Commentaire pour le texte "le Faucon Noir" de Edea

Zone de commentaire pour ce texte

A yé ! J'ai tout lu !! Très Heureux

Déjà, première impression, lorsqu'on arrive sur la page : c'est rudement joli !
La présentation est hyper soignée, tu as pris la peine de faire un mini trombi des personnages (et y en a besoin je m'y suis référé assez souvent au début), vraiment, la classe absolue. Peu de textes peuvent se targuer d'être aussi joliment mis en valeur (sauf Galtéa du Vag, mais lui c'est un fou Très Heureux

)

Ensuite, l'histoire. Je dois t'avouer, Edea, que mes premières minutes ne furent pas enchantées. Le style est assez simple, trop simple. Tu as voulu faire ressortir l'histoire, les faits, les évènements, tant que tu en as oublié le style.
C'est ce dont on se rend compte en lisant tout d'une traite. La simplicité des tournures de phrases saute aux yeux à première vue, puis on se laisse prendre au jeu d'Harry Potter. Tu connais en tout cas ton sujet sur le bout des doigts !

Deux conseils, donc, si tu le veux bien.
- attarde toi sur les évènements, même si ils sont violent, même si ils sont rapide. Tu peux garder cette impression de soudaineté tout en offrant au lecteur un assez grands nombres de détails pour qu'il puisse être immergé dans l'histoire.

Exemple :

Citation :: Les Mangemorts firent apparaître un détraqueur. Sealya trébucha sur un tas de gravas en reculant pour éviter le détraqueur. Lohana tomba sous les gravas ce qui la camoufla des yeux des Mangemorts. Le détraqueur s'approcha de Sealya et lui vola son âme.

Rémus Lupin qui eu vent de l'histoire accourut à la maison de Sealya.

Beaucoup, beaucoup trop rapide ! Ca ce sont des faits, uniquement. Il manque l'emballage $Clin d\'Oeil$

- fait attention, tu te laisses parfois entrainer dans des tournures de phrases dont tu ne sais plus comment te débarasser;

Exemple :

Citation :: Elle vit son frère et sa cousine ensemble, s’aimant d’une force inimaginable qui dépassait les frontières du possible.

J'attends la suite avec impatience. Vraiment, on se laisse prendre au jeu. Félicitation

Hmmm je n'ai pas encore eu le loisir de te lire...mais j'y songerais dès que j'aurais un moment. Vois-tu, je fais un travail-mémoire sur le monde d'Harry Potter... Une analyse du monde réaliste et fictif d'Harry Potter, en le comparant au Pays Imaginaire de Peter Pan ^^

Peut être serait il intéressant pour toi, qu'on en discute ? Ca t'aiderait peut être à peaufiner le monde que tu reprends, ou lui donner une dimension nouvelle, je ne sais pas...
En tout cas, cette histoire m'intéresse =)

(s'il faut, j'éditerais dès que je t'aurais lue ^^)

A vrai dire, faut savoir que cette Fic a été commencer y'a un an, et ces chapitres datent de la même époque. C'était pratiquement le début de mon RP et de ce fait, de la rédaction d'histoire dans ce genre. An une année, et aussi grâce à celui qui partage désormais ma vie, j'ai pu étoffer et améliorer mon vocabulaire et mes tournures de phrases etil y a de fortes chances pour que cela se fasse ressentir dans les prochains chapitres.

Pour ce qui est le monde d'Harry Potter, il est surtout focaliser sur le scénario et le contexte d'un frum RPG sur le thême de Poudlard où un bon nombre de choses et éléments changent comparés aux livres. Là bas, Eileen Prince, Severus Rogue et sa soeur Sealya sont vampires, James et Lily Potter sont revenus à la vie il y a quelques années, Sirius Black n'est pas mort et Dumbledore non plus. Bref, un milieu très différent mais qui à son charme.

Pour commencer un petit mot sur la présentation parce que pour une fois qu’il y en a une, ça vaut le coup de s’attarder dessus. Les petits en-têtes sont bien même si un peu sombre sur ce forum. Très bonne idée que de mettre les liens vers les différents chapitres ainsi que les photos des protagonistes surtout que tu t’appuies sur un univers existant. C’est aéré et coloré même s’il reste quelques problèmes concernant les couleurs qui ne sont pas toujours lisibles.

Je ne pense pas trop revenir sur ce qu’a déjà dit Dounette à savoir que ça manque un peu d’emballage par fois. C’est vrai que c’est un peu sec. Toutefois une relecture attentive ne pourrait que te faire du bien, pour éviter ce genre de chose :

Citation :: Sirius tapa à la porte. Personne ne répondit. Il allait retaper à la porte car Severus vint ouvrir.

Non seulement il y a un problème avec le « car » qui devrait être un « quand », mais c’est mosh, comme diraient certains. C’est vraiment télégraphique.
Il y a de nombreuses fautes et c’est vraiment dommage car cela vient encore plus casser le rythme de la lecture, déjà haché par le style court que tu emploies. Du coup on bute sur les phrases. Une autre faute, de débutant aussi, qui me fait tiquer c’est le mélange des temps

Citation :: répliqua Sirius, enragé, qui s'avance en courant pour passer outre le barrage de ce traître.

C’est toujours perturbant. De plus « s’avancer en courant », c’est pas terrible aussi, un simple « s’élancer » donne la même image est passe beaucoup mieux.
S’il est vrai que ton récit manque de description afin qu’on soit immergé et que les choses se déroulent sous nos yeux plutôt que sur une ligne ce qui lui manque le plus cruellement c’est la profondeur des sentiments. Le passage sur l’anniversaire d’Aetha aurait du être bouleversant. Or il passe comme une lettre à la poste, ne provocant qu’un léger remous. Il faut que tu fasses vivre tes personnages car là on dirait des marionnettes qui font des choses sans s’en rendre compte.

Citation :: Je me languis de te revoir et de te serrer dans mes bras

Est-ce qu’une petite fille de 7 ans écrit « se languit » ? Je n’en suis pas sûre. D’ailleurs la suite, où elle écrit dans son journal montre bien qu’elle n’a pas ce niveau de vocabulaire.
On remarque bien que les deux derniers chapitres sont un peu mieux écris, les phrases sont plus étoffées. Fais tout de même encore attention aux fautes, surtout au niveau des verbes qui se retrouvent conjugués au lieux d’être au participe passé, ce qui est vraiment très gênant. C’est donc très encourageant pour la suite même si je n’ai jamais douté que tu pouvais faire beaucoup mieux.

Maintenant au niveau de l’histoire elle-même. J’avoue que je suis un peu perplexe. Bon d’accord ce n’est pas exactement le même univers mais il y a quand même des choses qui étonnent, ne serait-ce que de voir Severus marié et avec des enfants, ça fait un choc. Mais ce qui m’embête surtout c’est que, au bout de 4 chapitres, je n’ai toujours aucune idée de où tu veux en venir. L’histoire semble se focaliser uniquement sur l’une des deux jumelles. Personne ne semble tenter quoi que ce soit pour sortir Sirius de prison, ni de retrouver l’autre jumelle, ou encore de combattre Voldemort. D’ailleurs on ne sait pas du tout pourquoi il s’en est pris à ses fillettes. Bref il manque pas mal d’éléments encore que j’espère avoir la chance de lire un jour.

Car malgré ses défauts de premier texte, je reste curieuse de savoir la suite, savoir où tout ça va nous mener. Un combat ? Ou une « simple » romance ?

» Le Faucon Noir
» Commentaire "La source de ses mots" de BlackDuty
» [ILLU TEXTE] image pour texte [SUSPENDUE]