[Defi] Lunaire contre Sang// Cocoon contre Talys

La guerre fait rage, toujours, interminable. Le Sang veut imposer sa doctrine, et nul ne sait qui pourra lui résister. Mais si cela en restait là... Maintenant même les Artistes d'Aelis sont touchés par cette guerre. Aujourd'hui les Confrérie du Sang et de l'Effronterie Lunaire vont s'affronter.
Que chacun choisisse son héros.


Vous représentez vos confréries, ne les décevez pas.

Ce duel de mots se fera sur le thème suivant:

Citation :

Critique du foot à un néophyte.
Le but est d'expliquer les rudiments du foot à une personne qui n'y connait rien, et surtout de le dégouter efficacement, durablement, et le plus vite possible, donc en étant bien bourrin dans les arguments.

Restriction : 1 page word max

Les textes seront postés dans la soirée (Ils sont déjà écrits, mais nous vous laissons le temps de vous languir de cet affrontement).

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Quoi le foot ? Ce que c’est ? Nen tu veux pas savoir…
Quoi ??? Non jt’ai dis ! … … … Bon c’est bon aller arrêtes de me faire ces yeux de chien battu, mais viens pas te plaindre après !
Le foot c’est deux équipes de 11 gus dont les cerveaux mis ensembles doivent être moins gros que celui de l’arbitre. Pendant 90 minutes ils courent après un ballon sur un gros terrain avec deux buts de chaque coté. Le principe c’est de défendre le sien et de mettre le ballon dans celui de l’autre. Les joueurs des deux équipes doivent se piquer le ballon et s’éviter lorsqu’ils l’ont, c’est aussi con que ça.
Pourquoi j’aime pas alors ? attends attends, le mieux est à venir. Les joueurs se blessent entre eux ou simulent une blessure pour faire exclure les adversaires du jeu, et les fautes sont TOUJOURS contestées par les joueurs tout comme les spectateurs (qui sont encore plus mauvais joueurs). Imagines que le but des clubs de foot c’est de faire le plus d’argent possible en engageant les joueurs les plus chers du monde même s’ils ne sont pas bons, juste pour qu’on les paye bien pour faire une pub de pâte à tartiner que tu verras à la télé ou sur tes pots de nutella. Comme ça les clubs, même s’ils sont pas bons, font quand même de l’argent qu’ils utilisent pour racheter d’autres mauvais joueurs super chers. Tu sais quoi ? c’est même pas des joueurs français dans l’équipe de France, on va les chercher en afrique, comme ça ça coûte pas cher si ils rapportent pas d’argent, car on les aura pas acheté beaucoup, car au final les clubs ils veulent de l’argent, tu vois ? Et puis l’argent, ca sert parfois à payer les autres clubs, comme ça on peut tricher, et on achète la victoire à l’équipe adverse, donc même si nos joueurs ne sont pas bons, on montre qu’on a de bons résultats pour continuer à faire de l’argent.
Et puis tu sais quoi ? Les joueurs qui réussissent le plus à gagner de l’argent, on les utilise pour tout et n’importe quoi, tu sais ? comme au dakar, pour faire construire de gros stades polluants qui serviront que pour trois matchs. Mais on s’en fout, ca fait de l’argent, la planète c’est pas grave. Et puis quand ils sont vraiment très bien connus, et que tout le monde les aiment, et ben ils sont devenus « intouchables », ca veut dire qu’ils peuvent faire ce qu’ils veulent, on leur en voudra pas. C’est pour ca qu’ils peuvent faire l’amour à des petites filles, oui, tu te rends compte ? même pas grandes ! donc c’est comme si zizou, tu sais celui qu’il aime bien ton frère ? et ben il faisait l’amour à ta copine cathy alors qu’elle voudrait pas du tout, et que toi tu pourrais rien lui dire, zizou il peut car il est « intouchable » lui aussi. Et tu sais quoi ? Ils ont le droit de faire tout ca, de gagner plein d’argent même si ils méritent pas car ils sont presque tous pas bons au foot, de faire toutes les bétises qu’ils veulent sans qu’on les gronde, de faire polluer la planète juste pour gagner encore plus d’argent, et même des fois ils boivent beaucoup d’alcool et deviennent méchants, ils se fichent de leurs fans tant qu’on achète leur t-shirts avec leur tête dessus, tu sais comme il a ton frère, avec zizou dessus, et bien tant qu’on achète ces t-shirts, ils sont contents les joueurs de foot, et les entraîneurs qui trichent pour gagner, et les clubs de foot aussi car eux aussi ils gagnent de l’argent. Mais par contre, s’il y a bien une chose qu’ils n’aiment pas, c’est partager un peu de tout leur argent, car c’est le leur, donc les pauvres qui ont besoin d’argent, on leur donne rien car les gens du foot ils aiment beaucoup l’argent.
Tu vois ? C’est pour ça que j’aime pas le foot, c’est parce que depuis un moment, ils jouent plus pour s’amuser, ils jouent mal exprès pour gagner de l’argent, et ils s’en fichent du reste. Le foot, c’est pas un sport ma chérie, le foot, c’est une entreprise, comme où il travaille papa, mais en plus méchant.

« Papi, Papi, regarde ce que Tonton m’a offert pour mon anniversaire ! »

Le petit garçon débarqua dans le salon où son grand-père était affalé dans son canapé, brandissant fièrement un ballon de football flambant neuf. Le vieil homme sursauta et éteignit précipitamment la télé. Il se tourna vers le blondinet, le cœur battant, et fronça les sourcils lorsqu’il identifia l’objet qu’il lui tendait. Il le lui prit des mains et l’observa minutieusement avant de pousser un long soupir de résignation. Il fit signe au garçon de s’assoir près de lui et lui dit :

«- Tu sais, mon petit, je ne suis pas sûr que Tonton ait eu une très bonne idée en te faisant ce cadeau-là …

- Ben pourquoi Papi, il est pas beau mon ballon ? Si je m’entraine dès maintenant, je deviendrais un grand footballeur aussi fort que toi !

- Non, ce n’est pas ça, il est très beau ton ballon… Les coutures sont seulement un petit peu trop voyantes et le cuir est un peu déformé, mais ça…C’est surement que le petit Chinois qui l’a fabriqué n’avait pas encore eu sa ration de riz de la journée… Enfin, là n’est pas la question. Je tenais seulement à te dire que le football n’est pas un si beau sport que tu ne le crois…

- Mais pourquoi ça, grand-père ?

- Et bien tout d’abord, je n’ai jamais vu de sport avec des joueurs aussi stupides. Tu as 22 clampins sur un terrain, tous des athlètes au corps de rêve, des symboles de virilité, le fantasme de toutes les filles… Mais derrière le physique, il n’y a plus rien. Ils sont incapables de marquer un foutu but pendant plus d’1 heure et demi, ils cherchent seulement à te faire des ronds de jambes version danseuse étoile et au moindre effleurement, ils se retrouvent à chialer par terre comme des gosses de 5 ans… Attends, t’as quel âge déjà ? …Ou à simuler, encore pire que ta grand-mère ! Les hommes que l’on prenait pour des héros ne sont en fait que les pires lavettes de l’univers ! Je ne sais pas si leurs longues heures passées dans les vestiaires à s’échanger les savonnettes y sont pour quelque chose, mais ce n’est vraiment plus ce que c’était ! Et dire qu’ils sont payés des millions pour faire les midinettes, y’en a qu’ont vraiment du fric à jeter par les fenêtres ! Les gens normaux, faudrait qu’ils gagnent 10 fois à l’Euromillions pour atteindre le même niveau ! Et ces types-là, on les payerait même pour qu’ils y jouent, tiens !

- Mais… C’est quoi des lavettes, Papi ? Et pourquoi Mamie elle simule ?

- Hum. Eh bien tu n’auras qu’à lui demander, tiens, j’aimerais bien l’savoir moi aussi ! Mais ce n’est pas tout. Après les sportifs qui n’ont rien de cet adjectif, nous avons également les arbitres qui ne savent pas arbitrer ! Et pourtant, c’est pas faute d’en avoir rajouté sur le terrain ! Ils sont 4 branlots avec leur drapeau, leur sifflet et leurs gommettes de majorette et ils sont pas capables de voir des fautes quand il y en a, là, juste sous leurs yeux ! A se demander s’ils sont pas recrutés pour avoir -15 à chaque yeux ! Oui, on dit à chaque œil mais on se moque pas de son grand-père, non plus !
Et si c’était que ça en plus ! S’il y avait seulement un minimum d’éthique dans ce « sport », ils ne se laisseraient pas acheter comme de vieilles catins pour laisser gagner tel ou tel maffieux de proprios de club ! Encore s’ils les remplaçaient tous par des Zahia en bikini, là, ça serait crédible au moins, on saurait pourquoi ils sont là… Et crois-moi, y’a pas que Frankie qui en profiterait à la fin !

- Qui c’est Zahia ?

- Personne, chéri, personne. Et ne va pas raconter à ta mère ce que je suis en train de te dire, surtout… Enfin, pour conclure, et si tu n’es toujours pas convaincu que le foot n’a vraiment plus rien de Glorieux, Gaynor, je vais à présent te toucher deux mots à propos des entraineurs ! Je me demande d’ailleurs si ce ne sont pas les plus vicieux et les plus pervers de tous. Je ne citerais pas de nom, surtout qu’on est censé être potes avec Raymond, mais il faut tout de même que tu saches qu’il y a bien pire qu’un nabot président pour foutre la honte internationale à ton pays ! Et l’aut’ qui demande sa femme en mariage à la télé alors qu’on vient juste de se prendre l’une des plus belles branlées de notre carrière et qui pousse le vice jusqu’à aller appeler sa fille « Victoire »… Il nous a bien pris pour des cons, le salaud, et tu sais quoi, ils ont eu raison de se rebeller, les mecs là-bas… T’imagine, 1 semaine dans un hôtel miteux, à crever comme des chacals… Non, on dit pas des chacaux… sous la chaleur et à manquer péter un câble avec toutes ses vuvuzelas d’mes deux ! Avec des supporters pareils, qui vont même jusqu’à s’entretuer à la fin d’un match après avoir trop picolé, tu m’étonnes qu’on passe tous pour des blaireaux… Tu sais qu’ils m’ont d’jà balancé des bouteilles à la gueule…

- Mon cœur, tu viens prendre ton gouter, s’il te plait ?

- Oui, Maman, j’arrive ! »

Le vieux retraité embrassa son petit-fils sur le haut du crâne et le regarda s’éloigner, à contrecœur.

« File, va, mais promets-moi que tu y réfléchiras à deux fois la prochaine fois… »

Il ralluma la télé et se détendit tandis que le coup d’envoi de la deuxième mi-temps retentissait allègrement dans la pièce, porté par les multiples enceintes de son home-cinéma. Il s’apprêtait à hurler à sa femme de lui apporter une bière lorsque son téléphone portable sonna…

At first I was afraid, I was petrified, kept thinkin'I could never live without you by my side…

« Damien Parthez, j’écoute ?
… Oh, Michel, c’est toi ! Comment ça va ? T’as eu ma réponse alors ? Non, c’est pas possible ! Non, écoute, faut vraiment qu’ils me prennent ! Je suis sûr que je ferais un super coach, ils ont besoin de moi ces futurs goals… Merde, j’ai que 63 ans, j’suis pas d’jà fini ! … T’as rien d’autre, sinon ? Un poste d’arbitre… Bon si t’as que ça, arbitre, j’crache pas dessus… »