Arche des Sables

Kyara errait à la découverte de zone qu'elle ne connaissait pas encore. Après tout, elle allait avoir le temps avec son déménagement dans la maison de Green, il n'allait pas être là souvent. Le désert... Elle trouvait qu'il y faisait affreusement chaud. Il fallait un peu de repos, mais pas moyen de trouver un endroit avec un peu d'ombre. L'enfant soupira.

- Mais quelle idée de venir ici aussi en pleine journée ><.

Du sable... quelques pierres, et encore du sable... Que ça à perte de vue. Utiliser ses pouvoirs dans ces conditions c'était du suicide pure et dure. Elle soupira, il lui faudra attendre la fin de la journée avant de pouvoir faire demi-tour. Quand soudain, sauvé ! une arche de pierre qui pourrait lui servir d'abri. Elle précipité ses petits pieds jusqu'à l'endroit espéré. Puis elle s'arrêta devant en lisant les inscriptions taillés. Son soupir se perdit dans le silence étouffant.

- Les gens ne savent plus quoi inventer de nos jours. Je vais leurs prouver que ce sont des bêtises moi.

Kyara hésita quand même... Et si c'était vrai ? Bon sang c'est une idée absurde ! Elle s'engouffra sous la dite pierre.

Dyraa eut la merveilleuse idée, un jour, de s'approcher de l'une de ces fameuses arches, à coté de cette dernière, un homme d'un âge respectable semblait roupiller paisiblement.

Dyraa repartit donc vers Sul Nar et ne revint que quelques heures plus tard, alors que le soleil disparaissait derrière les dunes de sables. Il avait apporté avec lui une gourde d'eau fraiche ainsi qu'une repas, pour deux personnes. Il s'approcha du Gardien, désormais éveillé, et lui proposa de partager son repas tout en discutant.

Il déplia alors un drap qui servit de nappe et exposa les différents mets typiques d'Adalerin.

Est-il vrai que s'il ont passe sous cette arche, notre apparence sera celle d'un animal ? Ma septicité quant à cette légende m'a amené à venir ici. Mais mon intuition me pousse à croire ce mythe.

Après ces mots, l'entropiste se leva et s'approcha de la voute de pierre, il en fît plusieurs fois le tour avant de s'arrêter devant cette dernière.

Rien ne pourra mieux me prouver cela que de passer ddessous.

Un pas, deux pas, trois pas et ZOU !

Une voix melodieuse et cristaline faisait entende une douce complainte qui resonnait jusqu'a l'Arche des Sables.

-Alors, pourquoi ne suiiiiiiiiiiiiiiis je pas prince-esseuh ! Couverte d'or et de bijouuuuuuuuuux !

-Coink !

-Non Coin-coin, on ne repond pas "parce que" a une chanson ! Encore moi a une complainte, ca casse tout. Non, ne me sors pas que tu es toon ou que tu es GGG, ni meme les deux en meme temps ! C'est pas non plus une excuse de dire que c'est du Naheulbeuk, cette chanson est tres belle ! Pas la peine d'ouvrir le bec, c'est pas la peine de te dis !


BLAM !


-MIAYEUH ! Qui a mis cette gross pierre ici !

-Coin Co-in.

-Ah ba t'aurais pu insister alors. Ca fait mal ca ! ROOO, c'est joli cette petite arche avec le geranium la haut ! Ca mene vers ou ? Viens Coin-coin on va voir ! Arrete de me tenir comme ca a la ceinture non mais ! Viens je te dis, ca fera une jolie balade ! Au pasage je te raconterais une histoire a propos d'une arche magique, faut que je me souvienne juste ... Une arche magique ?!

Mais il etait trop tard. Au moment ou Schaft reussi a connecter deux neurones pour se souvenirs de l'Arche, elle et Coin-coin etait deja passé dessous.....

Atcccha ! Srnifl.

-A vos souhaits monsieur le monsieur-qui-sort-des-cailloux-jolis.

Encore un ? Mais c'est un trafic monstre en ce moment dans le secteur ! Enfin bref. J'ai plus grand chose dans mon répertoire moi... Voyons voir... Springbok ? Quesaco que ça ? Au nom un truc horrible... Ashlazam ! Pou'avoipro Voquéune Alergiaugar dien enSpringboktutetransform !

-D'abord c'est pas un mais une monsieur le genie enrhumée. Vous devirez sortir de temps en temps, vous differencier meme plus un damoiseau d'une magnifique gazelle tel que m..... GAZELLE ?

[front=Trebuchet MS]-Springbok[/front] dis une voix au fond de l'Arche

-MIA ! Ah non pas mia .... C'est quoi le cri du Springbok ? Ba j'ai qu'a faire comme Pikachu !

Et dans un elan de folie, Schaft se mis a sautiller en tout sens, les bonds phenomenaux qu'elle faisait grace a sa nouvelle nature accentuait son euphorie. A chaque bond elle faisait le meme cri :

-Springbok ! Springbok ! Springbok !

Puis enfin, elle tomba nez a nez avec les autres transformer, dont un lion.

-SpringboaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!!! UN LION !

Et, betement, Schaft eu un reflexe typiquement humain et feminin, le reflexe de la demoiselle en detresse : sauter dans les bras du premier homme capable de nous proteger qui passe a porter.

Ici, reflexe stupide s'il en est un car le seul homme physiquement present etait ledit Lion. C'est ainsi qu'un Springbok se retrouva les quatre fers en l'air sur le dos d'un Lion qui s'affaissa sous le choc.

-Veux pas etre mangééééééééééééééééééééééée ! Oh ! Coucou les insectes ! Vous allez comme vous voulez ? Bonjour monsieur, ou madame, je ne saurais le dire .... enfin Ver geant des sables.

-HHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!!!!!!!!!!!!
BLAM.
C'est ainsi que le Fondateur atterit dans le sable chaud de Sûl-Nar, tout déplumé, emplumé, déconcerté, déconcertant.
Pour comprendre, revenons en arrière. Quelques heures plus tôt.

-Ha... D'accord... Les dodos... ne volent pas...
En passant sous l'Arche de Wilwarin, il s'était transformé en un oiseau des Eres perdues: un dodo. Tout content de sa nouvelle apparence, il avait décidé de s'envoler en grimpant, pour commencer, sur un banc de pierre. Mal lui en prit, car il s'écrasa violemment sur le sol, ses ailes ne pouvant pas supporter son poid.
-Me disais aussi... J'aurais pas du arrêter ce régime...
Il se releva comme il put et se gratta sa tête grise avec son aile droite.
-Bon... Que vais-je faire à présent ? Ce maudit génie, l'aurait pas pu me transformer en aut'chose...
TILT !
Il eu soudain une idée... Non, une double idée... Oui, oui, c'est possible...
-Herk ?
Il se dirigea donc vers les quais prinicipaux, en n'oubliant pas de déféquer sur le caillou du vieillard géant à la gobelinoïde. Un quart d'heure plus tard (Ben oui, c'est long de marcher en dodinant du postérieur), il arriva aux quais sans encombre (Sauf si on parle de la scène de panique, de celle du boucher et du faux-poulet-parlant-implorant-mordant). Restant ainsi sur les passerelles, cogitant, il observa les navires volants.
Il tomba ainsi sur une petit barque à hélice et à pédales et s'y dirigea promptement.
-C'est quoi qu'ce truc ?
-Salut brave marin des cieux ! Je souhaiterais vivement que... He mais non reviens !!! Espèce de -ç@ç/%£-(($@ !!!!



-Dinch Noooorrrdddd... Peuf-peuf... Y'a pas qu'des corroonnnss !!! Dinch Noooorrrrd... Han... Peuf... Y'a pas qu'du carbbooooonnnnn !!!! Hein aaaaaaa... Pouf-pouf... aussi du houblooonnn !!!! Hein.... Han... aaaaaaaaaaaa... aussi du pichoooonnnnn.
Mhhhhhh.... Pichon....
Ainsi, un étrange spectacle put être vu dans le ciel azuré: un dodo pédalait tant bien que mal avec ses petites patates pour faire avancer et voler une barque à hélice, en hurlant des chants de son enfance.
-Marjolaine avait mauvaise halène... Puf-Peuf... Et chacun s'avait... Pouf-Pouf... Pourquoi. Elle avait toujours la bouche pleine... Humph... et c'était pas du nougat STOP !!!! Non mais oh !! Ca va pas ?!
Bon... Ainsi, le Fondateur, au bout d'une heure de... pédalage intensif... Arriva au vue d'une des citées de Ter Aelis, Sûl-Nar, au milieu du désert.
-Humph-Humph...
C'est yooollliiii....
Pouf-Pouf...
Un peu jaune tout ça...
Humph... Pfffiiuuu...
Oh ! Un zoziau !
Salut cousin...
Puf... Puf...
Hé mais...
...
Dans l'hélice, le cousin...
Pouf...
Catarina, jolie fleur de Javvaaaa !!! Tchic-Tchic...
Bon, j'atteris comment, moi...
...
Fatigué...
Epuisé...
Veux une saucisse-frite...
Pouf...
Merde, j'suis végétarien ou pas, moi ?

Le Dodo, épuisé par un si long périple, décida de faire une pause....
-Pfffiiiiuuuu...
CLAC...
-Hein ? Comment ça CLAC ?
Oh, c'est rien, c'est juste le bruit de l'hélice qui s'arrête.
-Ok... Pfiou...
...
Euh...
Qu'elle hélice ?
...
Notre père, qui êtes au cieux...

-HHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!!!!!!!!!!!!
BLAM.

EDIT DF : Raaaaah je lai pas mis en invisible l'article 7 ! Bon. La transformation uniquement dans le topic de l'arche ^^ Vu que ce deplacement est logique je suis gentil je te laisse la Mais a l'avenir faut le dire avant de le faire...

Schaft s'extirpa tant bien que mal du dos du Lion sur lequel elle s'etait jeté. Enfin retablit sur ses petites papates gracieuses, aidée de Coin-coin qui etait enfin revenu, elle entendit au dessus de sa tete un hurlement bisarre ....


-HHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK !!!!!!!!!!!!!!!!

-Je connais cette voix .....

Coin-coin aussi avait reconnu. Son geniteur ! Son "maman" qui l'avait couvé dans une taverne entre deux tonneau de bierre !
Aussi le canartoon courrait en tout sens, le bec en l'air, les ailes ecartés, hurlant "COINK ! COINK ! COINK !" traduisez "J'ai ! J'ai ! J'ai !"; alors que dans les airs, retentissaient des HERK ! melés a des MAY DAY MAY DAY ! et des MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!! d'un avion qui se crache.

Et ....


BLAM !

-MIAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!


-FRANCOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS !!!!!


-Coin-ink ... (traduisez "ah ba non, j'ai pas").

Schaft se precipita vers le Dodo echoué en frottant sa tete de gazelle contre le crane du fondateur pour lui faire un calin.

-T'as vu hein Coin-coin ! Encore heureux que je suis pas resté sur le dos de Dyraa sinon je me serais pris un dodo sur le dos. C'est vachement resistant un lion n'empeche ... Enfin j'espere .... Ca va Dyrounet ? Miaou bobo ? Oui je parle lion aussi. Schaft a tous les talents voyons ! Bon, faut tirer Le Fondateur de la .... NON COIN-COIN !


PAF !


-Trop tard ...

-HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE... !

BOUM !

-...eeeeeeeeerk

-Coin co coin.

-Oui je sais bien que c'etait affectueux mais quand meme, un coup de pied dans le derriere, compte tenu de la taille et la legerté d'un dodo .... N'empeche maintenant je comprend mieux pourquoi l'espece s'est eteinte .... Ca va mon choupinou ? Ca doit faire mal n'empeche, une arche magique dans la tete de plein fouet ....

Dame Koneko bondit deux trois fois (SPRINKBOK ! SPRINGBOK ! SPINRGBOK !) pour arrivé aupres du pauvre fondateur a moitié gravé dans la roche ( pour nos familles et nos proches c'est gravé dans la roche .... Ok, je sors ...). Coin-coin le tapota du bout de l'aile puis leva un pouce en l'air vers Schaft, clignant d'un oeil !

-AAAAAAAAAAAH ! Je le savais qu'il etait vivant ! Bonjour mon chou ! Ca va ? Le voyage c'est bien passé ? C'est gentil de venir nous voir ! Il t'as pas loupé Archie dis donc ! N'empeche, maintenant on voit mieux comment u a pu etre le geniteur de Coin-coin ....

BLAM.
-Mou ?
PAF.
-HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE... !
BOUM !
-...eeeeeeeeerk

Humph... Donc, voilà en rapido, rapide, vite fait bien fait, ce qui arriva au Fondateur qu\'y n\'y compris plus rien. Le dodo retomba sur son gros derrière...
-Mais... euh...
Et vit 36.000 et UNE étoile. Très important le \"une\"...
-Quoi... Qui... Qui... Cui...
Il ouvrit les yeux et put voir... une arche...
*Vindidiouse... Pas enco...re...*
Une ombre brouilla son champ de vision et il lui fallu un bon moment pour voir qui s\'était.
-Herk-Herk ? Pardon... Coin-Coin ?
Poing... Poing... Une étrange gazelle sautillante apparue au-dessu du Fondateur, toujours étoudi, sur le dos et les bras... les ailes en croix. Il se crut fou lorsqu\'il entendit la gazelle dire:
-AAAAAAAAAAAH ! Je le savais qu\'il etait vivant ! Bonjour mon chou ! Ca va ? Le voyage c\'est bien passé ? C\'est gentil de venir nous voir ! Il t\'as pas loupé Archie dis donc ! N\'empêche, maintenant on voit mieux comment tu as pu être le géniteur de Coin-coin... BLABLABLABLABLABLA...
-Euh... J\'vous... J\'vous... connais ?
Angela ?
Ursule ?
Germaine ?
Roger ?
Tata monique ?

Fort heureusement pour le Fondateur, Schaft comprit mal et prit le mot "Angela" pour le mot "Ange". Aussi cru t'elle que Le fondateur l'avait confondue avec un ange. Ce qui l'inquieta sur son etat de santé mais la glorifia elle meme.

*Bon, il a recu un gros coup sur la tete mais au moins, sa vision est bonne !*

-Bon pauvre cheri, pardon j'en oublie les bonnes manieres ! C'est vrai que malgre que je suis tres gracieuse dans cette forme, ce qui ne change pas enormement de d'habitude, j'ai pas vraiment la meme apparence.... Ahem....

Sans crier garre ("GARRE !" PAF ! "Ayeuh !" "On a dit sans crier !" "garre ? Ba quoi je le murmure la ..."), la gazelle se rua sur le dodo, le prenant entre ses pattes de devant.

- Mon chou c'est moi ! Ta Schaftounette ! Tu me reconnais pas ?

-COIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN

Coin-coin se precipita lui aussi pour prendre Le Fondateur dans ses bras, sortant en meme temps de sa poche-toon une barrique de biere. Pas une bonne idée de sortir une barrique en meme temps que de prendre quelqu'un dans ses bras ?

-Coin ?

Bam !

Oui coin-coin, c'est pas une bonne idée.

-Co.... Co ... CO-coin ? Coin !

Vu que Schaft ne traduira pas, Le Fondateur comprenant le langage de Coin-coin, nous, la guilde des narrateur, le feront pour vous cher lecteur. Alors il a dit, avant le BAM : "Ah bon ?" et apres le Bam : "Oups .... Tu ... t'en veux ? C'est pour toi !" en donnant la barrique au fondateur qui venant de se la prendre dans le bec.

Le vieux génie avait encore frapper (Alors qu'il l'était déjà). Maintenant, le Fondateur se trouvait dans le désert, à côté d'une nouvelle arche (Malédiction, je vous dis) avec un canard cartoonesque et maladroit et une antilope parlante gazouillante cassante...
Ben oui, cassante... nos oreilles...
Hé ! Pas taper... Pas taper le narateur....
*Dans le désert ! Avec mémère ! Et sans une bière !!!*
Mais si ! Le canard, sortie de sa poche une barrique de bière. Une barrique ? Une poche dans le plumage ? Non mais oh ! C'est un RP fantastico-médiéval ici alors vous allez vous bouger le...
NON ! Pas taper j'ai dis ! Pas taper ! Pitié...
Non mais, la prochaine fois, la guilde des narrateurs, vous m'en passez un autre d'abruti assoifé !

-Alléluia !!!
Il est né le divin bébé !!!! Viens ici mon chéri !
Le Fondateur prit la barrique entre ses ailes et, à travers son énorme bec, versa la bière.

Cela lui permit de reprendre ces esprits (enfin, si on veut).
-Hips... Schaft... Schaft, c'est toi ?
Je te jure, le cousin c'est pas moi... L'a pas évité l'hélice... L'a fait deux tours et puis... s'en vont...
Il est où le gobelin que j'lui foute un pain ?
Gah...

Hips... Schaft... Schaft, c'est toi ?

La Springbok serra un peu plus fort le dodo contre sa tete.

-Ba voila ! Je savais que tu reconnaitrait ma grace legendaire ! Oh, peut etre que la barrique de secours de Coin-coin y a aussi ete pour quelque chose ...
Schaft se redressa un peu, sa petite queue remuant au grè du vent, signe de contentement des spingboks.

-Beau coin pour un pick nick d'ailleurs, qu'en dites vous mes amis a plumes ? Coin-coin ?

Le canartoon sortie de sa poche toon des gateaux (au moins 6 paquets) et deux autres barriques d'alcool avec, d'ecrit dessus, le nom de l'ancienne taverne que tenait jadis Le Fondateur.
Coin-coin eut d'ailleurs, pour lui, un regard d'excuse.

-Et si notre copain le pierreux voulait nous accompagnez ? EHOH ! M'sieur Archie ! VOUS VENEZ PICK-NICKER ?
......



.....


-Bon ba il est peut etre dur de la feuille hein ! Je vais allez taper a la porte. 'Tention !


Et ce qui devait arriver arriva. Quelle idée aussi de doter Schaft de cornes ? C'est dangereux ces betes la quand c'est armées !

Tete la premiere, Schaft Koneko chargea dans une des branches de l'Arches des Sables.

BONG !

-OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNN !!!! CA FAIT BOBO LA TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETEUUUUUUUUUUUUUUUUH !!!!

Une springbok se tenait la tete dans ses pattes de devant en pleurichant. Vu de dos, ca faisait un charmant derriere poilu avec une petite queue qui remuait de droite a gauche, agité de soubressauts.

Coin-coin decida de venger sa maitresse et avanca, d'un air decider, vers l'Arche, bazooka a la main. Arrivé au pied de l'Arche, il arma, visa et ....

BONG !

-COIIIIIIIIIIIIIIIIIN-IN-IN-IN-IN !

Il avait laché son bazooka et lui aussi pleurichait en tenant sa maitresse et en s'excusant.

-C'est pas grave que que tu n'ai pas eu le courage de faire du mal a un si joli petit geranium mon cakicounou.

*Elle a eu bobo ma Schaft ?!!*
Le Fondateur, impuisant... Enfin, plutôt sonné et soûl... Vit sa chère Schaft se faire agressée par l'Arche (il n'avait pas compris qui attaquait qui, mais bon), sans pouvoir agir. Quelle infamie !
Se relevant sur ses papattes...
-Hou-Hips...
Blam...
Se relevant sur ses papattes...
-Youpla... Burp...
Se relevant, donc, sur ses papattes...
-Hein... Gah...
Se relevant sur ses papattes...
-Hou... L'est zoli le dromadaire roze...
Se relevant sur ses papattes, J'AI DIS !!!
-HHEEEERRRRRRRRKKK !!!

A présent complétement réveillé, le Fondateur s'approcha de Schaft et de Coin-Coin et leur tapota les épaules... enfin, là où il y aurait dû avoir des épaules...
-Allons... Allons... Pleurez plus...
Il entreprit de faire un calin à la donzelle-gazelle... Ce qui eut pour résultat de placer le petit dodo sous des kilos de viandes de Springbok.

Au bout de quelques excuses, engueulades, calins, engueulades, calins, engueulades, calins, engueulades, calins, beuveries, engueulades, calins, engueulades, calins,...
Bref... Le Fondateur décida d'élaborer un plan... Astucieux qui plus est...
-Alors, grâce au télégraphe tridimentionnel, on attirera le gobelin-tsoin-tsoin. Ensuite, Coin-Coin se jettera dessus pour le bloquer à la méthode Chabal et lui fera des chatouillits en chantant un air de Praticia Nous-La-Casse... Effet Garanti ! Et alors, je me jetterais à mon tour dessus avec un cri de zoulou et un houla-houp, vertigineux, qui en donnera certainement (des vertiges) au vieillard, qui sous le charme trigonométrical et hypnotique du canard sera alors...
-Et moi ?
-Quoi, toi ? Ben... Tu fera la vaiselle et le ménage pendant que...
Ha ! Non pas taper ! Pas taper !!!
Mon bec...
Mon bec d'amourinochou...
Faudra me le relustrer...
Avec de la Vase à Line...
La meilleure du marché...
Enfin, bref... Le plan, on fonce sur le gobelin dès qu'il sort... D'accord...

Il regarda l'asistance (une antilope australienne mécontente et un canard-toon qui s'en foutait) et aperçu en second plan un lion qui se relevait avec un peu de difficultés et se demandant ce qui lui arri...
-Herk !
Oh, le joli minou !
Jolie, mimi, tout plein...
L'a pas l'air gentil...
On dirait qu'un dodo lui est tombé dessus...
Comme on dit...
...
Que vous avez de grandes dents...
Ca mange quoi ce truc...
Ca farte ?
Glup...

Schaft avait devant ses yeux de biche (c'est le cas de le dire !) un tres etrange spectacle : un dodu dodo passant simultanement du orange au violet en passant par le rouge vif, c'est a dire a peu pres faisant le tour de toutes les couleurs de la palette d'un parfait artiste peintre, apres les melanges effectué. Et nous parlons ici d'un peintre en batiment particulierement farfelu et deluré, genre a la limite de l'artiste tagueur qui egaye les murs des charmantes cités new generation.

Puis, enfin, elle remarqua qu'il avait un air d'effroid et sembalit regarder plutot derriere elle. Ayant la fleme de se retourna, elle pencha la tete de facon a pouvoir voir entre ses pattes. Certes, c'etait a l'envers mais ca va plus vite, et ca lui permis de voir le principal, apres que son cerveau eu fait la gymnastique de remettre l'image a l'endroit (c'est lent le cerveau d'un springbok).

-ROOOOOOOO !!!! Ba on dirait bien que Ronronmiaou Le Minou il a pas l'air content. Les lions quand ca se reveille comme ca, ca a l'air assez de mauvaise humeur. On est pas le matin pourtant .... Vous croyez qu'il a fait la fete hier et qu'il a le reveil difficile du lendemain de fiesta ? On s'en moque on veut pas etre mangé ? Ah ouais ... Bon ba on court alors ! AIHEUH !

Schaft se retrouva encore une fois couchée sur le flanc, avec un violent mal de crane, du a la chutte qu'elle venait de subir, elle meme due au fait qu'elle avait omis de relever la tete d'entre ses pattes avant de commencer a courir ... Quand on vous dit que c'est lent, le cerveau d'un Springbok !

Plumo passait par là.

Il vit un panneau: attention, arche.

Attention, donc interdiction.

Donc, il fallait évidemment qu'il passe.

Voilà, c'est bon, il a passé un doigt, puis le reste.

Il ne se passe rien?

Une araignée geante, un lion ... Le vialin mossieur alergique aux chats qui passe en ignorant le reste du monde royalement..... S'en etait trop pour le pauvre canartoon qui eu soudain une idée brillante : chercher une cachette !

Merveilleuse idée !


Magnifique meme !

Brillante !


Mirobolante !

Dantesque !


PAF !

Aiheuh ! Eh ! On ne maltraite pas les narrateurs !

Bon, bonne idée donc. Mais qui comporte un hic cependant qui va rendre la tache difficile a ce malheur palmipede ! Eh ouais, t'avais qu'a pas me frapper ! Maintenant debrouille toi !

Car oui, cher lecteur attentionné, vous l'aurez remarqué, il ne risque pas d'y avoir beaucoup de cachette sure pour un animal autre qu'une autruche en plein desert.

Coin-coin ne pouvant pas extirpé de force Archie et le torturer jusqu'a ce qu'il accepte de le transformer en autruche ... Mais .... Eh ou tu vas Coin-coin ? Non, eloigne toi de cet arche, j'ai dit que tu NE POUVAIS PAS ! Et rale pas tu veux. Donc, cette solution n'etant clairement pas envisageable, le canartoon se mit a la recherche d'une bonne cachette a utilisation des canartoons.

Actionnant ses papattes vitesse grand W au moins ! Coin-coin se precipita tout d'abord vers ... une feuille.

*Non, trop petite*

Une brindille ?

*Trop fin*

Une pierre ?

*Trop fatiguant a soulever*

Le sol ?

*Trop fatiguant a creuser et puis ca se voit un trou au milieu du desert*

Tu m'enerve, cherche tout seul, moi je decris.


C'est alors que le canartoon se stopa au milieu du desert, regardant autour de lui et reflechissant violemment.

Qu'y avait-il apres tout ? Une araignée geante bientot achvé, un lion "Ronron Miaou le Minou" qui s'etirait et semblait en colere contre tout volatile a pluche et mamifere capable de hurler "Springbok".

Apres ce constat plus qu'inquietant, Coin-coin, pris de panique, se mit a courir en tout sens

COIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNN.......

Il Frole l'araignée geante et passe en dessous de ses pattes velues ....


-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNN .....

Il se dirige desormais dangereusement vers le lion qui, de son coté, de prepare a lui grogner dessus et ....

IIIIIIIIIIIIN ... INK ?

Mauvaise idée .....

Coink !

Le canartoon ouvrit soudain tout grand la gueule du lion qui se trouvait devant lui et y plongea, estimant qu'il sagissait d'une merveilleuse cachette. Puis, pour bien faire, il referma l'orifice bucale de sa cachette poilue.

*PFIOU ! Fais chaud la dedans ! C'est quoi ca ? Beeeerk ! C'est mouillé ! Mais ... C'est de plus en plus mouillé ici ! LE NAVIRE PREND L'EAU !*

Sortant de sa pochetoon un seau, Coin-coin reouvrit la gueule du lion et commenca a ecopé la salive.

*Doit y avoir une arrivée d'eau ici, faut abandonner le navire !*

En desepoir de cause, le canartoon sorti un mouchoir blanc et l'agita en sautant de son abri mouillé.

-Coin-Coin, reste tranquille !
-Couac ! Couac ! Couaaaaacccc ! (Help ! Help ! Heeeellllppppp)
-Oui, bon, continue de t'amuser avec tes amis. Herk... Quand à nous, nous allons NOUS VENGER DE CE GEANT PUANT ! VIEILLARD SENILE ! GENIE DE MES...
Bon, on a compris. Le Fondateur sauta prestemment sur le dos de la gazelle du désert (se ratant trois fois et vociférant cinq fois plus d'obscénités quand à sa taille) et cria aux autres animaux:
-Mes amis, mes amis... les animaux ! Réagissons ! Que ceux qui veulent se venger viennent m'écouter ! Nous allons instaurer un plan pour apprendre les bonnes manières à ce...
HERK ! Un ver géant... Un ver géant... Un ver... un VER... UN VERT GEANT !!!
MANGER !
Le Fondateur sauta à bas du dos de Schaft et couru après le ver géant en bavant et en lançant des grands heerrrrkkkkks !!! Et le plan ?, pensèrent certains.
C'est pas gagné...

Le crieur foulait Ter Aelis, quand il se rappela qu'il oubliait quelque chose.

-Mmmm j'avais pas une annonce à faire moi? Il se posa quelques instants le long d'un vieux chêne centenaire.
Rah la poisse! J'en avais une à faire mais je me rappelle plus ce que c'était... Ralala je vais passer un sale quart d'heure si les âmes damnées me tombent dessus. Roh et puis j'ai la flemme. Marre de courir partout annoncer leurs évènements.
Puis on m'appelle jamais par mon prénom, c'est toujours "hey! Le crieur de rues". Moi j'en ai marre.
Ils sont bien gentil mais ils ont cas ce trouver un autre pigeon.


Puis commença un long combat avec sa conscience.

-Ah ces mômes tous les mêmes.

-T'es qui toi? Et puis arrête de te cacher. Montres toi!

-Reste calme petit. Je ne peux mon montrez à tes yeux car je suis ta bonne conscience.

-Ma bonne conscience?

-Oui, je suis venu te ramener dans le droit chemin.

-Bah, le chemin qui mène à Galbor est droit, pas besoin de ton aide tu peux rentrer chez toi.

-Mouaouaoua, comment il t'a calmé le jeunot.
Il t'a mis dans les cordes et tu réagis même pas? Bien dis moi tu te ramollis avec l'âge.

-C’est qui lui et il est où?

-Moi je suis t’as mauvaise conscience. Et je suis également dans ta tête.

-Hola hola, mais qu’est ce que j’ai fait moi pour mérité ça ?
J’ai une migraine a cause de vous.

-Dit plutôt qu’est ce que je n’ai pas fait.
Je suis là pour te pousser à prendre tes responsabilités et d’aller annoncer l’événement.
Mais sache une chose si tu ne fais pas ton travail,
tu auras cette migraine tout ta vie et voir même en plus douloureuse.


-Ah non ! Tout sauf cette migraine. ! Dis moi l’annonce, je cours la répandre, je veux plus de ce mal de tête

-Tafiole ! Pas capable d’endurer un p’tit mal de tête.
Pff du coup c’est encore une victoire de cette satanée bonne conscience…
Ça me dégoûte je rentre chez moi nah !

- Tu as fait le bon choix petit. Sa bonne conscience lui murmura l’annonce dans le creux de l’oreille.

-Ah oui ! c’est vrai !

Le crieur de rue couru en ville annoncer la nouvelle :

-Saltoifm uneif nouvlekh

-Hé ho calme toi on comprend rien.

Le coureur reprit son calme.

-Pardon excusez moi. Je disais:

"Ter Aelis viens de s’offrir un petit gadget extraoooordinaireee ! Un Chat!
Mais non pas un animal de compagnie… Un chat pour pouvoir parler tous ensemble, apprendre à mieux se connaître et déconner comme des fous tous ensemble jusqu’au bout de la nuit ! Les démons de minuit… oups non c’est pas ca. Ce chat prend l’apparence d’un petit msn tout sympa, avec la possibilité de changer le fond et tout (bientôt un skin Ter Aelis) et même un lecteur de musique intégré ! c’est fou non ? Et encore vous savez pas la meilleure. Devinez qui c’est l’hôtesse d’accueil ? Rooo mais si. Un sourire charmant, toujours joyeuse et un cœur gros comme une maison ? Non vous voyez toujours pas ? Je vais pas vous faire un dessin quand même ?! Bah ce n’est nul autre que notre chère Dounette ! Ralala bandes de nazes. Pis si vous me croyez pas vous avez qu’a passer sur le chat ! Nah !"

-Voilà c’est bien petit.

-Et pendant que j’y suis, votre pseudo a une histoire ? ça nous intéresse venez nous en parlez Au Brigand Grivois !

-C’est bon ça suffit ! Tu en as assez dit pour aujourd’hui.

-C’est vrai ? Je peux aller jouer alors ?

-Oui oui vas-y.

-Super. A la prochain Aelisséens et Aelissèenes.