Les dragons de Scor [by Otalimar]

merci déjà de tes conseils, et j'essayerais de remodeler en suivant tes conseils, ainsi que d'autres si j'en reçois. Sinon, pour clarifier: les "pilleurs" sont vexés d'être arriver après le départ des aventurier qui signifie en fait le retour du Dragon. En effet comme tu as pu le lire, les pilleurs se sont fais massacrés en quelques secondes, excepté leur chef qui se bat plutôt bien. Sinon, au niveau de l'histoire des artéfacts et de la raison de l'absence du dragon ça va s'éclaircir au fil de l'histoire mais je vais faire une synthèse. Le dragon est chargé de garder les artéfacts d'un peuple disparu. Tous les cinq ans, il loue des mercenaires de très haute qualité pour protéger les artéfacts pendant qu'il mue. Un méchant (qui apparaitra en tant voulu) a envoyé un gars fort et quelques soldats chercher des artéfacts, le gars pour tuer les aventuriers, et les autres pour ramener des objets. Les détails plus tard dans l'histoire donc, j'espère ne pas avoir gâché trop le suspens mais comme ça arrive tard dans l'histoire les révélations je pense que ça aideras déjà à mieux comprendre.

Bon je tente un petit commentaire...
Tout d'abord, comme Grendelor l'a dit, chapeau d'avoir changé toutes les unités de temps.(J'imagine que les tricytes correspondent au secondes?) Le scénario est plutôt sympa pour le moment, sans pour autant trop partir dans les stéréotypes (à mon gout). Il faut avouer qu'un lien dragon-mercenaire et un dragon muant sont des idées qui me plaisent bien car sortant des sentiers battus. Maintenant, ce qui selon moi cloche. Au niveau orthographe, il n'y a presque rien à redire à mon sens... Quelques rares fautes d'orthographe et de conjugaison sont présentes, mais rien qu'un correcteur orthographique "simple" ne remarque (Encore que, "pentagramme" prend 2 m.). La présentation aurait, à mon sens besoin de quelques modifications. Les dialogues colorés seraient une bonne idée, mais la je chipote puisque tu l'as déjà dit sur le premier post. Le paragraphage pourrait éventuellement être modifié, encore que, ayant lu le texte sur l'ordinateur directement et sans couleurs, je suppose qu'il serait déjà très bien découpé comme cela sur papier. Ou ce point m'a vraiment dérangé, c'est à cet endroit:

Citation :

Sans que tu t’en aperçoive, ta magie contrôle le processus, si tu enlève une part de cette magie à cette fonction il peut se passer n’importe quoi.
Merci Smagus.
Je vais chasser, je reviendrais pour le départ dans une ou deux séquences de ce que vous appelez « tryte ».
-Tu…ce… c’est pas possible !
-Allons, calmes-toi s’il te plaît Allawen… dit Avehxys.

Là, pour moi, l'absence d'espace au minimum donne une bizarrerie dans le texte. En lisant cela, j'ai eu l'impression que ton personnage parlait toujours au dragon.

Sinon, encore 2 points: Le premier est plus personnel; Il s'agit des noms. Je trouve qu'il y a beaucoup k, y, i et s. Mais c'est surtout une appréciation personnelle et vu que mon propre pseudo se trouve dans le dictionnaire, je ne me permettrai pas de dénigrer tes choix (loin de la, vu comme il est dur de trouver des noms ne rappelant pas d'autres auteurs). le second point est plus général, et Grendelor l'a aussi cité; les descriptions. Je dois avouer que je n'aime déjà pas beaucoup les descriptions trop longues et trop détaillées à la base, et c'est souvent ce que tu fais la, je trouve:

Citation :

Un petit renard noir - tous les animaux de la forêt avait une couleur de brûlé, comme si l’enchantement affectait leur pigmentation, ce qui était peut-être le cas – passa devant eux, un lièvre –également noir –entre les crocs

Citation :

Allia et Avehxys croisèrent également la piste d’un magnifique voyrx cendré, une espèce rare, d’à peine dix individus. Les voyrx sont une espèce ressemblant aux chevaux, mais leur corps est couvert de plume, ils ont également un bec acéré au niveau de la partie renflée du museau de chevaux, et une crinière raide. Ils ont la capacité de courir sur l’air littéralement, en prenant appui sur cette surface immatérielle, mais dépense une énorme quantité d’énergie ainsi, et ne le font que lorsqu’ils sont en danger. Cette espèce –les voyrx en général-- existe aussi dans le monde extérieur, mais elle y est également très rare : seulement une petite centaine d’individus, dont une vingtaine sauvages.

Ces 2 citations sont de bons exemple de ce que je veux dire. Quand je lis cela, j'ai plus l'impression de changer de lecture pour me plonger dans les pages de "Faune et Flore des Terres de Scor" que d'avancer dans le récit. Non pas que cela soit réellement dérangeant, mais, à mon sens, à moins que tu n'utilises ces "données" peu après dans le récit, elle me semblent superflues.

Voila, j'ai fini. ^^

Maintenant j'attends le prochain chapitre, car j'avoue apprécier cette histoire qui débute

pour les dialogues "télépathiques" c'est en italique sur word et j'ai pas pensé qu'il faudrait le refaire sur le post, sinon pour l'histoire faune et flore, je me dis que c'est sympa de découvrir le monde dans lequel les personnages évoluent plutôt que de créer un texte: "Scorinzalfar:Histoire, géographie, faune et flore." Pour la mise en page en dehors des dialogues télépathiques, c'est le format conseillé pour envoyé un script aux éditeurs et comme j'espère imprimer le livre quand il sera fini je l'écris comme ça.

ajout de la fin du premier chapitre et des couleurs de dialogues

Bon j'ai enfin pu lire la suite^^

Comme il faut garder le meilleur pour la fin, je commence par les critiques

Sur la forme :

Mieux vaut pas de couleur que des couleurs illisibles. Si celles du forum ne te suffisent pas tu peux aller là.

Avec Corruption nous avons déjà souligné la lourdeur de tes phrases qui sont encombrées par les descriptions. Je sens que tu as essayé de faire un effort mais cela reste encore un problème, perdant totalement le lecteur dans les méandres du texte.

Je vais donc te proposer un exemple avec une "correction"

Citation :

Un groupe d’enfants ayant tout juste commencé à apprendre les rudiments du maniement des armes – à cinq cycles comme le voulait la coutume – formaient un cercle hétéroclite de par la diversité de leur position et de leurs armes aux teintes rouges – toutes les armes de Hutte étaient façonnées dans un métal qui ne se trouvait que dans les mines réparties dans la forêt et qui était appelé communément uganz – autour d’un jeune homme de sa sœur qui se livrait à un combat amical depuis plusieurs trytes armés respectivement d’un katana – sabre utilisé par les ninjas, une redoutable caste d’assassins- et d’un sabre long de trois pieds.

Ceci est UNE phrase ^^ Trop de choses y sont décrites.

Citation :

Un groupe d’enfants ayant tout juste commencé à apprendre les rudiments du maniement des armes – à cinq cycles comme le voulait la coutume – observaient un combat. Cercle hétéroclite par leurs positions et leurs armes aux teintes rouges – toutes les armes de Hutte étaient façonnées dans un métal rouge, communément appelé uganz, qui ne se trouvait que dans les mines réparties dans la forêt – ils entouraient un jeune homme et sa soeur qui se livraient à un combat amical depuis plusieurs trytes. Lui était armé d'un katana – sabre utilisé par les ninjas, une redoutable caste d’assassins- et elle d’un sabre long de trois pieds.

Voilà, là on se perd moins et on retrouve tous les éléments décrits auparavant. C'est loin d'être parfait, à mon sens, mais j'ai respecté ta façon de faire

Maintenant au niveau du fond, voici le passage qui me gêne.

Citation :

Pourquoi spécialement nous ?
- Vous êtes les meilleurs soldats du village et votre mission nécessite une très grande connaissance de votre compagnie.

Comment des enfants peuvent être les meilleurs éléments du village? Comment peuvent-ils avoir une parfaite connaissance de leur compagnie puisqu'elle n'est pas encore formée? Là je reste abasourdie.

Maintenant le meilleur^^

L'histoire me parait toujours intéressante et l'arrivée inopinée d'un nouvel élément, le jeune "espion" (amoureux?) aux capacités élevées semble présager d'un moment très particulier. On commence à avoir pas mal d'infos en mains pour comprendre ce qu'il se passe, même s'il en manque encore (mais qui est donc ce Nacrosk?). Aussi je vais essayer de continuer à suivre ces deux jeunes prodiges

alors au niveau de la lourdeur des phrases, comme c'est le première version, je garde ces critiques à l'esprit pour le moment où je commenceraus le deuxième version, mais d'abord, écrire une fois en entier! Sinin, pour le fait du choix des enfants: je pensais que c'était compréhensible qu'ils étaient les meilleurs combattant, sous-entendu au niveau du talent. Et pour le fait de connaître leur compagnie, c'est dû à une mauvaise manière de présenter les choses de ma part: il faut qu'ils partent créer leur compagnie maintenant, pour avoir le temps de devenir un groupe soudé et unis lors de la "vraie" mission.
j'espère que c'est clair comme explication.

PS: ajout du début du deuxième chapitre


edit: et aussi de l'illustration du premier chapitre