Le prix à payer

Elle trouvait son nez trop laid,
On lui a refait.
Les pommettes pas assez saillantes,
Et hop, on lui en implantes.
Des lévres trop fines,
Alors on lui en fait des babines.
Des petits seins, qui plus est pas trés beaux,
On lui en implante des biens gros.
Elle veut un corps de déesse,
Une petite liposcussion, et plus un gramme de graisse.
Les dents de travers,
On redresse le tout pour un sourire d'enfer.

Voila maintenant, elle pose dans les magazines,
A rendre jalouse les ados et ses copines.
A exposer sa beauté superficielle sur papier glacé.
Trop parfaite ainsi refaite, pour être aimée,
On se méfie d'une trop grande perfection.
L'amour aime les petites imperfections.
Elle paie cher l'insolence de sa beauté,
Elle reste seule à pleurer.

Superbe poési, j'aime bien la "morale" de fin !

Par contre le fait qu'elle se soit tout refait est un peu "lourd" mais fait bien ressortir le problème actuel du monde moderne.

Alors...

Malheuresement, le rythme est superficiel, voire inexistant. Je ne suis pas un fervent defenseur du vers classique, mais meme le vers libre se doit d avoir une certaine musicalite. La, ca part un peu ans tous les sens. On dirait que tu as fait des tentatives d alexandrins sur la fin, bien que je n en percoive pas reellement l interet. Soit tu cadres tout ca sur une metrique, soit non. De plus, ces tentatives entachent toute la musicalite, c est dommage, car tu te sens oblige de pondre des tournures assez lourdes ("voila maintenant"). Et la majorite de ces vers ne sont pas des alexandrins (11 ou 13 syllabes). De plus, le manque de cesures marquees occasionne une gene.

Citation :

Trop parfaite ainsi refaite, pour être aimée

Boum, la virgule casse tout, et la deuxieme partie de ton vers qui introduit la reflexion que tu portes grace a ce poeme passe inapercue du fait de sa brievete.

Ensuite, l emploi de certaines images passe mal. Je pense aux "babines", qui, corrige moi si je me trompe, renvoient plutot a la machoire d un animal.

Voila pour le negatif.

Mais...

Le message passe bien, avec clarte, et on sent que tu t impliques dans ce que tu nous ecris. De plus, ton poeme evoque une certaine fraicheur : vocabulaire simple, poeme pas trop long, deux parties. Certains passages sont interessants : un debut accrocheur (octosyllabe qui renvoie a la chanson, la ballade) suivi par un vers court (5 syllabes, dommage, et trop de sons voyelles).

En conclusion, le message est passe, et c est l essentiel. Un petit poeme sympathique, mais qui meriterait de petits arrangements techniques.

Bonjour

Pour commencer, un point positif : tu changes de strophe au bon moment, ce que certains ne font pas.

Les problèmes de ton poème sont les suivant :

Tes rimes sont parfois pauvres, souvent satisfaisantes, rarement riches.

Citation :

Elle trouvait son nez trop laid, => pauvre
On lui a refait.

Les pommettes pas assez saillantes, => je suis jamais sur dans ces cas là, Irrumo ou un autre confirmera,
Et hop, on lui en implantes. mais il me semble qu'elle n'est que suffisante

Des lévres trop fines, => lèvres Idem pour la rime, je
Alors on lui en fait des babines. crois que c'est juste satisfaisante.

Des petits seins, qui plus est pas trés beaux, => très
On lui en implante des biens gros. => Rime faible

Elle veut un corps de déesse, => encore ce cas de figure, satisfaisante si je me trompe pas.
Une petite liposcussion, et plus un gramme de graisse. liposuccion

Les dents de travers, => rime pauvre
On redresse le tout pour un sourire d'enfer.

Voila maintenant, elle pose dans les magazines, => encore ce cas de figure, satisfaisante si je me trompe
A rendre jalouse les ados et ses copines. pas

A exposer sa beauté superficielle sur papier glacé. => pauvre
Trop parfaite ainsi refaite, pour être aimée,

On se méfie d'une trop grande perfection. => riche
L'amour aime les petites imperfections.

Elle paie cher l'insolence de sa beauté, => pauvre
Elle reste seule à pleurer.

Pour ce qui est de la métrique...

Citation :

Elle trouvait son nez trop laid, (
On lui a refait. (5)
Les pommettes pas assez saillantes, (10)
Et hop, on lui en implantes. (7)
Des lévres trop fines, (5)
Alors on lui en fait des babines. (9)
Des petits seins, qui plus est pas trés beaux, (10)
On lui en implante des biens gros. (9)
Elle veut un corps de déesse, (7)
Une petite liposcussion, et plus un gramme de graisse. (9)
Les dents de travers, (5)
On redresse le tout pour un sourire d'enfer. (13)

Voila maintenant, elle pose dans les magazines, (13)
A rendre jalouse les ados et ses copines. (9)
A exposer sa beauté superficielle sur papier glacé. (17)
Trop parfaite ainsi refaite, pour être aimée, (12)
On se méfie d'une trop grande perfection. (12 ou 13 suivant la diérèse)
L'amour aime les petites imperfections. (12 ou 13)
Elle paie cher l'insolence de sa beauté, (12)
Elle reste seule à pleurer.

(7)


Ce que je trouve dommage dans ton poème, c'est que aux vues du thème il pourrait y avoir un jeu tout à fait intéressant sur la métrique, avec une partie "parfaite", et une partie "imparfaite" en métrique comme dans le thème. Sauf qu'ici la métrique est imparfaite tout le long, sauf à certains moment, et ca sent la paresse à plein nez. :/

D'un autre coté, le fait que certains vers soient juste, au moins pour le nombre de pieds si ce n'est pour l'hémistiche, nous renvoie en pleine figure les vers faux qui sont à côté... Et du coup ca sonne beaucoup moins bien.


Pour en venir aux mots eux même :

Je trouve que des petites lèvres (que le pervers qui a pensé a autre chose se désigne !, désolé...) c'est beaucoup plus saillant que des babines de chien... Donc l'utilisation du mot babine, hormis pour la rime, ne sert pas a grand chose.

Citation :

A rendre jalouse les ados et ses copines.

tu dis ses copines, les copines du mannequin ? Tu dis toi même qu'elle est seule... sinon c'est leurs copines


Donc pour ce qui est du général, c'est un thème intéressant mais qui mériterait d'être un peu mieux exploité techniquement, ce qui ne l'empêche pas d'être assez plaisant


Biz',
Au plaisir de te relire.



Posté en meme temps que le Clown,

Citation :

Very Happy

Le message passe bien, avec clarte, et on sent que tu t impliques dans ce que tu nous ecris. De plus, ton poeme evoque une certaine fraicheur : vocabulaire simple, poeme pas trop long, deux parties. Certains passages sont interessants : un debut accrocheur (octosyllabe qui renvoie a la chanson, la ballade) suivi par un vers court (5 syllabes, dommage, et trop de sons voyelles).

Juste ca a plussoyer. Personnellement j'avais lu "On lui refait", ce qui me faisait un beau alexandrin si on couplait les deux premiers vers, dommage =°

Merci pour cette correction.
J'en tiendrais compte pour la correction de ce poeme, que je reprendrais le plus tot possible.