La belle et la bête

Il était gros, même gras. [J'aurais plutôt dit "Il était gros, voire gras". Je préfère la sonorité, et trouve que la le "même" n'est pas bien employé ici.]

Tout en lui dégoutait. Ce n'était pas une grosseur ronde sur laquelle on peut s'attendrir, [Grosseur. Tu as employé un terme quasiment identique, je parle bien sur de gras, quelques mots plus loin. Ça ressemble fort a une répétition. Je verrais plutôt ça comme cela "L'on ne pouvait s'attendrir sur cette masse..., ce qui supprime du même coup le reste du debout de phrase ]

Mais plutôt une masse informe et débordante de tous les côtés [Un et ? Pourquoi un et ? Dis plutôt "masse informe, débordant de tous les côtés" Le "et" est rarement esthétique. Au fait, de quels côtés nous parles tu ? Tu dis les. Mais "les" porte a confusion.]

Dépassant des habits à moitié sale et sans aucun goût ni pour la couleur ni pour le dessin. [À moitié sale. La langue française déborde de terme pour la saleté. Pourquoi ne pas utiliser "crasseux" ? Le son en est meilleur. "Dépassant de ses habits crasseux". Sans aucun gout pour la couleur, ni pour le dessin ? Que veux tu dire par la ? Vu que nous sommes sur les habits, continuons dessus. Nous parlons bien des vêtements de cette horreur ? Si oui, il vaut mieux dire "Ses habits crasseux, de mauvaise facture, aux teintes particulièrement infectes. Mais d'un point de vue style, déborde et dépassé se ressemblent, et forment, sans que tu le veuille, une répétition, tout du moins à mes yeux. L'un des deux passages est inutiles, lequel ?]

Son visage semblait tuméfié, tellement il était difforme. ["Tellement" c'est pas beau ! Prenons "tant" : Simple, épuré, class. "Tant il était difforme"] Son crâne rasé le rendait encore plus inhumain.


Des poils drus parsemaient ses jambes et ses bras nues laissés au regard [La ponctuation est essentiel dans l'écriture. Ça espace, aère, et donne un sens à la phrase. Donc, ponctue tes lignes. Par exemple : "Des poils drus parsemaient ses jambes, ses bras nus, laissés au regard des malheureux passants". J'ai rajouté passants car je jugeais qu'il manquait un truc. Après, je ne m'en sers pas très bien, donc, pour de meilleures précisions, faut demander aux gardiens de littérature, ou à des mentors]

Si ce n'était que son apparence... mais tout son intérieur dégoulinait de la même atrocité. [Maaaais ! "Mais" ! C'est pas indispensable un mais. Ne trouve tu pas ça plus joli, avec un "Si ce n'était que son apparence... Tout son intérieur dégoulinait de cette même atrocité. Le "mais" insiste sur le fait, mais (L'est malin le Dark à mettre des "Mais" partout), il faut en user avec parcimonie. Le "cette", lui, insiste sur l'atrocité identique au physique]
Un parasite. Sans intelligence ni gentillesse. Une conjugaison des bas défauts mais à un degré tout juste supportable. [Meeeeeeh !. Je preferais ceci : "Une conjugaison de bas défauts, tout juste supportables".]

Pourtant alors qu'elle l'abhorrait tout autant c'est lui qu'elle avait choisi. [C'est pas bien joli, tout ça. "Elle l'abhorrait tout autant". Ça sonne mal. Pourquoi tout autant ? Et tes virgules ? Je te propose ceci. "Pourtant, alors qu'elle le haïssait, elle l'avait choisi, lui parmi tant d'autres".]


Elle, la belle fille du quartier [On coupe la première phrase ici. On peut insister sur le mot "Elle", car nous devons comprendre pourquoi elle a fait un choix aussi illogique. Montrer a quelle point elle avait le choix. Soit : "Elle, la plus belle fille du quartier. Elle, qu'on disait..."]

Dont on disait qu'elle était destiné à être marié avec un riche héritier ou un jeune loup de la finance. [Tchiii. Pourquoi rajouter le jeune loup de la finance ? Il n'est pas indispensable, insiste sur ce qu'on à déjà compris : Elle est destinée aux meilleurs. De toute façon, les financiers finissent toujours par se planter, alors... Garde juste l'héritier. Puis, la tournure n'est pas jolie jolie. On reprend la phrase en entier, pour la modifier. "Elle, la plus belle fille du quartier. Elle, qu'on disait destinée aux plus riches héritiers."]

Sa beauté était rayonnante, sa chevelure retombait sur ses épaules tel des épis d'or fraichement moissonnés. Sa frange finement ciselée mettait en valeur ses deux billes en amande colorées d'un bleu profond. [On va couper cela en morceaux. "Sa beauté était rayonnante. Sa chevelure retombait sur ses épaulés, tel des épis d'or fraichement moissons" Mais ça fait beaucoup de "Sa". Et encore, y en a d'autres. Donc, pourquoi pas "Une beauté rayonnante" ? Puis, pour la dernière phrase : " Elle portait une franche finement ciselé." On vire le "sa', on ne le remplace par par un "Une". Sauf, si, bien sur, tu veux continuer avec le "Elle" pour insister. Ce qui donnerait : "Elle était rayonnante...". La dernière phrase, je ne trouve rien a faire remarquer. Elle est jolie]

Elle était grande et fine. [Un et, beaucoup de superflu. Pourquoi ne pas mettre uniquement les Adjectifs ? "Grande. Fine." Enfin, c'est juste une idée.]

Ses qualités physiques qui faisaient retourner plus d'un homme étaient accompagnées d'un caractère fin et bon. [ Pourquoi ne pas scinder la phrase en deux ? Ça allège, et fait plus joli. Enfin... Je trouve. "Ses qualités physiques en faisait se retourner plus d'un. Elles étaient accompagnées d'un caractère fin et bon.]

Elle était souriante et intéressante. [Même suggestion qu'au dessus. "Souriante. Intéressante."]

C'était une bonne fille délicate aimant sa famille. [Bonne, dans le contexte, ça me fait penser à cruche. De plus, tes deux adjectifs sont trop rapprochés a mon gout. La phrase est mâle tournée. Je pense que çà tiendrais mieux comme cela : "Une charmante demoiselle, aimant sa famille".]

Puis son père qu'elle chérissait tant avait rejoint sa mère morte des années auparavant. [Oula. La ponctuation. "Puis un jour, son père, qu'elle chérissait tant, avait rejoint sa mère, morte des années auparavant." Ça fait des rimes, en plus. Sinon, j'aime bien la phrase.]

Le chagrin, le choc furent intenses. Mais bien plus terrible fut pour elle la levée des masques. Les gens si charitables, compatissants avec elle avaient vite changés, commençant à critiquer le décédé : [À part une petite virgule, un si manquant par ici, c'est bon. "Les gens si charitables, si compatissants avec elle, avaient vite changés, commençant à critiquer le décédé"]

" qu'un brigand ce gars là" , " on n'explique pas qu'il ait réussi à épouser une aussi jolie fille que ta mère" , " sauf ton respect, on n'a jamais compris" [Juste une question de positionnement, mais saute la ligne, met des tirets, comme si ils parlaient, rajoute un disaient t-ils :
- Qu'un brigand ce gars là.
- On n'explique pas qu'il ait réussi à épouser une aussi jolie fille que ta mère.
- Sauf ton respect, on n'a jamais compris.
Disaient t-ils, sans aucun égard pour le mort.]

La colère et la haine éprouvés à sa mort s'amplifièrent mais changèrent de cible. [Le mais est de trop à mes yeux : "La colère (La haine n'est pas obligatoire, ce sont des synonymes) s'amplifièrent, tout en changeant de cible."]

C'était les gens maintenant contre qui elle rejettait ces sentiments. Elle en voulait à eux, à la sus dite réputation, aux ont dits. Elle voulait se venger, les atteindre. Alors elle conjura le mal par le mal et épousa le Laid. [Maaais qu'elle est bete ! On ne pourrit pas sa vie pour des ont dit !]