Mots-pressés en fragments

Nombre de messages : 667 Age : 32 Date d'inscription : 30/04/2013

Bon, je vais quand même essayer de re-commenter ici, surtout si ça peut aider les troupes à venir te mettre des claques.

En fait, je crois que je commence à le comprendre (et ça tient sans doute au mémo que tu as ajouté, tu as bien fait). Comme je te l'ai dit, je le trouve démantibulé au niveau des sons, et je répète ce terme parce qu'il me semble le plus approprié, mais maintenant quelque chose transparaît par-dessous. Après relecture, relecture et relecture, je commence à percevoir des images. Un peu comme des photos.

La première phrase m'évoque un bébé, ou plutôt l'idée d'un bébé, dont l'esprit se forme à tenter de parler - mais en interférences.

Chik a écrit:: Texte retiré, merci de ton commentaire mon amie

Ce passage m'évoque quelque chose de reptilien.

Le dernier m'évoque quant à lui une sorte de fin en soi, un accomplissement. Mais ça reste très vague. En tout cas ce que je peux te dire, c'est que je lui trouve aujourd'hui un certain charme.

Des bises Pwik

Moi, ça m'a fait pensé à la manière dont Damasio joue avec les mots, les sons et les significations. Surtout ces deux passages :

J'avais oublié de commenter quand je l'ai lu, mais j'ai pris un malin plaisir à lire ton texte, à le prononcer a voix haute pour en saisir différents sons, différentes significations.

Coeur

Journaliste Nombre de messages : 403 Age : 40 Date d'inscription : 09/02/2008

C'est assez délicat à commenter, car on est sur de l'expérimental (du poétique, en fin de compte). Aussi, je m'attarde sur deux mots, qui m'ont dévié du sujet (à en croire le spoiler que j'ai lu après), en soi très intéressant.

"se père" : en le lisant, ce détournement de verbe m'a plu, car il ajoutait un sens. Cependant, je suis vraiment parti sur un autre thème et j'ai eu beaucoup de mal à rentrer dans le texte. J'aurais limite écrit : "Flot rapide babillage grincent sous pression [de ma gorge] en sculptures arabesques". Mais peut-être qu'ainsi on perd un aspect du texte ?

"premier" : là c'est plutôt une question : pourquoi "au premier contact" et pas " au contact" de l'air ? L'adjectif me semble inutile dans ce cas-là, et je ne parviens pas à l'argumenter selon l'idée du texte.

Nombre de messages : 505 Age : 51 Date d'inscription : 14/08/2009

Perso je trouve que c'est un bon début de fragmentation poétique. Mais j'ai l'impression que si tu veux aller jusqu'au bout de cette recherche il faut que tu déstructures, broies, passes à la moulinette, une deuxième fois ton texte. Puis peut-être une troisième. Car là, je pense que ce qui perd un peu la lecture ce n'est pas l’inattendu mais le reste de phrase construite, de vocabulaire délicat et pensé, qui fausse le langage inventé.
Exemple "Flot rapide babillage se père sous pression [de ma gorge] en sculptures arabesques qui grincent." ou " coulant, à la visque d'un vers, figé au premier contact de l'air " : Ben je trouve ça encore très lyrique en fait, et assez soutenu.

Citation :: Merci pour vos différents commentaires. Je suis content que ça ait pu plaire un peu malgré les quelques difficultés et imperfections. J'ai pris en compte vos conseils rei et Jé, même si pas forcément tout. J'y réfléchis depuis quelques jours.

La position du "grincent" me déplaisait, du coup ce que tu proposes me va (presque), je prends cette disposition, tout en gardant "se père" même si ça te gênait. J'aimerais garder ce double sens.

Pour tes remarques, Jé. Je suis d'accord que j'aurais pu aller beaucoup plus loin dans la déstructuration. Non seulement les phrases que tu soulignes (la seconde surtout) sont "lyriques", mais elles le sont pour une raison plus ample que le vocabulaire ou la grammaire : l'entre tiret, ce sont deux vers à syllabe. Ce n'est pas voulu foncièrement, mais c'est le cas. Même après avoir supprimé "premier" qui n'avait rien à faire là en effet, on tombe sur 3/5=8 + 8. Mais je pense que je vais le conserver ainsi. Mon objectif n'étiat pas de faire un texte entièrement déstructuré. Loin de là. Je voulais parler de construction, il me semble assez logique qu'il y en ait un peu. Après, je peux entendre qu'elle ne soit pas tout à fait bien réaliser, ça c'est clair.

Du coup, prenant en compte quand même tes remarques, j'ai reformulé légèrement la première phrase, j'ai essayé d'alléger certaines formules. Et j'ai totalement retravaillé la fin.

Je ne sais pas du tout ce que tout cela donne pour vous.

Nombre de messages : 505 Age : 51 Date d'inscription : 14/08/2009

J'adore cette dernière version ! Je pense que c'est une très bonne idée de t'attaquer à la forme car là, elle s'harmonise avec le fond. Content

Humm. Moi je suis moins convaincue par la forme. ça rend le texte trop "artificiel" à mon goût. Je sais, je sais, c'est stupide, quoi qu'il arrive dans un texte de ce genre chaque mot est soupesé donc pourquoi ne pas aussi réfléchir à la forme ? Mébon, ça me sort du texte, je le ressens moins Gêné

Hmmm je sais pas. J'aime bien cette nouvelle version, mais je ne sais pas vraiment ce qu'elle peut donner comme ressenti pour les lecteurs. Et vu que vous avez deux avis divergents... Après, ca ne peut forcément pas plaire à tout le monde, je ne sais pas.

En tous cas, je le passe en l'état en bibliothèques. N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez quand même.

J'aime beaucoup comment tu as espacé les mots comme si tu dessinais avec, c'est rigolo d'imaginer que l'on peu sculpter des mots, je n'y avais jamais penser, c'est vraiment fascinant.
Ce poème m'a fait redécouvrir le sens de la littérature en elle-même.
Va falloir que je réfléchisse à tout ça maintenant...

Enfin bref, j'ai bien aimé. Content

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