Mon pote le chien vient de Pluton et mon caca d'Uranus

L'espace est un univers de possibilités. Il nous offre des batailles épiques, de l'amour galactique, des tragédies cosmiques, des percées technologiques hyperspatiales.

Il remodèle la perception et la pensée. Les règles édifiées peuvent tomber à n'importe quel moment et se voir remplacer par d'autres.

Les amateurs de la théorie du complot peuvent trouver dans le nuage d'Oort une batterie de satellites d'écoute de la NSA. Moi je peux y voir des chocapics.

Je m'appelle Opéra et mon histoire prend place une journée d'automne.

Nous venions d'échapper à trois mois d'été étouffant lorsque la pluie et le froid nous sont tombés dessus. Le vent n'était pas d'un froid d'hiver qui rosit les joues des nubiles, mais un froid mordant qui t'attaque à coups de griffes les extrémités et le visage.

Étrange, me diriez-vous, pourquoi ce n'est pas l'inverse, ajouteriez-vous ? Oubliez les règles.

Je maugréais contre ce temps pourris, un temps de chien, mais en secret j'étais content de pouvoir remettre mon caban. Je n'aime pas l'été, je supporte mal la chaleur.

C'est alors qu'un chien me tomba au coin de l'arcade droite. C'était un canis lupus familiaris labrador retriever de couleur sable et j'aime bien les canis lupus familiaris labrador retriever de couleur sable. Et en plus il parlait.

Avoir un chien qui parle c'est comme se retrouver dans un roman de Robin Hobb, sans l'histoire d'amour à la con et les chapitres de détails insignifiants.

De façon générale, je préfère les chats, les felis silvestris catus, aux chiens. Il n'y a pas besoin de les sortir, ça bouffe moins et ça sent moins. Néanmoins, il faut reconnaître que celui-ci déchirait parce qu'il parlait.

Il ne parlait pas en aboiement mais en humain. Genre il se serait fait opérer du larynx par des chirurgiens chiens quoi.

Apparemment, c'est ce qu'il lui était arrivé. Il venait de Pluton, et là-bas, ils faisaient des prouesses chirurgicales. La preuve. Chez nous, ils auraient été contactés par la fameuse revue Science en même pas deux jours. C'pour dire l'exploit.

Sur ce, il me dit qu'il venait pour devenir mon chien. Moi surpris j'réponds non merci, okay un chien qui parle c'est cool, mais je ne suis pas un esclavagiste et assujettir un être vivant ça me bote moyen. Surtout un chien qui parle.

Du coup, nous convenions de devenir potes plutôt.

Pluto, c'était son nom. Pluto de Pluton. Je trouvais ça raccord et tant pis si des mecs disent que ce n'est plus une planète, Pluto et moi ne sommes pas de leur avis.

Il essayait de m'expliquer des trucs quantiques mais moi je m'en balançai. J'avais pas fait de physique depuis ma seconde, et la vidéo de vulgarisation sur la relativité générale et la théorie des cordes un soir de 2009.

Je me plaisais à prendre des photos de nous deux et de les poster sur instagram pour me la péter. Toutefois, mes contacts s'en tapaient, ils étaient occupés à liker la page d'un mec qui perdait le contrôle de lui-même et tirait sur des gens dans la rue.

Ça me faisait chier.

Pluto me prévint que je pouvais faire pleuvoir du caca en provenance de la planète Uranus avec ma pensée mais qu'avant cela je devais accomplir une quête : jouer au frisbee avec lui. Je m'en acquittai gracieusement, une pointe d'élégance au bout du pompon du mocassin et j'obtins ledit superpouvoir.

Par la seule force de ma volonté, des météorites de caca tombaient sur Terre, un peu à l'instar de la pub pour les chocapics.

Niveau odeur je reconnais que ce n'était pas top mais on fait avec ce qu'on a. En l'occurrence, du caca.

Je m'étais aperçu il y a quelques années que tu savais que tu allais passer un bon moment en la compagnie d'un illustre inconnu quand le cap du caca était franchi.

Et là, mec, je venais de recouvrir la Teeeeere entière d'excréments. Je savais que dans les jours à venir, j'allais me fendre le trombone à en pisser de rire.

La journée se profilait comme merdique, et elle l'a été. Finalement, je me suis marré.

C'est ça quand ton pote le chien vient de Pluton et ton caca d'Uranus.

La merde c'ets dégueulasse !

La merde c'ets dangereux pour la santé mentale.

Déjà que ça peut être dangereux pour la santé pas mentale, parce que selon ton état de santé physique tu peux avoir des bactéries dangereux dans tes selles et les refiler à ton voisin.

Enfin c'ets souvent ton voisin qui te les refiles les merdes bactériologiques sorties de son colons.

Moi je supporte pas ça la merde !

Je voudrais vivre dans un monde où chacun possède et transporte SON propre chiotte à Lui tout seul, pour son seul usage personnel. Comme ça on aurait pas à se confronter aux fluides d'autrui.

Passe encore les trucs sexuels où tu mélanges de la salive à de la sueur à de la cyprine ou pourquoi pas à du sperme (quoi ça vous choque plus que du caca ou du pipi ? moi pas !), parce que voilà, c'est fait dans une certaine ambiance où tu te dis que tu es pas en compagnie d'un ou d'une grosse dégueulasse pas lavé(e).

Mais dans les chiottes...

Déjà les chiottes c'ets commun à tout le monde; n'importe qui peut y entrer. Même chez toi, dans ton domicile àtoi, t'es pas à l'abri de voir surgir un étranger dans tes chiottes : un facteur, un livreur, ta grand-mère, ta mère, son mari, ton cousin, ses potes, les gosses de ses potes (gros risques infectieux les gosses), un plombier, un clerc d'huissier, un pompier qui vend des calendriers, une grognasse de l'agence immobilière qui fait visiter ton appartement comme s'il s'agissait d'un appartement témoin, sous prétexte que le tien c'est le seul propre rangé et présentable de tout l'immeuble (non ce n'est pas une situation improbable, je l'ai vécue !).

Et là tu te dis, au moment où ces personnes, pour la plupart inconnues - et même si tu en connais quelques unes tu ne peux pas prétendre à les connaître dans la pure te totale intimité de leur comportement aux chiottes - sont peut-être sales, risquent de mal pisser ou de mal chier chez toi, d'en foutre partout, de faire des flaques sur le carrelage, de piétiner dans leur pisse mêlée de sécrétions, de sang, de bactéries, de virus, de dépôts secs, de traces de sperme, de poils pubiens, d'urée nauséabonde ou d'acide asparagusique (ça c'ets fun !). Pour peu que cette personne n'est que peu de considération pour la vie en société, pour son amour propre et pour l'opinion qu'elle pourra inciter chez vous, alors elle serait capable d'aller jusqu'à l'impensable : laisser des traînées de fèces sur l'émail immaculé de vos Jacob Delafon. Comme ça ! Comme pour marque son territoire ou vous offrir une marque d'affection en souvenir de son passage.

Alors imaginez, si ça peut se produire chez vous, aussi facilement à l'occasion d'un simple retentissement de sonnette, imaginez ce qu'il peut bien se passer à longueur de journée dans des chiottes publics.

Dans le train, dans le métro, dans la gare, au bureau, au restaurant, chez le dentiste, à la clinique, à l'école pendant la réunion de parents d'élèves !

Des myriades de poils, de quantités de gouttelettes de pisse, de chiasse et de sperme répandue par litres chaque demi-journée.

Imaginez tous ces gens, sales par natures, qui ne se lavent, pas, qui s'essuient les mains au mieux sur le revers de leurs vestes ou sur leurs pantalons et viennent vous serrez la main au moment où vous pénétrez à votre tour dans ses chiottes pour assouvir vos pulsions mammifères. Imaginez les s'essuyer sur vous, répandre leurs spores, leurs sucs et leurs humeurs sur votre peau, vos mains et votre visage.

Imaginez ses micro-particules de merdes puantes en suspension dans l'air, expulsées de leurs trous du culs avec force pets et efforts contrits, assis un instant auparavant sur une lunette souillée. Respirez ses petites bulles aériennes, ces matières fécales, qui s'immiscent dans votre corps, par votre nez et votre bouche et se déposent sur vos organes, vos muqueuses, votre intimité intérieure et vous contaminent de milliers de germes échangés de corps en corps, de doigts en doigts, d'attouchement et coulée de pisse ou de merde sur leurs mains.

Leurs mains

Leurs mains salies, souillées, salopées !

C'est insupportable !

Toute cette merde et cette pisse dans laquelle vous piétinez tous les jours et que vous transportez sous vos grolles de lieux en lieux jusqu'à chez vous !

Et après ça, ramassez les chips et les cacahuètes tombées par terre, tombées dans les coulées de pisse et de merde ?

Vous êtes dégueulasses !

La merde c'ets caca !

Faut pas écrire dessus !

Mike, tu fais chier ! j'en ai marre ! A chaque fois que tu écris le mot "caca" dans un de tes textes, une petite fille avale un streptocoque en apprenant à nager à la piscine !

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Attention, c'est choquant...:

Chocapics...ces céréales qui donne une couleur et un goût atroce à ton lait. Ce sont bien les céréales qui t'on inspirés cette histoire de merde ? Non parce que si c'est le cas, j'comprends le but du texte. Et pis David, t'es un gros dégueulasse, je t'ai vu pisser dans la piscine, fais pas le l'mec "les chiottes public c'est le mal" hein ! L'enfant qui a bu la tasse derrière toi, le pauvre...je donne pas cher de sa peau, qui sait quelles saloperies tu as en toi à force de forniquer à droite à gauche.

Dvb a écrit:: Imaginez tous ces gens, sales par natures, qui ne se lavent, pas, qui s'essuient les mains au mieux sur le revers de leurs vestes ou sur leurs pantalons et viennent vous serrez la main au moment où vous pénétrez à votre tour dans ses chiottes pour assouvir vos pulsions mammifères. Imaginez les s'essuyer sur vous, répandre leurs spores, leurs sucs et leurs humeurs sur votre peau, vos mains et votre visage.

Wooo mec ! Va postuler pour aller dans les écoles, faire de la prévention : "il faut ce laver les mains après le popo, sinon vous serez tout cracra beurk". Je t'imagine, j'en rigole tiens (OSEF)

Mike001 a écrit:: Pluto me prévint que je pouvais faire pleuvoir du caca en provenance de la planète Uranus avec ma pensée mais qu'avant cela je devais accomplir une quête : jouer au frisbee avec lui. Je m'en acquittai gracieusement, une pointe d'élégance au bout du pompon du mocassin et j'obtins ledit superpouvoir.

La planète Uranus...caca...c'est les blagues pipi caca. J'adore ! Ouais, j'adore ce genre d'idée totalement dingue. Dans la société actuel, tu passes pour un gros con sans cervelle avec ce genre de "blague", et c'est ça qui fais le charme du texte. Tu joues admirablement bien avec (ta merde) le style, disons, décalé sans passer pour, comme dit plus haut, un gros con sans cervelle (like me).

Mike001 a écrit:: Et là, mec, je venais de recouvrir la Teeeeere entière d'excréments. Je savais que dans les jours à venir, j'allais me fendre le trombone à en pisser de rire.

La journée se profilait comme merdique, et elle l'a été. Au final, je me suis marré.

C'est ça quand ton pote le chien vient de Pluton et ton caca d'Uranus

La Terre recouverte de merde, c'est pas déjà le cas ? Ah ouais je saisi, ton texte est en faites une critique sur l'actuelle société de consommation. Les gens (merdiques) ne pouvant s'empêcher d'acheter de nouveaux produits (de merde), toujours à vouloir dépenser leur argent pour (de la merde) des babioles ridicules et, au final, (merdiques) sans intérêts particuliers.

Je voudrais conclure par la conclusion qui clôture mon raisonnement (de merde) par une citation de notre très cher Dvb :

Dvb a écrit:: La merde c'ets caca !

Il est temps de tirer la chasse !

Vous vous sentez obligés d'être vulgaires quand vous parlez d'excréments ?

Allez recommence moi ça sans utiliser les termes "merde" et "caca" et leurs dérivés dégueulasses.

Exercice de réécriture avec un peu du vocabulaire dont est si riche la langue de Marie-Anne Chazel.

Mon pote le chien vient de Pluton et mon caca d'Uranus Medium_pq

Trop CHOCapic pour être lu:

Moi je dis juste: la scatophilie, ça suffit !

J'ajouterais que si je pouvais changer ma merde en or, je serais un riche petit trou du cul.

Nan sérieusement... ça suffit.

Si c'ets juste pour étaler de la vulgarité (ce qui n'était pas tout à fait les propos initiaux de Mike et moi-même... pas tout a fait) autant fermer le sujet.

Une petite série d'éditions serait la bienvenue.

Vulgaire ? Voyons, il ne faut pas te braquer si vite, il y a une logique derrière tout ce cirque, ne la vois-tu pas ? Qu'attendiez-vous de cette nouvelle exactement ? Nous n'allons pas faire de grandes lignes sur un tel sujet. Je ne remets pas en cause la nouvelle qui est plutôt pas mal, mais j'en attendais plus, le titre est accrocheur. Mais il y a un manque après lecture. Ça manque clairement d'étude du sujet, il aurait fallu aller plus loin encore, pousser jusqu'à en devenir tout rouge et entendre le "ploc" dans l'eau. Je ne dis pas que c'est mal torché, j'analyse juste le fait que j'ai déjà vu de meilleurs textes de la part de Mike. Ecrit sur un morceau de papier toilette, ça aurait peut-être donné quelque chose d'extraordinaire, là, c'est assez confus. Et puis l'histoire du chien Pluto de Pluton, s'pas terrible en soit, mais bizarrement ça suffit largement, on a pas besoin de plus. Dans tous les cas, j'en veux d'autre de ta part Mike. Mais si des fois mes comm' dérangent, je les feraient en MP à l'auteur pour éviter de choquer la populace.

Citation :: Une petite série d'éditions serait la bienvenue.

Je met sous Spoiler pour éviter que la jeunesse ne puisse lire mes propagandes.

Désolé d'avoir merdé !

Merci de ta compréhension.

Ca aurait été mieux de s'arrêter tant qu'il était encore temps au lieu de mettre en spoiler ce qui de toute manière ne fera qu'attirer l'attention.

Si on pouvait passer à autre chose maintenant.

Citation :: J'ajouterais que si je pouvais changer ma merde en or, je serais un riche petit trou du cul.

Achète des actions de Cloaca.
Wim Delvoye.

Ca fait des années que la merde est indexée sur le prix de l'or grâce à ces actions en bourse.

Après le texte, bouerf, ni plus ni moins, médiale excrémentique tout au plus.

Nombre de messages : 12 Age : 32 Date d'inscription : 08/11/2013

spécial mais j'ai bien ris =)
merci

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