Le Topicaca (ou Topic de mairde)

Oui, n'ayons pas honte, parlons caca, dejection, bref un topic de merde, mais serieusement
Scatophile passer votre chemin s'il vous plait

On commence avec les questions importantes sur vos chiottes, cette espace ou certaines passent la moitié de leur vie, petit metre carré froid et humide. Ce refuge pour la méditation tranquille, sanctuaire sacré (qui n'a jamais préféré aller dans ses toilettes et se retenir chez des amis ?)

Tout d'abord, que prenez-vous sous le bras pour y aller ?

Il y a ceux qui entassent des Super Picsou GEANT, des Sudoku (Niveau 5 dans l'absolu, pour bien en chier) ou autres magazines "people". Il y a aussi ceux qui installent une véritable bibliotheque dans leurs toilettes, entre les petits dessins faits sur le PQ, le comptage du nombre de carreaux de carrelage sur le mur afin de se détourner de l'extreme douleur due a la dilatation. Ou alors les autres, qui y vont comme des guerriers, prenant avec eux leur simple courage ou meme rien du tout quand l'envie est trop pressante

Ensuite, quels sont vos lieux privilégiés ?

Je comprends parfaitement certaines personnes qui ne peuvent pas aller dans des toilettes inconnus. Ce blocage qui pousse certains à entourer leur cuvette de PQ (on sait jamais qui est passé avant nous). Je ne parlerais meme pas des toilettes a la turc, n'ayant jamais eu le courage de rentrer dans ce type de lieu, préférant l'immense douleur abdominable et une constipation de 3 semaines plutot que d'y aller. Le meilleur caca reste celui que l'on fait tranquillement chez soi, dans le silence, que dis-je, en harmonie avec la nature

Finalement, la question "technique et pratique", Quelles sont vos exploits, vos pires malheurs, vos techniques de PGM ?

On connait tous le "PERFECT", vous savez cette énorme obus qui passe tout seul, sans rien sentir, si précieux qu'une fois expédié, vous vous sentez envahir d'un profond respect pour votre corps et esprit (encore une victoire). Ce caca vous pousse meme à la jouer "Gros-sourcils", le pouce levé, le ptit clin d'oeil et le sourir radieux, bref, le meilleur caca qu'il soit. Il y a aussi le fantome, celui qu'on expédie vite fait, sans le voir au fond de la cuvette, se demandant toujours si ce n'etait qu'une chimere de note imgination. Et en dernier, une petite liste des qualificatifs, afin que tout le monde se comprenne. N'hesitez pas nous raconter vos anecdotes, ici tout le monde vous comprendra et vous respectera. Vous pourrez aussi discuter autour de la caractérisation des pets et de leur impact sur la vie quotidienne

Citation :

LA CROTTE FANTOME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2,
le retour de la revanche de la suite qui
contre-attaque: Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise
cardiaque...

LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN:
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...

LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.

L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.

LA FONCTIONNAIRE:
N'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de la DH (pages sport)

LAST MINUTE:
Très courante en période d'examen oraux, ou avant un rendez-vous, se produit a 9H58, lorsqu'on est attendu a 10H tapantes, ceci pour le timing, pour la description, se référer à "LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE"

LE SPECULOOS AU BORD DES LEVRES:
Entre toi et la toilette, il n'y a que dix mètres, mais c'est énorme...

LA RURALE:
Se fait ressentir en rase campagne, lorsqu'il n'y a pas un seul buisson à l'horizon et/ou que l'on a pas de mouchoirs en papier.

LA RADJAH RIVER:
Liquide serait un descriptif trop faible... on se met à espérer de ne pas éternuer ou péter, au risque de se retrouver dans des Wécés marbrés.

Morti ...

A moins que tu me démontres l'utilité d'un topic tel que celui-là- (par MP), ou que tu arrives à me montrer où se trouve le 4è degré ...

Je ferme.
et j'archive, tiens.