Naufrage

Naufrage

Une touche de carmin dans un océan d'azur...
Une mare de sang sur un carrelage délavé...

Au fond quelle différence entre ces deux descriptions pour moi, dont le sang s'écoule inexorablement de la plaie béante à mon poignet. Illusion de l'esprit, illusion d'optique ou bien effet de l'alcool ? Qu'en sais-je, toujours est-il que je m'éloigne toujours un peu plus de cette morne réalité pour pénétrer dans ce monde illusoire qui au fil des minutes voile mon regard. Le lavabo blanc, se fondant dans l'azur, devient nuage, avant de se fondre en brume légère sur l'horizon. Mes habits, éparpillés en vrac sur le sol, ne sont plus depuis longtemps que des récifs couronnés d'écume dans ce nouveau paysage qui s'instaure autour de moi.

Passée la première douleur, ce dernier moment d'hésitation avant que la lame du rasoir ne tranche la chair, mon monde a commencé à se métamorphoser. Le sol tout d'abord, devenant mouvant, engloutissant progressivement la bouteille et le verre poser à mes cotés, avant de s'emparer de mes habits. Le mur progressivement teinté d'azur devint ciel, tandis que les meubles se fondaient en autant de nuages. Sans la minuscule lame d'acier flottant sur les flots, me rattachant encore à la réalité, je pourrais me croire de l'autre coté du voile, enfin morte...

Mais pourquoi ne veut-il pas disparaître, cet infime éclat métallique troublant l'harmonie maritime qui m'entoure, enfin s'engloutir dans le bleu profond de la mer, me laissant quitter définitivement ce monde... Pourvu que cette froide lame se soit suffisamment enfoncée dans ma chair, je ne veux pas me réveiller encore une fois à l'hôpital, sous le regard de mes parents, s'accablant de reproches dès mon réveil... Si seulement mes souffrances pouvaient enfin prendre fin. Ce n'est pas tant que je sois maltraitée, martyrisée par cette vie que je fuis. Non il s'agit de quelque chose de plus pernicieux, de moins palpable, et que je ne saurais décrire. Peur du futur, lassitude anticipée devant le cours probable de ma vie, et tant d'autres petits facteurs qui font que jours après jours, je perds toute envie de vivre.

Car au final quel intérêt de continuer à mener ma futile existence dans ce monde morne et gris. Au début de ma déprime je pensais juste être née à une mauvaise époque, et tout en me berçant de rêve, m'imaginant princesse ou puissante magicienne dans un pays imaginaire, je continuais paisiblement mon petit bonhomme de chemin, entre les cours et les romans, indispensables carburants pour mon imagination débordante. Une jeune fille sérieuse, peut être un peu renfermée, mais pas bizarre pour deux sous. Mais le temps a passé, et je me suis rendue compte que même cette vie par procuration ne me satisfaisait plus, et ne pourrait de toute façon en aucun cas se poursuivre, au fur et à mesure que les tracasseries de la vie quotidienne empiétaient sur mon royaume imaginaire. Je crois que c'est quand j'ai pris conscience de cela que j'ai pour la première fois envisagée le suicide.

Au début on ne se prend pas au sérieux, on enferme cette pensée étrange dans le domaine des fantasmes, des rêves, et l'on y pense plus. Mais l'idée du suicide resurgissait encore et toujours dans mon esprit, de plus en plus insistante, jusqu'au jour où j'ai fait ma première tentative, l'armoire à pharmacie en une fois. Je n'ai pas peur de la mort, je n'ai pas cette barrière qu'ont la plupart des gens, et je crois bien que la seule raison pour laquelle je suis encore en vie, c'est que j'ai peur de souffrir, de me rater. Une bêtise d'ailleurs l'armoire, j'ai bien entendu régurgité la plupart des médicaments avalés à la hâte, et à mon premier réveil à l'hôpital il ne restait plus la moindre trace de produit chimique dans mon corps. Peur de souffrir, et donc la solution de facilité avec les médicaments, une mort paisible dans son sommeil...Premier échec...

Le premier échec avec tout ce qu'il implique, la visite chez le psychologue et compagnie. Il n'avait rien compris lui d'ailleurs, avec son diagnostique pédant... Chagrin d'amour, avais-je la tête de quelqu'un qui viendrait de perdre son fiancé... La seule chose qui l'a intéressé chez moi c'est en apprenant que je n'avais pas de petit ami et que j'étais encore vierge, il a tout de suite ressorti du placard le complexe d'Œdipe, l'amour interdit du père qui me faisait refuser toute relation normale... Quand j'y repense, je ne sais pas lequel de nous deux était le plus paumé...

Suite au diagnostique, retour en famille et à la morne réalité. Le regard de mes parents, persuadés que tout est de leur faute, et convaincus que rien ne valait mieux pour moi qu'un surcroit d'attention et de présence de leur part. Ils ne m'ont jamais cru quand je leurs disais que ce n'était pas de leur faute, il était tellement plus rassurant d'avoir une raison à mon suicide sur laquelle ils pouvaient influer. Suivant scrupuleusement les instructions du psy, me harcelant pour que je rencontre un maximum de personne dans mon bahut. Je revois encore ma mère me demander pourquoi je n'avais pas de petit ami, tout en me rappelant lourdement qu'à mon age toute les jeunes filles ont un petit ami. Il n'ont jamais compris pourquoi je ne sortais pas avec les garçons. Ce n'était pas pour des raisons religieuse ou parce que j'avais rejoint une secte comme le cru un moment mon père, ni même une attirance particulière pour les autres filles comme me le suggéra une fois ma mère, mais tout simplement un dégoût de la société moderne de l'amour jetable. J'attendais mon heure patiemment, l'occasion de rencontrer l'homme de ma vie, enfin plutôt je ne l'attendais plus, car à ce moment là déjà je ne pensais qu'à ma prochaine tentative d'évasion...

Bien entendu il était hors de question de retenter les médicaments, mes parents surveillaient désormais cette armoire comme s'il s'agissait de la Banque de France. Je crois bien que c'est les infos qui m'avaient soufflé la matière à ma seconde tentative, un saut depuis le 3ème étage. Bien entendu mes calculs prévoyaient que je heurterais le sol la tête la première, mettant ainsi une fin définitive à mon histoire, mais j'ai appris ce jour là que l'instinct de survie était profondément ancré en chacun de nous, même chez moi, multiples fractures aux bras et aux jambes, dont je m'était inconsciemment servi pour amortir ma chute...Second échec.

Après cette tentative douloureuse, 1 mois d'hôpital, puis deux mois d'internement en hôpital psychiatrique afin de me « soigner », avant de me rendre enfin à mes parents. Je ne garde pas un mauvais souvenir, bizarrement, de ce passage à l'asile, certes le confort y est sommaire, mais au moins ils nous foutent la paix. Deux mois pendant lesquels j'ai pu rêver librement tout en errant dans les couloirs, passant de médecin à spécialiste, le tout entrecoupé de rendez vous avec un éminent psychologue. Deux mois pendant lesquels je n'avais à me préoccuper de rien d'autre que de moi même et où, sous l'effet des multiples médicaments dont on me gavait à longueur de journée, mes rêves en devenaient presque palpables. Je crois qu'ils n'ont même pas pris conscience que c'est en me déconnectant de la réalité qu'ils m'ont rendu ma « normalité ».

Bien sûr une fois de retour à la maison, l'enfer. Papa me suivant en permanence du regard, ma mère prenant une année sabbatique pour veiller sur moi, deux fois par semaine chez le psychologue, et limite si je n'étais pas enfermé dans ma chambre à longueur de journée. Mais au final être enfermé ne m'a pas dérangé plus que ça, la seule chose qui me gênait dans cet état des faits, c'était l'enfer que vivaient mes parents. Problème d'argent à cause des frais pour mes soins, surtout depuis que ma mère avait cessé de travailler, et dispute journalière pour savoir lequel des deux était responsable de mon état actuel. Se dire que tout est de sa faute, voilà un poids trop lourd à porter pour moi, et c'est comme ça que profitant de l'absence de mes parents suite à une dispute plus violente que d'habitude, je me suis retrouvée dans cette baignoire...

Dans cette baignoire, ou plutôt dans cet océan où flotte désormais un petit navire chromé, lame d'acier métamorphosée en sombre navire... Sombre, de plus en plus sombre... Je me sens enfin partir, loin de ce monde, pourvu que je ne me réveille pas encore une fois...