Danse nostalgique

Bonjour à tous, j'ouvre ce topic pour pouvoir y exposer un poème que j'ai écrit il y a peu de temps. Malheureusement il y a deux trois (voir plus! =S) choses qui ne me plait pas trop :

C'est au premier battement de cœur que je te vis,
Au second, nous étions déjà sortis
Au troisième, nous dansions maintenant ici.

Et ce sont ces mêmes pensées, qui, ainsi,
Brûlent mon sang le long du corps.
Et c'est ce même or,
Qui peut me rendre immortel

Est-ce déjà la fin de l'histoire ?
Est-ce alors trop tard ?

On peut tout de même apercevoir,
Au croisement de nos regards,
Subsister quelques étoiles,
Un semblant d'original !

Au fond de mon cœur
Ou de mon âme,
Cette même pensée,
Flottant telle une plume,
Cette même pensée,
Qui pourtant me consume...

Je trouve que y'a trop de déchets, c'est-à-dire de mots qui sont là pour combler les vides sur les lignes, des mots qui n'apportent rien au poème et qui font défaut au fond: " maintenant ici", 'ainsi" par exemple. Et après je ne sais pas trop peut-etre que c'est tout simplement mauvais parce que je n'ai pas eu de but préçis en l'écrivant, sauf immortaliser une danse par un poème.

Je ne sais pas.. a vous de juger !

Tes remarques sont justes. Certains mots sont forces (le "maintenant ici" passe tres mal, idem pour les "alors" ou le "ici").

Citation :

Pas de rime. Est-ce voulu ?

De plus, l enchainement des strophes me parait hasardeux. Tercets, quatrains, on s y perd un peu. Le metre est inexistant, sans que cela soit trop perturbant. Toutefois, tu aurais pu jouer sur les sonorites (alliterations...).

Ensuite, ce qui me perturbe, c est la coupure nette du centre. Il vivent le parfait amour, et BOUM, plus rien, a part de vagues etoiles. C est un peu manicheen, comme vision des choses. Et je n ai strictement rien compris a la derniere strophe. On peut apercevoir cet amour dans le coeur, dans l ame (ca fait tres poncif), alors qu il a presque disparu ? Et tu conclus par un vers plus qu enigmatique : il n est plus la, mais te consume encore ? Si tu souhaite porter ta reflexion sur la lassitude du sentiment amoureux, essaie de trancher pour que l on saisisse ton point de vue sur la question.

Je ne m etends pas sur la forme, qui me parait peu recherchee (mais la presentation en couleurs compense Très Heureux

).

Ensuite, le positif. Je prefere la fin (les quatre derniers vers, malgre le sens qui m echappe, sont bien construits et agreables a l ecoute). Lis peut etre tes poemes a voix haute, et tu reperera les passages interessants.

L "or qui rend immortel" (pierre philosophale ?) m a plu, et les "etoiles qui subsistent" dans le regard sont assez evocatrices.

Voila. J espere que ceci t aidera. Très Heureux

Nombre de messages : 133 Date d'inscription : 06/01/2008

Pour "immortaliser" une chose passagère, la poésie doit avoir quelquechose de divin, et là, ce n'est pas vraiment le cas. Si pour toi il s'agit d'un genre de photo souvenir, je n'ai rien à en dire.

Merci de tes remarques ! =D Elles m'ont beaucoup apporter !

A vrai dire, je ne sais pas comment définir le pourquoi du comment j'ai écrit ce poème.

Le problème est peut-être là: ce peut-il que tu n'aies rien eu à dire ?

J'ai quelque chose à dire ; j'ai danser avec une fille et c'était génial mais je ne sais pas l'écrire .. Ou alors je l'ai mal écrit. Sur ce, je vous remercie de vos remarques, je retape ce texte et je vous en ferai part dès que j'en aurai fini Heureux

Nombre de messages : 133 Date d'inscription : 06/01/2008

Goldmund a écrit:: Le problème est peut-être là: ce peut-il que tu n'aies rien eu à dire ?

Il se peut.

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