poème presque finis !

Coucou !

Alors voilà, j'ai un poème presque finis, et je voulais avoir l'avis de plus expérimentés que moi pour le rendre mieux !


Je t'écris pour te dire
Combien tu comptes pour moi.
Je t'écris pour te dire
Que je ne suis qu'à toi.

Je te reste ainsi pour toujours,
À condition que tu le veuille,
Tout contre toi je me recueille
Blottie dans tellement d'amour...

Ta douce peau est telle un court d'eau
Tes cheveux sont si soyeux
Tes beaux yeux sont merveilleux
Ta peau est telle un courant d'airs chauds


Voila, c'est des de 8 pieds, sauf la dernière ou c'est 9-7-7-9, mais je voulais mettre un peut de particularité. J'ai aussi fait des rimes au milieu des vers (Ta douce peau - cours d'eau / Ton dos - courants d'air chaud, et pareil avec les 2 vers du milieu), et je pensais faire la dernière strophe avec la même forme
Voila
elec

Citation :

Je t'écris pour te dire = 6 syllabes
Combien tu comptes pour moi. = 7
Je t'écris pour te dire = 6
Que je ne suis qu'à toi. = 6

Je te reste ainsi pour toujours,
À condition que tu le veuilles, = 9
Tout contre toi je me recueille
Blottie dans tellement d'amour... = 7 (?)

Ta douce peau est telle un court d'eau
Tes cheveux sont si soyeux
Tes beaux yeux sont merveilleux
Ta peau est telle un courant d'airs chauds

Comme tu peux le constater, la première strophe n'est pas du tout en octosyllabe. Mais, pour moi, le plus gros du travail à faire réside dans la dernière strophe. Tenter des rimes intérieures avec des vers impairs, ça me paraît légèrement bancal, qui plus est quand lesdites rimes sont masculines et que les phonèmes sont assez proches (-eau et -eux). Enfin, l'usage du « telle » allonge et enlaidit inutilement le vers.

Ceci étant, bon retour parmi nous. Je t'invite à aller voir et commenter les travaux de tes camarades sur le forum, c'est toujours agréable d'aider les autres et pour recevoir des avis ça aide.

Merci beaucoup pour tes commentaires !
j'ai lu l'Homme de Feu, le texte est vraiment bien écrit, mais je vais rattraper le temps perdue en lisant le reste !

Je confirme le décompte de Mike pour les syllabes de la première strophe.


Moi je m'attarderai sur l'alliage "amour"/"toujours". Certes, ca passe pas trop mal, c'est une rime suffisante (deux phonèmes en commun, deux sons : ou et r). Mais c'est la combinaison la plus éculée du monde. A tel point qu'elle est à mon avis strictement interdite. Amour ne rimera jamais avec toujours, et ce n'est pas qu'une question de sémantique.

Pour le "telle", tu peux le remplacer par un simple mais efficace "comme".

Pour la première strophe, je l'aurais bien vue coupée en deux en fait. Ainsi, elle est assez plate, du fait de la répétition qui n'a il semblerait pas énormément de raison d'être. Mais si tu mettais le premier "Je t'écris pour te dire/Combien tu comptes pour moi." au début, en deux vers isolés, et les deux suivants "Je t'écris pour te dire/Que je ne suis qu'à toi". à la toute fin du poème, en deux autres vers isolés, ca aurait peut être plus de force. Tu aurais une sorte d'ouverte qui dit que tu tiens à lui, pour finir par dire que tu lui appartiens totalement, après lui avoir dit tout ce que tu lui as dit. En quelque sorte. Qu'en penses tu ?

La dernière strophe, je trouve dommage la répétition de 'peau', qui n'apporte pas grand chose. En fait, je trouve dommage que tu parles quatre fois d'un élément de "lui", ce qui a peu de relief, alors que tu pourrais par exemple jouer sur une opposition entre toi et lui, comme tu l'as fait dans la strophe deux et une. Pourquoi pas jouer sur l'opposition entre sa peau qui est un courant d'air chaud (au singulier, d'ailleurs, il n'y a qu'un seul "air") et quelque chose chez toi. Exemple sans grande importance, "Se jouant de mes lèvres entrouvertes/Ta peau est comme un courant d'air chaud". Tu as ici un exemple (que je t'interdis de reprendre, débrouilles toi avec ta propre imagination ! ce n'est pas mon poème et pas mes émotions ^^ héhé) d'une opposition entre le "moi" et le "toi", qui du fait que ce soit une seule phrase rend le tout plus dynamique, et qui parce que la première rime utilise un son plus ouvert permet de rebondir facilement sur la seconde phrase, dans un mouvement descendant jusque ce son "chaud" relativement fermé et doux.


J'espère ne pas t'avoir trop perdue (: Si tu as des questions, des remarques, des hésitations, n'hésites pas !
Et comme dit Mike, n'hésites pas à aller donner ton avis ailleurs. Parfois juste un petit j'aime ou j'aime pas, juste un petit mot, est très agréable pour l'auteur (:

D'accord merci beaucoup, c'est vrai que vu comme ça, ça serais beaucoup mieux
Je ne voulais pas répéter "peau" je m'en suis rendu compte qu'après avoir publier le poème
Je vais le reprendre, merci !

Est ce que ça gêne si je fais une strophe sur deux au niveau des pieds ?

Quand tu avances, tu avances à pieds joints, ou un pied sur deux ? Plus sérieusement, ca dépend de ce que tu veux faire. Je pense que tant que tu ne maîtrises pas vraiment l'effet qu'a le nombre de pieds sur le rythme de ton poème, c'est peut être une meilleure idée de te limiter à un schéma pour tout le poème. Tu choisis 8, et tu t'y tiens. Tu choisis 9, et tu t'y tiens. Quitte à parfois dire "tiens, je choisis 8, mais cette phrase, cette phrase la en particulier, je veux qu'elle fasse que 5, parce que je veux qu'elle soit plus courte, et qu'elle ait plus d'impact que les autres, qu'elle se démarque". Mais au fond, c'est comme tu veux. Tu pourrais aussi choisir de t'en foutre totalement, si tu voulais ne pas respecter les syllabes du tout.

Mais si tu alternes, il faut que ce soit d'une manière intelligente. Tu ne peux pas alterner des longueurs de vers qui seraient trop proches l'une de l'autre. Sans quoi l'oreille croira que tu t'es juste trompée. Par exemple, 9 et 8. Eh bien moi mon oreille me dit juste "tiens, elle voulait faire 8, elle s'est trompée, elle a fait 9". Par contre, si tu faisais 6 et 9, l'alternance est beaucoup plus ample. Ou 6 et 10. Ou 8 et 12, ou 4 et 6. etc etc.

(les combinaisons qui marchent bien sont généralement des combinaisons du type : 6/4 4/8 et leurs inverses. Pourquoi ? Parce que 6+4 = 10, que 4+8 = 12. Et qu'on retombe sur les vers classiques 12 et 10. Tu peux décliner ca comme tu veux, avec 6 et 2, par exemple, pour faire 8 au total. Tu peux faire plus grand, comme 10 et 6, que je te citais plus tôt, mais dans ce cas la c'est parce que ce sont deux vers classiques en eux mêmes, qu'il y a un assez grand écart. (tu peux aussi utiliser des vers non paires. 5 et 9, 7 et 9, bien sûr ! Mais il faut faire attention))

Ah d'accord, merci ! Un poème en vers libres, c'est à dire juste de belles phrases, ça va ?

Ben ca, ce sera toujours à toi de décider (:

Okay, merci !! Je vais plutôt tenter ça, parce que sinon, je vais trop me prendre la tête avec les pieds, je voudrais faire quelque chose de naturel (malgré que vos conseils m'ai été utiles, mais c'est que j'ai pas longtemps pour le finir, donc bon... Autant se concentrer sur la beauté du poème, mais je réalisais vos conseils pour une autre occasions !)

Si tu commences à mettre les pieds à la place de la tête, ca risque en effet de pas le faire ! Courage !

J'avais écrit dans une ancienne version (que j'ai perdu) pour la 2ème strophe :


Je te reste ainsi pour toujours
À condition que tu le souhaites,
Pleine d'amour, je te fais ta fête
Car tu me montres tant de bravoure


Je ne sais pas sur quelle version me baser pour reécrire le poème...

Le vocabulaire et lemessage de la première version est beaucoup mieux. La les termes faire la fête et bravoure renvoient assez peu à des images positives, en réalité. On dirait que tu t'adresses à un toutou ou unpetit enfant. C est pas vraiment l'idée ! (:

Ah d'accord ! Merci beaucoup !

Je t'écris pour te dire
Combien tu comptes pour moi.

Je te reste ainsi pour toujours,
Avec pour seule condition que tu le veuille, Tout contre toi je me recueille
Me baignant/blottissant dans tellement d'amour...

Ta douce peau est comme un court d'eau
Qui coule entre mes doigts amoureux
Tes yeux sont tellement fabuleux (?)
Que je reste en admiration/j'admire ces joyaux

Je t'écris pour te dire
Que je ne suis qu'à toi.


Voila le début de la fin ! Je pense que c'est mieux ! Merci énormément des conseils !!

Alors.

J'imagine que tu as oublié de faire certains retours à la ligne ^^

Tu utilises deux fois le terme "tellement" en deux strophes, faut éviter. D'autant qu'il n'apporte pas grand chose. tellement d'amour, et tellement fabuleux... LEs mots sont déjà assez significatifs comme ca je pense.

Blottissant est plus joli que baignant (se baigner, c'est pas spécialement positif, dit comme ca. Quelque chose qui "baigne", c'est quelque chose qui est noyé dans son jus, par exemple). Se blottir ca rentre mieux dans l'image charnelle du "tout contre toi" et de la strophe suivante. Mais dans ce cas là, tu dis plus "dans tellement d'amour", déjà parce que tu supprimes tellement, et ensuite parce que on se blottit contre ou près, pas dans.

La seconde partie de ta seconde strophe (tes yeux à ces joyaux) est beaucoup plus faible que les deux premiers vers (ta douce à amoureux). Les images sont moins intéressantes. Je ne sais pas si ca vient de "tes yeux sont fabuleux", mouais ca dit pas grand chose, ou de "j'admire ces joyaux" qui vient après ce vers.


Sinon, ca avance bien! Tu peux être contente je pense (:

Merci beaucoup !

Je t'écris pour te dire
Combien tu comptes pour moi.

Je te reste ainsi pour toujours,
Avec pour seule condition que tu le veuille,
Contre toi/Près de toi, je me recueille,
Me blottissant tout près de/tout contre ton amour.

Ta douce peau est telle/comme un court d'eau
Coulant aux travers de mes doigts amoureux.
Traversant mon corps, auprès de toi, langoureux/paresseux,
Ta tendresse est en moi telle/comme un vent chaud.

Je t'écris pour te dire
Que je ne suis qu'a toi...

A vraiment mieux tout ça ! (: Il ne reste plus grand chose à redire je pense !

A mon avis, "contre toi" plutot que près de toi, car ca renvoie à "blottissant" et évite la répétition avec "auprès de toi"

Tu as essayé de respecter une certaine longueur des vers ou pas ? J'imagine que non, a priori. Ou alors c'est raté ^^ Mais la longueur des vers est globalement cohérente, ca va.

Pour le dernier, plutôt que de répéter "comme" ou d'utiliser "telle" (qui n'est pas très joli ici), pourquoi ne pas juste... oublier ce mot. ce qui donnerait "Ta tendresse est en moi un vent chaud". Beaucoup plus beau, de parfois oublier certains mots, suggérer en somme.

Merci beaucoup pour tout tes conseils !