Entre envie et devoir

A mon amour
poemes trop facile
rien ne te suffit
comme si tout les jours
le choix des mots restait futiles

J'ai mal et tu le sais
mais tu va perdre a force de jouer
je ne veux plus te forcer
mon amour ne me laisse pas t'aimer a t'en quitter
Laisse moi vivre ou bien rever
Mon avenir se fait obscur a tes cotés
quitte a nous bruler plutot crever.

je crache mes mots car je ne sais plus les chanter
cet forme d'expression est comme une derniere volonté
je ne suis pas suicidaire mais plutot fatiguer
je ne suis pas non plus Baudelaire, laisser moi juste penser

Alors je suis perdu et j'en ai conscience
je ne juge plus les mots par leurs apparences
Desormais je ne vit plus mon amour..je pense.

Laisse moi , que cet morsures soit la derniere
Laisse moi a Terre..

Max

Petites retouches orthographiques en premier lieu =)

L. a écrit:

A mon amour
poèmes trop faciles
rien ne te suffit
comme si tout les jours
le choix des mots restait futiles

J'ai mal et tu le sais
mais tu vas perdre à force de jouer
je ne veux plus te forcer
mon amour ne me laisse pas t'aimer à t'en quitter
Laisse moi vivre ou bien rêver
Mon avenir se fait obscur à tes cotés
quitte à nous brûler plutôt crever.

je crache mes mots car je ne sais plus les chanter
cette forme d'expression est comme une dernière volonté
je ne suis pas suicidaire mais plutôt fatiguée
je ne suis pas non plus Baudelaire, laissez moi juste penser

Alors je suis perdue et j'en ai conscience
je ne juge plus les mots par leurs apparences
Désormais je ne vis plus mon amour..je pense.

Laisse moi , que cette morsures soit la dernière
Laisse moi à terre (on ne parle pas de la planète ici, donc pas de majuscule)..

Max

Bon, en somme, petit texte d'amour sur un ton de désespoir. A mon sens sur-vu et ultra recyclé, mais je me suis quand même poussé à finir. Le message n'a plus de saveur car le ton et le thème sont tellement revus et rererevus qu'on sait d'avance ce qui sera dit. Même si les mots sont de ta main, le manque cruel d'originalité, d'innovation dans la forme du message rend le tout fade.

Autre problème, mais facilement corrigible, c'est la ponctuation, et l'accentuation, mettre "à" au lieu de "a", les accents circonflexe sur les o et les u n'est pas un mal, et rend la lecture plus agréable, attention aussi à la conjugaison masculin-féminin, ne pas oublier "te" pour "cette" par exemple, c'est tout bête, et ça évite les écorchures lors de la lecture.

Enfin, le rythme et la structure: Premier paragraphe tu alternes les rimes, et aux trois autres tu gardes la même tout le long, ça m'a fait tiquer (sauf pour "Tu le sais" qui ne colle pas). D'autant plus que le manque quasi total de ponctuation rend certaines phrases trop longues, cassent le rythme ou ne le soutiennent pas, et la lecture en souffre, car on y perd toute musicalité. Quelques points ou virgules auraient été bienvenus. D'autant plus que 2 strophes sur 4 ne sont pas terminées d'un point.

Nota: On met un point, ou "...", mais ".." n'est pas correct.

Voilà voilà, j'ai peut être été trop tranchant,mais au moins tu vois où y'a des erreurs, à mon sens.

Ps: La signature de max à la fin indique-t-elle que tu postes ce texte en son nom ? Ou est-ce pour autre chose ? Je me suis demandé par la suite si c'était vraiment toi qui a écrit ces lignes, ou si tu fais ça pour ce "max"...

Ce n'est pas moi qui est écrit ceci. Un ami en pleine inspiration à voulus poster un poeme alors je l'ai laissé faire Je lui ferrais part de tes remarques merci.