La déchéance [Commentaires]

Style. [Les commentaires sont faits sur le feu, les chiffres romains indiquant les posts]

I.

« Après avoir lutté pendant des années contre la corruption dans les établissements de colonisation des nouveaux mondes et pour faire prévaloir le droit à l'enseignement pour tous... » Le sens de cette phrase me demeure obscure doit y avoir un mot en trop. Une lecture aisée en général, quoique certaines maladresses au niveau de la forme, par moment, avec quelques emplois inopportuns de conjonctions de coordination, ainsi que des points et virgules mal placés. Je te conseille- Je ne tiens pas ca de moi mais ca marche - de lire ton texte à haute voix et de le ponctuer en fonction du rythme. Si tu le fais déjà, on ne lit pas pareil ^^. En gros, quelques maladresses que je ne vais pas détailler, mais rien de grave.

II.

De génération en génération, de cycle en cycle, d’années en années… Je ne sais pas si ces formes si proches l’une de l’autre son un style voulue, mais, perso, je n’aime pas trop. Au début du dernier paragraphe, on retrouve deux fois montagnes dans la même phrase, idem pour cité juste après. Encore quelques petites maladresse, mais moins fréquentes, et tournures un peu « Lentes », si tu me permets le terme. Mais bien, sinon, je trouve.

III.

Cette phrase : « Aurélia ouvrit les yeux, de vives lumières venaient de la réveiller. » aurait, je pense, plus de forces tournée autrement (Les lumières avant). Je le précise car je n’aime pas trop commencer sur un chapitre sur une phrase sans intensitée. Par contre, attention. Je remarque par moment des expressions qui se ressemblent accouplées (Une fois fin prête ; Fin prête aurait suffit, ou une fois prête. Insister est-il obligatoire ?), elles sont souvent inutiles à elles-deux. Je parle aussi, en connaissance de cause, des phrases trop longues qui endorment et qu’il faudrait aussi retirer. Tu utilises aussi des [Je ne connais pas le terme littéraire] des moyens de transitions afin d’avancer ton récit qui n’ont pas assez puissance - J'aime ce principe de forces dans un texte - : « Aurélia n’eut pas longtemps le droit de rêvasser, bientôt les cuisinières la pressèrent tellement ». Le bientôt en est un bon exemple : - Mais dieu seul sait à quelque point j’ai un avis atypique et exigeant - Ce n’est pas le terme adéquat dans cette phrase. Attention aux répétitions, rares mais présente (Trop de fois mère dans les même lignes ^^ Pareil pour fille.) Des petites fautes d’accord par moment. Un petit plus pour la fin parce que quand même, il faut penser à féliciter l’auteur de temps en temps ^^. Mais peu de critiques sur beaucoup de ligne, donc, du bon boulot en général.


Pour le fond des trois premiers post : Une bonne mise en histoire, une présentation, une histoire qui se lance dans un contexte historique très bien construit qui donne une essence, même si tu précise que ce n’est pas une version officielle, à l’histoire d’Aelis. On rencontre l’héroïne fondatrice de Bethil, des adjuvants et des opposants, avec un fond entrainant. Néanmoins, il y gagnerait par moment si tu offrais un peu plus d’intensité à certaines parties de ton texte. C’est la seule véritable critique que j’ai a donner sur le fond, tout en sachant que tu peux très bien la négliger. Mais je te conseille de relire et de "booster" certains passages avant de continuer. Sinon, je le redis pour que tu ne te meprenne point. Beau travail, Al'.

Je continue la suite demain, avec un nouveau Comm.

Avant tout, je tiens à préciser que le personnage principal ne manque pas de crédibilité. Je connais personnellement quelqu'un - Je mange avec lui tout les soirs - qui peut osciller entre les jeux vidéos pour les jeunes et les discussions philosophiques sur le fonctionnement des monarchies sans problème, à l'Age de miss Jadh. Tout ca pour dire qu’Aurélia peut à la fois être jeune, joueuse et sage. Enfin. Je continue ma lecture. Posts IV, V et VI.

Style.

IV.

Al’, par moment, il est bon de simplifier certaines expressions ou phrases : « totale dans laquelle tout le monde ne suivait que ses propres règles. » comporte énormément de mots inutiles. Faut simplifier. Et éviter les répétitions, trop fréquentes dans nombres de cas (Nain, Elle, Fille, Tout… Pour ne citer que celles qui me reviennent). L’on retrouve aussi des phrases trop longues qui auraient bien besoin de ponctuations. Quelques phrases aux tournures maladroites. Je te laisse relire, au pire, je te torturerais sur MSN. Je trouve - C’est peut-être en fonction de l’humeur - le narratif lourd par endroits, chose à laquelle il faudrait remédier. Cela sublime les bons dialogues, mais laisse tout de même une tache dans le tableau.

V.

Un homme ne peut pas parler aussi longtemps sans respirer. Entrecoupe tes dialogues par du descriptif, histoire d’Aérer. Même remarque pour les tournures de phrases narratives, parfois lentes, maladroites et peu claires. « Greël qui lisait, assit dans un grand fauteuil de velours rouge, sembla noter que l’attention de la jeune fille faiblissait. » Je trouve cette phrase peu élégante. Tu ne te sers quasiment jamais des participes présent. Tu en as peur ? De plus, la fin est floue. Sembla noter. Je considère la réflexion qu’il s’est fait (Le noter), comme acquise. Pourquoi sembler, alors ?

« Finalement il n’avait pas trop changé pensa elle en courant pour éviter le manuscrit qu’il venait de lui lancer dessus en claquant la porte. » : La ponctuation, je pense, n’est pas en option dans cette phrase. Ne l’oublie pas, et relis toujours tes écrits à haute voie pour mieux voir les blanc dans ta lecture.

VI.

Toujours cette éternelle critique quand aux parties narratives, que, à chaque post, j’épaissis : Tu as tendance à rajouter des termes inutiles ci et là, ce qui allonge tes phrases et les rends plus énervantes à lire. Si c’est ton style, alors, ca va, c’est juste un avis personnel [Y en a qui doivent aimer], sinon, si ce n’est pas voulu, il faut le corriger. De même pour les répétitions, et les tournures qui étalent tes propos. Je me répète, je sais. Mais c’est pour ton bien ^^.

PS : Trop jeune, c’est amusant quand c’est un clampin de 21 ans qui le dit =°.

Fond des post IV, V et VI : On continue, tranquillement, avec l’histoire. Pour le moment, le fond de me va, assez entrainant et intéressant. Je n’ai qu’un seule reproche, une fois encore. Aurélia semble promise à un grand destin. Mais surprends-nous, Al. Ne sombre pas dans la banalité. Fais-moi lire quelque chose qui me fera dire dans quelques messages : « Damn. J’ai été eu… ». Ton histoire ne doit pas se construire toute entière sur un fil classique. Et tes héros se ressemblent trop : Nobles, justes, altruistes. Ils te ressemblent. Et ca devient répétitif, de voir des individus principaux aux pensées se complétant, ainsi que d'autres clampins (Le nain, j'ai l'impression que le Capitaine du dernier post est pas mal non plus ^^). Néanmoins, je continue, demain. Mais pour ces trois messages, ma reflexion sera : Etonne-moi, fais quelque chose qui va me laisser pantois (Dans l’histoire, hein ^^).


Au fait, en lisant le Comm de Grendelor et en relisant l'experience du Général aux ordres d'Herlan.
Tout le monde se forme dans les régions frontalières ?