne suis pas la psychopathe malade d'amour que je semble être à la première lecture. Simplement une jeune femme trop vide d'avoir été trop seule, chargée de sentiments qu'elle n'a pu distribuer, frustrée dans son envie de partager. Mais pourquoi n'y ai-je pas droit? Qu'ai-je donc de si repoussant pour en arriver à hurler mon désespoir sur un écran?

Et on en arrive donc à l'inévitable remise en questions. Ignoble. Destructrice. Nécessaire. Peut-être est-ce justement cette passion qui me fait vous dévoiler en même temps qu'à moi-même cet incommensurable besoin d'être aimée. Peut-être est-ce cette passion qui vous effraie. Alors je quémande, toujours aussi impuissante, incapable d'interférer dans vos sentiments. Un petit morceau de bonheur, rien que quelques restes de votre amour déjà consommé. Peu importe. Si d'autres y arrivent, je le pourrai aussi. Vivre dans l'ombre du souvenir d'une autre, j'y arriverai. Être appelée Céline alors que je m'appelle Aeris, aussi. Ce que je ne supporterai pas, c'est de vous regarder en aimer une autre. Vous que pour l'instant je ne connais pas. Aimez-moi, plutôt que de l'aimer elle.

Oui c'est horrible, j'en suis navrée. Vous à qui je fais partager mon tourment, vous homme invisible et inconnu, vous fantôme peuplant la solitude de ma chambre vide, vous qui m'aimerez un jour et j'en fais le serment, regardez-moi. Vous à qui l'Univers a offert la chance d'être aimé, comprenez moi. Vous qui me considérez comme une folle en manque d'amour, laissez-moi vous montrer ce que tout cela cache. Quoi qu'il en soit, si vous me refusez vos faveurs pour les offrir à une autre, je me verrai dans l'obligation de les lui retirer, peu importent les manières. Vous m'aimerez, moi. Je vous le dis, je vous le dirai et je vous le répèterai. Vous m'aimerez. Alors, pourquoi ne pas commencer dès maintenant?


AIMEZ-MOI A PARTIR DE DESORMAIS.

[HS: bienvenu Tr0n]

Tu m'avais demandé de le lire, mais je n'ai pas grand chose à dire...juste que, même si ce n'est pas la personne que tu voudrais, et de la façon que tu désires, je t'aime =)

Ne perds pas espoir, n'oublie pas de penser, ne perds pas le Nord, tu verras, ca finira par arriver (: Je te le souhaite de tout coeur.

Ici aussi je trouve que les derniers paragraphes sont plus prenants, tu happes le lecteur. Plus recherché.
Ca ressemble à un cri de journal intime, une confession. Juste comme on en parlait avec Legion besoin juste de s'épancher, de dévider ses sentiments pour se faire du bien.
Tu as une écriture naturelle plutôt bonne, mais je pense que ce texte peut devenir meilleur pas vraiment dans l'écriture mais dans les images et dans le fond que tu exprimes.
Après dur de reprendre juste un instantanné qu'on cherchait juste à extirper de soi même.